Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...
Вызывает к себе шеф менеджера: Шеф: У меня к вам есть один вопрос: спать с секретаршей это отдых или работа? М: а можно 2 часа подумать... Шеф: ну подумайте, придете скажите... Менеджер через час в кабинете у шефа: М: я так думаю для вас это отдых Шеф: Обаснуй. М: ну, если б это была работа, вы наверняка бы - ее поручили мне.
В Баку. Необъятный, новый азербоджанец, с двумя карапузами, заходит в Макдональдс. Спрашивает кассира: Слюшай Бикмак есть? Нет. Картошка фри есть? Нет. Коккола есть? Нет. Ааа... а што есть? Кассир: А, слюшай, осетрина жареный есть, шашлык есть, пилов есть...
Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. "Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", - думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке и получает удар от жены скалкой: - Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и находят Петьку за печкой. - Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли! Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
Приехал из города внук к деду-леснику погостить. Вокруг глухомань. День, другой. Дед видит-внучек скучает, ну и говорит: - А ты, внучек, возьми собак, ружье, да сходи в лес постреляй... Через некоторое время внучек из леса приходит. Такой раззодоренный, довольный. Подходит к деду: - Дед, а у тебя еще собаки есть?! Олек.
Мент идет по улице и видит мальчика который чего-то лепит в песочнице: - Пацан, че лепишь? - Мента. - А изчего? - Из говна и песка. Мент дал п**дюлей малышу и пошел дальше. На следующий день идет и видит того же пацана: - Кого лепишь? - Пожарника. - А из чего? - Из песка. - А почему без говна? - Мент получится.
Баба выходит из душа у мужика дома: - У тебя там два одинаковых полотенца на одном написано М на другом Ж. Я вытерлась тем что с буквой Ж. Я правильно поняла Ж- женское, М - мужское? - Нет, М- для морды....
Арменин сыну: пойдем со мной на охоту. - Папа, как же мы пойдем, если у тебя нет оружия. - Эээ сынок. Ты не знаешь силу армянского сглаза!!! Вот видишь сидит под кустом зайчик? Какой славный, пушистый, ласковый зайчик!!! (зайчик после этих слов скукоживается и подыхает). Сын:- Папа! Да ты у меня самый лучший, самый великий охотник... папа! папа! папа, что с тобой!!!
приходи мужык в аптеку и говорит: - Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры" - Но зачем - Ко мне должны прийти 3 девушки И продает ему. На следующий день он опять приходит. - Опять "Виагру"? - Нет, крем для рук. - Зачем - Девушки не пришли
Курултай(местный парламент) утвердил Муртазу Рахимова где-то на пятый срок президенства Башкирии. По поводу. Ходит Лев у себя по Африке, вотчину проверяет: поймал жирафу. Жираф тут взмолился" ТЫ НАШ ЦАРЬ, ТЫ МОГУЧИЙ и ВСЕ ТАКОЕ.." Что остается, живи жирафа. Решил Левушка прверить Австралию. Поймал кенгуру и все также:" ты наш царь... Решил Левушка пройтись по Башкирии. Поймал он суслика, но эта зверюка царя не признает. Тут Левушка зарычал:" Я ЦАРЬ, Я МОГУЧИЙ.." И тут писк "ЧТО У НАС МУРТАЗА-САН УМЕР?"
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолинни. Вдруг распахивается дверь, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рытся в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это?-удивленно спрашивает дуча. - Русский разведчик Исаев,-безразличным тоном отвечает фюрер,-у нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.
Путин и Лукащенко трахают Тимошенко одновременно с разных сторон. Лукашенко:"Владимир Владимирович! Может поменяемся???" Путин: "Меняйтесь! Я не против!"
Женщины странные существа: Дает молоко без травы. Увлажняется без воды. Кровоточит без раны. Заебет не раздеваясь.
2
встретились американец азербайджанец и армянин и стали спорить у кого в горах круче эхо поехали к американцу залезли на самую высокую гору американец ООО эхо О О О азербайджанец да хуйня у тебя а не эхо вот поехали ко мне увидите что такое настоящее эхо приехали забрались на самую высокую гору азербайджанец ААА эхо А А А А А А вот это эхо Арманин посмотрел и говорит вот у вас всех хуйня а не эхо приехали в Армению залезли на самую высокую гору Армянин ЖОПА эхо ГДЕ ГДЕ ГДЕ ГДЕ
Девиз девушек на первом курсе мед. института: - Никому-Никому-Никому! На втором: Никому-никому, лишь ему одному! На третьем: Никому-никому, лишь ему, да тому На четвертом: И тому, и тому, и тому На пятом: Хоть кому, хоть кому! хоть кому! На шестом: Эй кому?! Эй, кому!?! Эй, кому!!!
Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь. Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос повесил, иди мамку позови!
Лежат в постели двое: - Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, а Миша... - Все-равно, хорошо!
4
Маленький вовочка идет по улице с родителями и видят свадьбу, много народу все позируют для свадебной фотографий: Вовочка спрашивает: - Мам пап это, что такое. Мама говоит: - Сынок - это свадьба, (и обьясняет кратко, что к чему) Из-за плеча папа добовляет от себя: Да сынок это торжественная сдача п@? ды в эксплуотацию.