Остальные новые истории

Как-то раз прихожу в греческое посольство за визой. Подаю документы,
собираюсь уходить и напоследок слышу, как клерк говорит своему коллеге
явно в мой адрес: "РОССИКИ ИДИОТИС". Ну, думаю, и отношение у них к
туристам. Сдерживая возмущение, добираюсь до дома, лезу в
заблаговременно купленный греко-русский словарь и выясняю, что меня
обозвали всего-то "российским частным лицом"!

Так-ли тупы пиндосы, или тупы-ли только они:

Москва. Чертаново. Двор дома.

В рамках процесса украшения столицы принято и выполнено
решение по покраске скамеек.
По тому, как жителям не терпится немедлено "обсидеть" сии
произведения искусства, кои еще не совсем высохли, то под
зады подкладываются газетки.
Газетки присохли до следующей покраски.

Сегодня утром по дороге в школу мы с младшим беседовали о нефти и
нефтепродуктах. Началось с вопроса, почему нефть черная, а бензин
зеленый. Ну я как мог рассказал про процесс разложения нефти на фракции,
упомянул среди прочего солярку.
- Пап, а солярку пить можно?
- Нет, невкусно и ядовито.
- А я книжку читал, они там солярку пили.
... Удивляюсь. Роюсь в памяти: или он бабушкину книжку про народную
медицину читал? Нет, говорит, кружками пили.
- Как книжка называется?
- "Р. В. С."
- Не солярку, а самогонку! Такой спирт домашнего приготовления.
- Понятно. А спиртом машину можно заправлять?...

Ледерман

Про веселых гаишников!
Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога
хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и
прочее
Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать.
Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную
беседу.
Муж из авто не выходит.
МЕНТ:
- Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км).
МУЖ:
- С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я
здесь местный каждый куст знаю.
МЕНТ:
- Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали
знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и
приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).

Короче мужа не было минут 30.
Приходит, злой, маты:
- На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав,
т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем
оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак,
когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. -
без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель)
Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6
существовать на одну мою з/п.
В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит:
- Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у
того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот.
Сказали прехать через неделю.

Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница
спросила супруга, уже уставшего ждать казни:
- А Вы не помните какого цвета был протокол?
Муж:
- кажется синего..
Она%
- Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам
предупреждение...
Смеялись все кроме мужа

Реальное объявление, увиденное сегодня на одном форуме
(http://www.perovo.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?s=4525e7bc313d3c8a;act=ST;f=5;t=1424):

Добрый день,

Хотим предложить Вам услугу по легализации в Штатах для граждан
Республики Беларусь. С нашей стороны предлагается пакет официальных
документов, свидетельствующих о том, что Вы являетесь членом одного из
оппозиционных движений. Достаточно отметить, что партия действует с
1996г, является единственной официально зарегистрированной оппозиционной
партией в Республике Беларусь. Данный документ является оригиналом,
осуществляется полная проводка, будет дан ответ на любой запрос в данную
организацию о Вашем членстве в ней. Будет осуществлена привязка Вашей
биографии к деятельности партии, разработана история. При грамотном
ведении дела с Вашей стороны данный документ является реальным
основанием для получения политического убежища в Штатах и последующей
легализации в стране.
Требованием к Вам является нахождение в Штатах на нелегальной основе не
более 3 лет. Хочется отметить, что для тех, кто находится там более 2
лет процесс является более сложным, но решаемым. Естественно данную
услугу можно оказать и для тех, кто находится в Беларуси в данный
момент, но хочет переехать в Штаты.
Стоимость услуги обговаривается индивидуально. В данный момент для
первых клиентов будет предложена специальная цена, которая Вас приятно
удивит.
Мы рады будем ответить на Ваши любые вопросы, пишите на
*** (At) mail.ru

Спасибо и удачи.

Продажная политика, млинннн :-D

В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное
здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas,
золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском
великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец,
вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон

Когда я в аграрном работала, там один препод проректору диссертацию
писал и приносил нам печатать, Ленка назвала файл ФИГНЯ, наш проректор
пришел распечатывать и не смог найти а потом спросил а где находилась
работа. Лена сперва замялась но он настоял и она сказала файл назывался
фигня. Он возмутился а потом спросил рассержено ПОЧЕМУ ФИГНЯ? , а Лена
сказала "А что разве не фигня?" После этих слов он замолчал и ушуршал к
себе в кабинет, а мы долго смеялись.
А эту диссертацию набивали я и она, про всякие картофельные клубни
орошение и вспашку время полива и посева... такая х-НЯ, слов нет...

Не мое. Букаф много.

Как затюнить зубило.

Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет,
между прочим. Т. к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться
вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо
метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы,
в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа
на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с
необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите
припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники
и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т. к. в России,
движение правостороннее, следовательно водитель с правильным рулем
быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа. Так что советую
внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации
извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов.
(hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски
всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика
автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности
вашему авто как правило в пределах 5-10 л. с. не стоит обращать внимание
на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т. к.
после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что
значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску.
Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние
барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее
насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими
"кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо.
Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной
диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и
написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже
улучшит тормозную динамику Вашего авто.

II)

Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь
форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду.
Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших
боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку
ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в
колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите.
А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или
площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на
БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что
подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует
два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто
покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом
гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще
ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и
прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые
колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и
никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как
правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть
позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге
проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и
прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л. с. Что очень Важно для дальнейшей
доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в
желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО
"Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы
устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный
просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает
просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota
landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить
более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных
автомобилей. Т. е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам
лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами
легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина
становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других
участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в
левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает.
А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с
проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно
передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот
метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не
получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых
навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности
метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах.
Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л. с. Рекомендуют ставить так же
проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один
ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...

III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на
большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые
крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире
крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло
может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а
канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда
попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом
является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы
представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди
владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое
сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то
у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое
импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную
устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности
10-20 л. с.

IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если
сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем
примерно 30-60 л. с. что значительно сказывается на потреьлении бензина.
и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная
выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что
неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист
скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она
призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что
положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов
доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли
прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР
выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного
фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет
крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным,
а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины
звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это
вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять
проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников
заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель
также придает неповторимый вид автомобиля, т. к. они хромированные,
красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что
это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был
доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний
эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И
более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки
выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера.
Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%,
да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению
диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау
китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная
насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это
несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и
творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге
возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете.
Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам
НЕТ.

V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя
авто невозможна прибегают к облегчению. Т. е. выкидыванию из авто всего
лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто.
Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько
жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает
тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда
само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем
разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст
спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за
превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и
уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы -
настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и
прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам
удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на
0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л. с.

VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из
специального сплава которые выступают как дополнительный бампер.
Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе
II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка
специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные
прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют
весь транспорт остановиться у обочины, т. к. они ослепленные светом
Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех.
Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти
пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то
прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто
статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении
Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности
дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших
жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и
ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового
сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас
даже президентский кортедж будет пропускать.

История о воспитании следующего поколения.

Работаю я метрдотелем в хорошем большом ресторане замечательного града
Челябинска (замечательный, кстати, город, приезжаейте - здесь весело) и
по той причине, что это один из первых ресторанов новой формации
(постсоветской) в наших краях, у нас традиции очень устоявшиеся.
Одной из таких традиций является банальная "дедовщина", под которую
попадают все, кто поступает к нам на работу. Работа у нас очень тяжелая,
знать и уметь нужно очень многое, поэтому для того чтобы заслужить хоть
какое-то признание старших товарищей, нужно приложить неимоверные
усилия. Но если признаний старших товарищей из официантской среды еще
можно добиться, то доверие работников кухни, по-простому - поваров,
получить практически нереально, уходит от 2-х месяцев (редкий случай) до
1-го года (почти всегда).
Так вот. Пришла к нам пару месяцев назад замечательная девушка по именя
Анастасия, возрастом этак лет 19-20, не больше. Девушка неплохая, но
пока еще зеленая. Но хватит лирики, вот и сама история. Позавчера я
находился на кухне и был вовлечен в некоторую беседу с наших су-шефом,
парнем 25-ти лет (кстати, мне самому - 24, это я про поколения...), и
появилася из пены морской милая девушка Анастасия со смущенной улыбкой
на губах и невинным вопросом: "А у нас мед есть?". На что следует мой
любимый и гордый ответ: "У нас есть все!" Дальше следует естественный
вопрос: "А где?" Тут начинается долгое, трехминутное издевательство из
двух ртов, где находится "там", больше похожее на вырывание джойстика
двух детей за монитором компьютера. В конце концов, Анастасия
победоносно поднимает мед, а Андрей (мой товарищ) просто для издевки
роняет для нашего поколения известную риторическую фразу: "Вот раньше
женщины были - и коня на скаку остановят, и в горящую избу войдут..." На
что более младшее поколение, уходя, пробубнило: "Это не женщины вовсе,
это мужланки какие-то..."

Работаю сисадмином в одном офисе, который обслуживает несколько фирм.
Бывают разные приколы...
1. Клиент присылает письмо директору. Оно ему не доходит. Смотрю
причину... Мдя... Такого я давно не видел. Тема кому в поле адрес
написано: "адрес. "@домен

2. Часто сталкиваюсь с проблемой - не умеют пользователи читать
по-русски. На экране ошибка EXCEL'а про циклические формулы с одной
кнопкой ОК... Вызывают специалиста ради этого. PS: Оказывается
пользователь не знал куда и на что нажимать.

3. Иногда замечаю как пользователи получают письмо и вручную пытаюстся
ввести адрес, отвечая на письмо. Часто при этом путают в согласных
звонкие и глухие...

Началась эта история с того, что я пригласил двух своих товарищей по
учебе в институте(Т. и Р.) к себе на экскурсию так сказать, с
последующим трудоустройством (за счет моего предприятии) с Урала на
Дальний Восток.
Ну, в общем, созвонились, договорились, что я их встречаю в аэропорту,
правда, аэропорт это маленькое здание ранее бывшее явно не аэропортом ну
и в таком духе весь аэродром (бывший военный запасной). Чтобы было все
чин-чинарем, все-таки не виделись года 3 уже, я беру у зам. генерального
Крузак 80 и в нужное время еду встречать. Жду самолета. Вроде прилетел
самолет, стою у калитки жду. Подъезжает "скотовоз" выходит народ, ближе
к концу толпы появляется первый мой товарищ Т. : Куртка на распашку, под
курткой футболка, а на дворе 3 марта, а в марте у нас еще ого-го, и как
песня! В хлам! Увидел меня обнимашки, целовашки, ждем второго, Р.. Народ
вышел, калитку на замок. Все! Р. нет! В не понятках я, спрашиваю Т. где
Р. , где сумки, тот не помнит ни хрена. А самолет Ан-24, багаж нужно
брать при выходе. Народ тем временем разъехался, стоим я, Т. и мой
Крузак. Минуту спустя, через бетонный забор: одна нога, тело, голова,
вторая и вот он Р.! Песня, хлеще чем Т.! Тоже на распашку, в футболке,
но довольный увидев нас. Обнимашки, целовашки, лепет двух пьяных мудил,
но уже лучше, прилетели хоть и то ладно. Начинаю выяснять, где багаж, на
что получил исчерпывающий ответ, что пусть сами везут, раз мы им сдали!
Заходим в здание, этим весело! Давай приставать к персоналу. В общем,
договариваюсь, чтоб нас с Т. отвезли в самолет за багажом, Р. оставляем
на скамейке, поспать. Ехать километра 1,5, дают "скотовоз" едем.
Самолет, заходим, а нету сумок! Давай выяснять сдавали ли вообще они их
в багаж, вышли на связь с Хабаровском(улетали оттуда), выяснили что
сдавали, но когда сдавали, были в таком же состоянии как и прилетели!
Тогда где? В стороне от самолета сторожка, мы туда, ну слава тебе,
нашлись! Берем, едем назад. Кучу благодарностей всем, я товарищам пинка
по-дружески, в Крузак, все в гостиницу! Ан нет! Это оказалось только
начало!
Отъезжаем, у меня пивко припасено было товарищам, едем, красота! На пол
пути Р. начинает судорожно что-то искать в кармане дубленки, и возглас:
"Все! Пи...! Приехали! Давай назад, я деньги потерял(причем все какие
были!)". Выясняю что да как: оказывается, уже пред посадкой Р. приперло,
ну там перелет с Урала, потом с Хабары, коньяк, водка, пиво, в общем,
приперло! Самолет(который Ан-24) сел, Р. , из самолета и до ветру через
сугробы за елочки. А его и не хватились, уехали. Ладно, а деньги-то как
потерял? Ага, вот так, дело то сделал, а снег кругом и елочки, а чем
протереть-то! Выход чисто русский, снял рубашку, порвал на куски и
использовал по назначению! А деньги-то где? А деньги были в нагрудном
кармане рубашки!
Возвращаемся. Встреча в аэропорту почти с хлебом-с солью! Подхожу к
милиционеру, объясняю суть ситуации, то ржет, но входит в положение.
Идем: милиционер, я и Р. , на это раз Т. , в Крузаке, брать его не стал.
Идти, как уже писал 1,5 км. Идем, снег скрипит, милиционер ржет, но свое
дело знает, выясняет у Р. где тропинку прожил, где "мину" положил. Р. не
помнит, проверили пару следов за елочки, "мины" есть, нет рубашки! Тут
Р. , тихо так мне на ушко: "Нашел, мол деньги, за подкладкой дубленки".
Молодец! Деньги прибрал! А милиционеру уже надоело "мины" искать,
нервничать начал. Решаем сказать, что хрен с этой рубашкой и деньгами,
что денег там было мало, проживем и без них. Возвращаемся. В аэропорту,
все ржут! Куча благодарностей, извинений. Едем. Примерно на том же месте
Р. с грустью: "Ремень тоже там оставил, жалко, хороший был". Просыпается
Т. , укачало бедолагу, просится на природу. Останавливаюсь прям на
дороге, дорога узкая, сугробы на обочине. Картина: Крузак, я, в кожаном
плаще до пят, Т. пугает обочину, Р. шатаясь, пьет пиво, в метрах пяти
сзади останавливается еще один Крузак, проехать то не может, оттуда
братки в цепях, здоровые, пальцы веером, видят картину. Ну, плохо
пацанам, моим! Те поинтересовались на счет того, не нужна ли помощь,
предложили водочки, мы отказались, да и Т. уже закончил. Сели поехали.
Приезжаем в гостиницу, бросили вещи, Р. , опять прижало, в нужник бегом.
Мы с Т. сидим, беседуем, возглас из нужника: "Нашел! Ремень нашел! ".
Оказалась он ремень затянул на пояс, чтоб не потерять, и не заметил до
того времени пока снова не присел по нужде! Занавес. Через три дня
полетели обратно через Хабару, их там встречала та же смена что и
провожала за три дня до этого. Ребятам было стыдно. До дома они не пили
даже пива.

Как можно споря о Грузии, плавно перейти к "сиськам 4-го размера"?

Легко!

Начали с того, что Грузия - нормальная страна. Пацаны возмутились!
- Нет, бля буду, но Грузия - уроды! За них Америка!
- Вы не правы, гадом буду!
Смотрите, Америка не такая уж плохая! Вот какого, как Вы думаете, не
любит? Нас? Не смешити! в стране, где все еще 74% - белых, ненавидят
Россию, в той стране, где в Университетах изучают Достоевского и
Пушкина, где впервые издался Довлатов( на английском языке!!! , что
очень его огорчало - он мечтал о признании на Родине!), где очень очень
много наших эмигрантов многих волн и которая покупает наши православные
иконы как реликвию, а не просто как дерево(как многие из нас)! Нет, она
нас любит, хотя никогда не признается себе, и тем более нам в этом!
Любит как младший брат, добившийся многого, очень многого, своего
старшего - не такого, может быть, умного, но старшего брата!

А Россия просто очень добрая, иногда глупая, но добрая!
Вот как Вы думаете, с кем мы сравниваем Россию? Алеша Попович, Добрыня
Никитич или Илья Муромский? Не знаю как Вы? Но Алеша слишком молодой и
глупый, ну и, честно говоря, мутный какой-то. Вот у него была хоть одна
баба? а? Я вот че-то не помню! А Добрыня Никитич! Ну вот хуй знает, ну
не русский он какой-то! Че-то Европой от него веет! А вот Илюха - ну это
точно наш пацан! 33 года ваньку валял! Ну наверняка бухал и блядствовал!
Бля, ну не может пацан 33 года не ходить, не ходить, а потом взять и
пойти! Ну он че тупой? Сто пудово бухал!
Блин, ну наш, ну точно наш!!!!!!!!!!!!!!

( Я помню про тему, щас 4-й размер будет)

Так вот русский мужик - это Илья! Сильный, добрый, увалень, бухнуть не
прочь.

Вот и Россия вечно какого-то защищает. Все время. Просят нас или нет, но
дай слабого защитить! ВОт Европу сколько раз защищали?

- Да не меренно раз. Татары, фашисты, Наполеон! - согласился Саня!

- Да еще от Фридриха Великого, Карла 12, хазар, печенег, булгар
волжских(чувашам, мордве, марийцам - привет! татар тоже не обидем! И Вам
привет большой! Кого не назвал - без обид! Ну еще всему Кавказу,
Украине, Белоруссам, Дальнему Востоку и Сибири!)
Всегда защищали, но никогда сильными не были! Всегда чего-то не хватала!
Воевала со своим двоюродным( а может и сводным) брато. И никогда не
имела сил его победить! Никогда! Наполеона победили? Так ведь не всю
Европу победили! Еще Англия оставалась - очень и очень слиьную в те
времена( нда, настоящая Англия уже не такая!)
Германию победили( самую сильную Геманию во все времена!), да вот дальше
не смогли продвинуться!
А может нам этого не надо? А? Вот реально? Мы всегда хотели взть
Царьград! Со времен Олега, более 1000 лет мы жаждим еще раз повесить
щить на вратах этого города? Только можно чисто прагматичный вопрос? А
вот мне, или тебе, Сань, оно надо? Вот мне нахуй не надо! Ща проще
купить билет на самолет, приземлиться в Станбуле и увидеть Святую Софию!
А еще можем полететь в Австралию! Не все конечно могут, но ведь это
доступно многим!
Может и не стоит и городить весь этот разговор про Грузию! Мне нафик не
нужна ни Абхазия, ни Северная Осетия, мне нужно жить в мире!

- Нда, слушай если бы тебя ща слышала эта девушка... - прервал меня
Саня,
- Какая девушка? - спросил я
- Ну эта, с 4-м размером!
- А, она! Не знаю, наверное подумала бы, что я тупой. А может быть
влюбилась бы в меня, в дурака такого. Она же русская, хотя и говорила,
что у нее в роду есть евреи. Ведь это же не важно! Я то же не русский,
но у меня нет другого языка, другой Родины и мы с ней говорим на русском
и, надеюсь, любим друга-друга!

Уламывал я свою подружку на анальный секс дооолго, месяца два. Давать ну
никак не хотела, мотиваций куча, самое центровое что "я этого никогда не
делала ибо судя по всему больно". Но обладая природным обаянием и
бутылочкой хенаси (сколько бабу не корми а подпаивать всяко придется)
позавчера таки добился ее расположения, между прочем девушке даже самой
понравилось (ептыть, мастерство то не пропьешь!).
В акурат апосле действия дернул черт за язык, с чувствовм выполненоого
долга возьми да и ляпни - ПЕРВЫЙ НАХ!

Итог: третий день не то что не дает, а не разговаривает со мной.
Так что мужики - думайте чего говорите в постели ;)

Во время посещения Питера на глаза попадалось довольно
много смешного. Ну, например, как вам название для пивного
бара - "Проходимец"? Это информация о хозяине бара или как? :)

Но это еще ничего. Другой бар "заявил" о том, чем они торгуют,
еще более шокирующей с точки зрения законодательства РФ вывеской -
"Самогонщики". Не менее смешной была вывеска третьего бара -
"Пьяный кролик". Добро, душевно они о своих посетителях :)

А при посещении Петергофа у дворца Марли мы наткнулись на
потрясающий щит. Он гласил, что "посетители могут поймать рыбу,
оплатив ее стоимость".

Ну и напоследок мы наткнулись на вывеску "Кошкин дом". Не самая
смешная была бы это вывеска, если на нашем факультете замдекана
не носил бы фамилию Кошкин :)

версия с фотографиями на http://nappy.it-forge.net

Машунь, спасибо что напомнила. Только что сидел в соседней квартире
рассказывал про эту езду на машине, угорали от смеха. Конечно не до
улыбок, когда ты выскакиваешь на встречную полосу при повороте на
перекрестке или летишь на машине в бетонную стойку моста.
Ученик сложный попался, как сказали друзья, только ты с этой задачей
справишься. Не впервой! С молодыми женщинами бывают сложности при
обучении вождения, а тут даме 70 лет и этот "подарок" мне каждый день
после рабочего дня.
Перечислю, какие возникают сложности с учеником 70-ти летнего возраста,
женского пола. Не запоминает маршрутов, каждый раз как первый раз. При
испуге вся цепенеет, забывает нажимать на тормоза. Один урок усвоит,
переходишь на другой, на третий день забывает первый, и так до
бесконечности. Скорость постоянная меняется. Едешь 60 км в час, что-нибудь
спросишь, бац, уже 20 скорость. Отработал я с ней крутые повороты
на площадке, вроде бы как бы все хорошо. НО!!! Она в поворот 60 градусов
на дороге, входит, как научилась на площадке, а там был 90 градусов.
Знак "У" нельзя ставить, так как я не имею лицензии на обучение. Я
заклеил зад машины разными наклейками "70" "Туфелька" "Очки слепого"
чтоб предупредить водителей о пилоте данного авто. Все равно некоторые
выходят из себя, не доходит.
Покатались с ней вчера около часа, все окей, я ей: - Все натягиваем
паруса по направлению базы, возвращаемся. Короче, едим, делает поворот,
немного залезает на встречную, а потом резко на тротуар на прохожих,
прохожие разбегаются, летим в бетонную стену моста. Я думал уже бабке
кабздец пришел за рулем. Я хватаю за руль чтоб вывести транспортное
средство из аварийной обстановке, бабка мне не дает этого сделать,
оцепенела, вцепилась в руль, на тормоз не нажимает. Короче кое-как я
вырулил, скорость при маневре у нас еще какого-то хуя увеличилась, хотя
до этого ехали медленно. Водители и пешеходы, которые это видели охерели
от такой езды.
Хорошо, что менты не видели, они бы точно внесли ее в черный список в
регитре.
Я ей только сказал: - Как хорошо, что неуе...лись в стену. Медные трубы
прошли, теперь можно приклеить значок "200" на багажнике.

Здра всем, панкам хой!

Давно (3 года назад), еще в школе мы любили прикалываться - подходим к
бабкам у метро и спрашиваем, "а где тут дом-музей Дмитрия Кр**?". Они
обычно "не знаем".. Некоторые спрашивали, кто это, мы отвечали - типа
известный писатель!! Как такого не знать!! (Дима Кр. - я)

Щас, после 2 годичного отсутствия в России, решил продолжить эти
приколы, но немного по другому.. Подхожу вечером, в своем районе
(Москва, Раменки) к людям и спрашиваю: как до Невского пройти? Они:
КУДА?! Я: до Невского.. Они: так это в Питере (одна девушка сказала, что
не знает). Я: А я где по вашему? Они: в Москве. Я: НЕ ВРИТЕ!! Они
уходят..

Жалка..

Отрывок из Пушкина:
И я там был
Мед-пиво пил
По усам текло
В рот не попало!

Внимание, вопрос: Где так нализался, что в рот не попало?

QUOTE
Вопрос в теме,
просто есть девчонка, она считает чт знает все наперед, как чего будет и
все такое,
мне нужен ну не совсем разрыв шаблона, а сделать что-т такое, чт бы ее
поразить

покажи х@й

QUOTE
немного возмутить=))

покажи х@й

QUOTE
и желательно что бы это приличное было =)

мытый х@й :)

QUOTE
да и парня у нее как такогого нету.

адназначна х@й

СКАЗ О ДОБРЫХ СОСЕДЯХ.

Шел по улице первоклассник Миша, гордый и довольный собой: "Вот, мол, я
какой большой. В школу уже пошел". В руках сабля пластмассовая. Идет,
дошколят шпыняет.
Вдруг навстречу вышел десятиклассник Жора:
- Слышь шпана, - говорит он Мише, - хочешь пистолетом газовым поиграть.
- Спра-а-ашиваешь, - расплылся в восторженной улыбке Миша.
- Видишь на той стороне улицы шайка пятиклассников.
На другой стороне улицы стояла группа подростков во главе с маленьким и
неприметным, на первый взгляд, пацаном. То, что он здесь главный,
читалось по масленым лицам остальной братии.
- Да я их знаю. Они с соседнего двора. У них Вовочка главный. Они
постоянно у нас во дворе околачиваются, - услужливо заверещал Миша.
- На-ка для начала тебе денежку. Подойди к ним и скажи, чтобы они к вам
во двор не ходили, - тихо сказал Жора, протягивая в одной руке монетку,
другой потрепал мальчонку за шевелюру.
Радостный ребенок резво побежал через дорогу, приближаясь к группе
подростков.
- Вон из нашего двора! – брызгая слюной, прокричал в их сторону Мишаня и
припустил обратно.
Пацаны недоуменно переглянулись между собой и поглядели на старшего, в
уголках рта, которого промелькнула мелкая ехидная улыбка. Успокоившиеся
мальчишки продолжили мирную беседу.
- Как я их!? – в радостном голосе Миши читалась гордость за самого себя
и интерес к реакции Жоры.
- Ну, ты брат силен, - подбодрил пацаненка Жора, - на вот тебе еще
денежку, повтори попытку.
Преобразившийся школяр подбежал практически в плотную к группе мальчишек
и гаркнул на всю улицу:
- Вон из нашего двора, а не то худо будет!!! – и испугано засеменил к
Жоре.
Переполошившиеся мальчишки с надеждой поглядели на старшего. Вовочка
устремил свой пристальный взгляд на противоположную сторону улицы,
буквально на несколько секунд. Потом посмотрел на своих сверстников.
Один из них почувствовав одобрение в глазах лидера, прокричал в сторону
убегавшего первоклассника:
- А вашем колодце вода плохая. Больше мы ее у вас не будем брать, -
потом, посмотрев в сторону Жоры, пробубнил себе под нос, - а у вас
голуби больные.
"Как же так. А куда мы ее девать будем", - взволновано подумал Миша и с
надеждой поглядел на Жору.
- Не переживай, все будет хорошо, - успокоил Мишу Жора и протянул ему
еще одну денежку.
- Да не больно-то и хотелось, - прокричал через дорогу умиротворенный
Миша, - у нас другие ее будут брать.
Воодушевленный первоклашка, почувствовав в себе огромную силу,
вприпрыжку побежал через дорогу. Подбежав к группе подростков, одного
пнул ногой, а в другого плюнул. Не сдержав эмоций, самый большой из
шайки, с разворота отвесил смачный подзатыльник убегающему ребенку.
- Почто малого обижаете, - раздался крик с противоположной стороны
улицы.
- Во-первых, это не твое дело. Во-вторых, он первый начал. В-третьих,
нечего малышей науськивать. А в-четвертых, мы тебя не боимся, мы в
секцию борьбы записались, - проорал в сторону Жоры Вовочка.
Ухмыльнувшись, Жора, развернулся и побрел потихоньку в обратную сторону.

Почувствовав поддержку со стороны старшего, подростки наперебой и
взахлеб начали кричать в сторону бегущего шкодника.
- Не будем к вам во двор ходить! – не то обижено, не то восторженно
прокричал один.
- Не пустим ваших людей на наш двор! – отрезал другой.
- Не будем у вас металлолом собирать! – осенило третьего.
- Выгоним вашего дворника с нашего двора, - процедил сквозь зубы
четвертый.
- Морду вашей шпане начистим, чтобы по карманам не шарили, - вспомнил
старые обиды пятый.
- А вода у вас гадость, - продолжал бубнить себе под нос шестой.
Вдруг они заметили, что Вовочка с гордым видом не спеша, идет в сторону
дома и устремились за ним, продолжая грозно кричать на малыша, смакуя
собственную значимость.
Совсем поникший духом маленький ребенок догнал Жору, предано и с
надеждой поглядел ему в глаза:
- А как же пистолет, - упавшим голосом произнес Миша.
- Не волнуйся, будет тебе пистолет, подожди немного, - потрепав чернявый
чуб ребенка, ответил взрослый ученик.
Довольный малыш побежал вприпрыжку впереди старшего товарища продолжая
размахивать игрушечной саблей и шпынять дошколят.
Так и шли по улице в разные стороны участники недавней перепалки гордые
и довольные сами собой.

Автор – Сергей Мордвинцев.