Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают два приятеля.
"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале, а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,
ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю "Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.
"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:
Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом...
Разговор двух молодоженов. Жена из ванной: - Дорогой, а как ты вокруг губ выбриваешь? - Языком подпираю изнутри и выбриваю. - Ой, милый, иди скорее ко мне, ты мне срочно нужен!..
Два киллера поджидают свою жертву. Заранее известно, что человек каждый день ровно в 18.00 приходит домой после работы. Но в этот раз 18.00 - никого нет, 18.30 - никого нет, 19.00 - никого нет, 19.30 -... Наконец, один из киллеров обращается к сообщнику: - Слушай, уже больше часа прошло, а его все нет и нет. Может, случилось чего, а?...
10
Идет девочка-даун по лесу. Тут видит гриб. и говорит придурковатым голосом: - Ой! Глибочек! Какой ты халоший! Шас я тибя съем! - Девочка! не ешь меня, я те желания исполню! - Хочу... хочу быть умной! Сделал. - Обосраться!!! Сделал. - С ума сойти! Сделал. - ой! мой глибочек!!!
маленькая девочка приходит в магазин и говорит "дайте мне пожалуйста 12 бутылок водки" продавщица - "девочка, а вы уверены что их донесете?" девочка - "я и сама не знаю, может здесь 2-е еб-ть")
У Винни-Пуха(В) день рождения. Пятачок(П) дарит ему подарок и говорит: - Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе этот замечательный сотовый телефон! На следующий день в дверь Пятачка рано утром раздается жуткий стук и громкий вопль. В: - Иди сюда свинья поганая!!!!!!!! Что ты мне подарил окорок ходячий???????!!!!!!!!!!!!! П: - Как что? Я же тебе сказал - сотовый телефон! В: - Харош заливать паскудина! Я его весь расковырял! ТАМ НИ ОДНОЙ СОТЫ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.
В автобусе один пассажир другому: — Ой, извините, я Вам на ногу наступил... — А, хуйня! — А чего это Вы материтесь?! — А чего это Вы на ноги наступаете!
Занял еся Шлейбензон 20 штук зеленых у "братков"и-пропал-не видно его, через год нашелся-таки: "еся, что ж ты так поступаешь-давай бабки!" - "Ребятки 20 штук не смогу отдать, а 15-точно!" - "Договорились!" И, снова, пропал еся... Опять через год встретились: "Ну, хорош, есик, готовься!" - "Да, ви шо, ребята, я же понемножку отдаю...
Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты. Война... много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему делать? И вдруг видит своего врага... блин что делать? Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что взорвался! :-)