Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Афанасий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Знакомый работает на киностудии. Оперативная полиграфия и все такое, ну там сценарии распечатать, визитки изваять, постеры всякие... Сегодня рассказал байку: подходят к нему из одной съемочной группы его давние знакомые и спрашивают: - Сколько будет стоить напечатать пачку баксов? Естественно, имелся в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги. Ну а товарищ на автомате им и отвечает: - Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.
Было это давно, в ранней спортивной молодости. Сборы ДЮСШ, лето, лес на берегу речки. Жили мы в маленьких деревяных домиках, по два человека. И как-то вечером мы с моим другом Андрюхой все-таки оставили после отбоя двух симпатичных (как сейчас помню - Таня и Юля) девочек у себя. Парочками забрались под свои одеяла... И тут Андрюха выдал: - Юля, ты трусики снимешь? - Зачем?! - Чтобы кожа дышала...
Дантист пациенту: - Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну. - Сколько мне это будет стоить, доктор? - 100 долларов. - 100 долларов за пять минут работы?!! - Я могу попробовать тянуть помедленнее.
Альтернативное окончание сказки о Сером Волке и Красной Шапочке:
... в конце концов Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше давала о себе знать, волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. « Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. . « Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то скоро яйца глаза закроют...
На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.
Законспирированные агенты Гестапо уже в двадцать девятый раз безуспешно пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень 1946-го...