Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Подвыпивший мужик в троллейбусе неожиданно гладит по лысине рядом стоящего мужика и удивленно говорит: "Слышь, твоя лысина на ощупь – прям как жопа моей жены! " Лысый отталкивает его руку, потом долго щупает свою лысину и с ехидной ухмылкой говорит: "Кто бы мог подумать, а ведь ты прав! "
В колхозе идет собрание, разбирают персональное дело тракториста. Говорит председатель: - Не знаю, что с этим долб..бом и делать. На прошлой неделе нажрался, как свинья, и на работу не вышел! А вчера того хуже - опять нажрался и утопил в реке единственный трактор! Какие будут предложения? - Лишить гада надела! - кричит завхоз. - Пусть теперь по выходным вкалывает! - добавляет зоотехник. Кузнец дремал, затем вдруг пробудился, показал здоровенный кулачище и говорит: - А давайте я ему въ*бу! - Да ты что?! - испугался председатель. - Ты ему въ*бешь, а он у нас один! Тогда вообще трактористов в хозяйстве не будет! Даже и не думай! - Ну, как знаете... , - сразу погас кузнец и сел дальше дремать.
После продолжительного обсуждения председатель наконец предложил закругляться, принимать конкретное решение. Вдруг кузнец вновь пробудился и тянет руку. - Ну, что у тебя еще? - спрашивает председатель. - А давайте я конюху въ*ебу! Их у нас два!!!
2
Директор небольшой которы в понедельник с утра обращается к своим подчиненным: - Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным. Вопросы есть? - Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???
Ремонтирует автолюбитель(А) машину в гараже.. примаялся.. вышел покурить. Тут подходит к нему мужик(М) и спрашивает у него: - Слышь.. у тебя 92 бензин есть? (А)-Есть? (М)-Налей мне в ладошки.. Автолюбитель тихо офигевает.. но выносит канистру и наливает мужику куда он просит.. Мужик уходит за гаражи. Через 5 минут возвращается и благодарит автолюбителя. (А)-А нафиг тебе бензин то был нужен? (М)- Да подрочить.. (А)- А почему 92 то? (М)- У меня от 80 пальцы стучат...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Пришел, значит, дед 80-ти летний в больничку на здоровье жаловаться. Ну, назначили ему полное обследование и в числе прочего выдали маленькую баночку с крышечкой для анализа спермы. На следующий день приходит дед к врачу со всеми делами, а баночка пустая и говорит: - И как только я не пробовал: и левой рукой, и правой рукой-никак. Бабку позвал: она и зубами, и без-никак. Соседа позвал... - Что?!!! Позвали соседа?... - Да, он у нас спортсмен. Но и он как ни пробовал, так никак и не смог открыть эту ебаную банку!!!
Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался? - С чего ты решила? - А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я буду это говно мять.
Земля... 2047 год... Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: "КТО ВЫ?" Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!" Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут... Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже апельсином был...