Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это сложно описать словами. Срочно покупаю камеру. Пишу уже в понедельник, и до сих пор светофор не работает. Встречались в воскресенье с друганом на углу Гороховой и Фонтанки. Пообщались, пора и по делам. Трехглазый завис на желтом, и по второстепенной Фонтанке собралась небольшая кучка машин. Откуда эта бабуля появилась мы так и не поняли. Встала она на середине перекрестка, достала из котомки бутыль пластмассовую, и как заправский ДПС-ник разрулила ситуацию. Я сам целыми днями за рулем, и частенько люди в форме только мешают движению. Возможно у нее что-то с головой, но народу и нам настроение она точно подняла, пробки как не бывало, и она с гордо поднятой головой пошла по своим делам.
"А потом удивляемся, почему корабли тонут" Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет) картинку лисы. - Мальчик, какая лиса? - Рыжая. Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы. - Нет, мальчик. Хитрая. Показавает желтый автобус. - А какой автобус? - Желтый!!! Снова взгляд на листик. - Нет, он прямоугольный. Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.
З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся на красный диплом.
Для тех, кто не читал предыдущую - повторяем вступление:
"Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда..."
История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб” Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать. Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень. Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь! ”, - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить.... Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить. Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.
Эпилог. А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал. История 1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке. ” Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать. И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово. В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя. В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку. Через полчаса заходит медсестра. “Плохо? ” - спрашивает. “Плохо”, - отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо? ”, - спрашивает. “Плохо”,- отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. “Плохо? ”, - спрашивает. “ХРЕНОВО! ”, - отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим! ”, - успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет. Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать. Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню. В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный. И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем. Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно. И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается. То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам. А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли. Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.
Две зарисовки из жизни врачебных детей. 1. ЗачОт по эпидемиологии. Мой детеныш (8 лет) болеет краснухой. Я ставлю новую компьютерную примочку и собираюсь пригласить соседа-компьютерщика. Жена опасается, что через соседа может заразиться краснухой его 8-летний сын. Ребенок: "Мама, ты что! Краснуха через третьих лиц не передается!"
2. Моему племяннику (на тот момент 7 лет) родители-врачи объясняют что-то про дядю, у которого болит живот и которому надо будет проглотить "трубочку с лампочкой". Племянник: "Это гастроскопия что ли? Так бы и сказали!""
Сегодня в трамвае. Кондукторша типичная стерва - бродит по трамваюю и злобно орет про билеты и проездные, пенсионные, до*бывыается до всех по полной. Но очередной остановке толпа с трамвая схлынула, травмай полупустой, наступает тишина и тут раздается мат-перемат и ругань кодукторши. Оказывается карманники сп*здили у кондукторши катушку с билетами.
Случилось с моим дедом в молодости. Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома выглинула и заинтересовалась чудо пибором - Эй а что это у тебя на плечах? - Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу. (Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.
- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д. Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает - Ты куда? - Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал. Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто кроме него на такие шутки некто не был способен 8)
На одном из сайтов в разделе новости туризма опубликован рейтинг 10 самых сексуальных отелей мира. Кроме непосредственно перечня отелей там же приводится небольшой комментарий, в котором сказано, что некоторые из этих отелей "расположены в ЮАР, Филиппинах, Тайване и Коста-Рике". Далее, как это часто бывает, предлагается обсудить эту новость на форуме. А вот собственно само обсуждение и есть история.
На тайванИ, тайвань-ж. Р. ***** В русском - мужского рода, проверено... ***** Тут важно не то, какой это род, а то, какое это склонение. В данном случае 3-е склонение (мягкий знак на конце), потому окончание "и". а женский род тут связан только так, наверное: большинство существительных женского рода (за исключением наверное таких имен, как, кстати, Мариам и тп), из тех которые не оканчиваются на согласную относятся к 3-ему склонению, т. е. имеют мягкий знак на конце. как раз поэтому мы и ставим мягкий знак в конце существительных женского рода, оканчивающихся на шипящий звук. ***** Не оканчиваются на гласный звук в смысле. ***** Прочитал про "Тайвани", поплакал. Слово "перстень" вы наверное точно так же склоняете, да? :) О чем? О перстни! P.S. А сексуальные отели - это фигня какая-то :) Кого из устроителей рейтинга где поцеловали, тот про то и проголосовал :)
***** Люди! Конь, по вашему, тоже третье склонение? 3-е склонение - сущ. ЖЕНСКОГО РОДА (мышь, печь). Отель - и его туда же...
***** Тайвань - муж. род. , граматеи! :-) Ржунимагу.
***** Мда. Великий и могучий. Тайвань м. р. , потому что ОСТРОВ.
***** "Тут важно не то, какой это род, а то, какое это склонение. В данном случае 3-е склонение (мягкий знак на конце)" И вообще на имена собственные эти правила не распространяются.
***** А с чего все началось - с каких-то захудалых сексуальных отелей. Только русскоязычному населению планеты могла прийти в голову мысль спорить о трудностях родного языка в качестве комментария к данной статье.
Мэр Архангельска Александр Донской намерен в 2008 году баллотироваться на пост президента России, сообщает интернет-портал "Архангельск".
Глава администрации Архангельска также отметил, что понимает всю серьезность принятого решения и его возможные последствия для него самого и его семьи.
В выходные ездили с мужем по мебельным магазинам, выбирали мягкую мебель. Один вариант понравился, но не могли понять какой надо цвет и нам в магазине отдали кипу образцов кожи, чтобы можно было взять с собой и уже в квартире представить, понять, что лучше подходит. Приехали, достаем эти кожанные образцы и понимаем, что не помним из чего нам выбирать, т. к. есть ряд похожих, но для других моделей мебели. Решаю позвонить в магазин и узнать точное название наших цветов. Трубку берет мужчина и я сходу ему: "Здравствуйте! Я час назад брала у вас образцы кожи и хотела уточнить..." не успела договорить, как голос в трубке взволнованно: "девушка, повторите что вы у нас брали??". Я: "образцы кожи, но не записала из каких вариантов мне можно выбирать". Долгая пауза в трубке... Голос: "образцы кожи? хммм... Девушка, а куда вы звоните?" Я: "В мебельный салон". Вздох облегчения в трубке и голос продолжает уже уверено "а вместо этого вы попали в Главное Управление Полиции". Смех на обоих концах трубки. Теперь разгадка фокуса :-) Когда я набирала номер магазина, то по-привычке автоматически первым набрала нолик, т. к. у нас на работе своя телефонная станция и через нолик выход на городские номера. А потом шла цифра 2, т. к. с недавнего времени в Латвии вначале всех мобильных номеров добавилась эта цифра, ну а остальная часть номера, видимо, просто обрезалась и остались заветные 02. :-)))
Сочинение на тему: "Как я провел Хеллоин" У нас есть 2 коровы и обычно мы выгоняем их вместе с другими владельцами коров в стадо, которое пасет пастух за деньги. В эту пору коров пасут с 6-ти утра до 4-х вечера. А в этот день коровы не пришли ни в 5 часов, ни в 8, ни в 10. Корововоды собрались на перекрестке у выезда из города, где стадо по приходу обычно разделялось по месту жительства коров. Их везде искали, но поиски были осложнены темнотой, бездорожьем и большим радиусом поиска. Большинство корововодов разошлись по домам, решив, что утро вечера мудренее. Большим скоплением народа заинтересовалась ДПС, и подъехав они задали простой вопрос: "А что это вы тут делаете?" На что тут же получили простой ответ: "Отмечаем старый славянский праздник(не Хеллоин:)) - коллективный поиск коров" и вкратце, с матюгами и угрозами об убийстве в адрес пастуха обрисовали ситуацию. Менты обещали помочь и уехали, и корововоды, посетовав на безразличие властей к нуждам простых крестьян, тут же про них забыли. В итоге на коллективном собрании оставшихся корововодов было решено искать с утра. я уже спать было собрался и тут звонит соседка, говорит пошли бегом, ей позвонили, сказали, что слышали коров в Соснах (на окраине города, в 10 км от обычного местонахождения коров) и типа за нами ща приедут на машине, только на заправку сначала съездят заправятся... Ну мы на своей машине решили поехать и встретить другую машину, приехали на перекресток, где договаривались встретиться и ждем. А их все нет и нет, брат уже и на заправку позвонил, узнавал была там эта машина или нет, сказали нет. Мы подумали, что у них газ кончился и поехали сами на заправку, мож по пути где стоят. Съездили и нифига их не нашли... ну думаем, сволочи, куда пропали? Хотели ужк поехать домой, но все-таки решили доехать до Сосен и правильно сделали. Не успели мы проехать и половину пути, как видим КАРТИНУ, достойную кисти Пикассо (ну или хотя бы фотографии :)) - идет стадо коров, а впереди и сзади почетный эскорт из 2-х ментовских машин с мигалками! Это было такое зрелище, что мы на некоторое время потеряли дар речи - менты гонят наших коров! Когда мы подъехали, то увидели, что там не только менты, но и владельцы коров и все вместе они их гонят, а на улице темно, свет в городе выключили (пол-двенадцатого обычно освещение отключают для экономии электричества) и свет только от фар, а без света коровы хрен куда пошли бы. Вобщем с горем пополам повернули наших коров на поселок, одна ментовская машина уехала, осталась еще одна и наша машина, которые ехали сзади и освещали дальним светом дорогу. Потом подъехала другая ментовская машина и они все втроем в шеренгу ехали сзади нас и освещали дорогу. Ментов самих это похоже прикололо, все веселее, чем колесить по улицам и пьяных искать :) Вот поэтому я сильно пожалел, что не взял фотик... так, на телефон сфоткал, но там ниче толком не видно. Да, это был такой парад! Это надо было видеть. Я даже зауважал наших ментов :) А когда мы только встретили коров, мы спросили у тех, кто коров гнал: "Откуда менты то взялись?" - А хрен их знает! Нарисовались откуда-то :))) Менты здорово нам помогли, дорогу освещали, за это им большой респект. Но есть и печальная сторона истории... Многие владельцы коров не подозревали о нашей неожиданной находке, т. к. решили искать коров с утра и многие коровы остались бродить по ночному и безлюдному городу, жалостно мыча. я подозреваю, что у пастуха, который устроил такой "веселый праздник" образовалась воронка не меньше, чем у Светланы из Ночного Дозора и справедливое возмездие корововодов настигнет его.
Звоню как то товарищу. Он поднимает трубку, и вальяжно так отвечает: "У аппарата" И тут меня прорывает дикий смех: "Ты стоишь на коленях, как Моника Левински?!" Мда, такой смеси возмущения и конского ржача я давно не слышал. С тех пор отвечая на мои звонки он старается высказываться не столь двусмысленно...
Не смешно, так, забавно. Радио, программа про автомобили и около... Некий директор шиномонтажа выдает, что, типа, нынче многие накачивают в шины азот, что типа это намного лучше, меньше коррозии в дисках и т.д., и главное, спускает такая шина меньше во много раз, чем заправленная воздухом, мы шину прокалывали и смотрели... типа молекула азота больше, чем молекула кислорода... Стоп! Непорядок! Хотя, думаю, может и так... Нет! Воздух -- около 80% азота -- газовая смесь... не может молекула кислорода быть сильно меньше... И правда, захожу в Инет: Молекула азота (N2) имеет размер около 3 Aнгстрем, молекула кислорода (O2) -- около 5 Ангстрем Не знаю, может и вправду прокалывали и проверяли, но химикам и здравому смыслу верится как-то больше...
В физике есть величина которая называется "ЭТА". А первое упоминание о ней происходит классе в 6-7 школы. Так вот: Идет урок физики. за урок до произошедших событий как раз объясняли про эту величину, как она изображается ну и т. д. Я, так как прогулял предидущий урок и не выучил домашнее задание, сижу ниже травы тише воды. И вдруг, учительница, рисует на доске какой-то непонятный мне символ, и, по закону максимального свинства, решает спросить меня, как он называется. Изображая работу всех извилин я встаю, знаю, что друзья не подведут, и кто-нибудь подскажет что надо отвечать. Стою, жду когда подскажут. Смотрю на своего друга. А он мне шепчет- это. Я соответственно не понял что это? Он мне опять шепчет -ну это. Я опять не понял. Уже с соседних парт, все смотрят на меня как на тупого и шепчут мне, чтобы до меня дошло по буквам Э Т А!!! И тут психика ребенка не выдержала и я на весь класс чуть ли не прокричал: ДА ЧТО ЗА ЭТО?! Смеялись все преподаватель, класс, и даже я, когда мне объяснили, что же это за ЭТА .
к истории №12 от 31.10.06 Была и у нас когда-то такая история... Дело было в конце 80 годов, когда был ДЕФИЦИТ всего и вся. Мама с отцом достали где-то копченую скумбрию. А так как цена была низкой, а товар - дефицитным, купили сразу штук десять рыбин. Домой приехали поздно и вдруг заметили, что мешок с рыбой нехило так светится... Память о Чернобыле была еще очень свежа, поэтому меня с братом сразу отогнали подальше, а батя повез рыбку в санэпидстанцию. Не забывайте, что времена еще советские, и все строго. Короче, забрали рыбку на экспертизу. На следующий день нас заверили, что это мол фосфор светится, все безопасно и рыбку можно есть, но почему-то рыбу не отдали, а точка, где ее продавали, на следующий день была закрыта. Так что проверяйте рыбу перед употреблением в темной комнате... А то скоро и сами светится начнем. Приятного всем аппетита... :(
Сижу в субботу ночью перед телеком, пью пиво. В 00.50 по ОРТ начинается микс-файт, бои без правил в "прайде" (братья Емельяненко лучшие!). Выступает первая пара - два здоровенных оболтуса избивают друг друга. Диктор с восхищением рассказывает, как трудно попасть в "прайд" даже очень хорошему бойцу. Его начинает нести дальше, цитирую: "Чего уж там говорить про престиж данных соревнований, когда сам великий и ужасный Майкл ДЖЕКСОН подал заявку на участие". Я недоверчиво смотрю на налитый "Туборг", на всякий случай прибавляю громкость. Диктор продолжает: "Правда, ДЖЕКСОН специально подал заявку на бои где разрешены удары только руками, ведь здоровье дороже". Я понимаю что фамилии Тайсон и Джексон заканчиваются одинаково, однако прикольно было бы посмотреть бои в варианте, предложенном диктором. Смерть педофилам!
Вчера по ночному Питеру, в гололед, на летней резине, с задним правым заклиненым намертво колесом, полным отсутствием тормозов и дохлым в ноль аккумулятором проехал 5 км до сервиса своим ходом.
А как развлекаетесь вы в свободное время?
13
До чего доводит мания преследования! Сейчас в GoogleEarth крутил глобус-пытался найти Нью-Йорк, Лондон - нифига! Нету их! Даже упоминания. Только серо-бурое пятно на их месте. Не иначе как маскировочная сетка на эти города наброшена. Боятся. А Москва - пожалуйста! Во всей красе! Посмотрел на родной ЦДТ, Макдональдс на Юго-Западной. Взгрустнулось... ;-)
Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети берутся:
"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и вырастает из нее ребенок. " сын: а когда он ее закидывает? она: Когда они спят! сын: А женщины, что с открытыми ртами спят? она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но так не забеременнеешь) сын: у меня наверное не будет детей она: почему? сын: да я и семечек закидывать то не умею! она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)
Сегодя (31.10.2006)с утра на "Нашем Радио" ведущий (Коля Маклауд) говоря о нечистой силе, выдал примерно следующее: - ..... мы разберемся - х@й, извините, Ху есть ху... :-)
Вспоминается известная фраза известного коментатора: - ..... ГОООООЛ!!!!!! х@й, штанга....
В начале перестройки я еще работал в особо важном п/я. Будучи по молодости лицом социально активным был избран в СОВЕТ ТРУДОВОГО КОЛЛЕКТИВА. По коей причине и попал на мероприятие по утверждению списка на Ленинскую премию за cдачу какой-то ОСОБО ВАЖНОЙ ОБОРОННОЙ СИСТЕМЫ. Об обстоятельствах дела докладывает генеральный конструктор системы: - Летом этого года мы удачно м-м-м м-м-м, УСПЕШНО провели государственные испытания системы. Вот и все. Через пол года я из п/я уволился.
Из аськи: - Вы приятно очаровали меня своим робким согласием. - Кто мы? - Ну, вы... в смысле, ты, Это я, что-то, вдруг оробел даже малость. - Аа. - Ну, вот же вот! - Что - вот? - А что - аа? - "Ааа" - это в смысле понятно, почему на вы. - Ааа! А то я подумал, что сделал тебе больно.
Есть у меня подруга – любительница поприкалываться с помощью SMS. Однажды произошла с ней история, где она подколола соседа, но случайно.
У нее есть куча братьев и сестер (в количестве 6 штук). Но один брат более близкий по возрасту – соответственно если не самый любимый, то самый близкий. Как и многие он не откосил (или не захотел косить) от призыва и уже год, как мотает портянки и стаптывает сапоги в ВС. Приходил он по осени в отпуск. Месяц пробежал быстро - пора обратно. Но из нашего городка прямого поезда в его военную часть нет, муж подруги был на работе, поэтому подруга сама повезла его в соседний город. Посадила на поезд и помахала платочком вслед, попутно им же вытирая слезы. Приехала домой и шлет ему SMS " ты только уехал, а я уже ужасно соскучилась. Муж офигеет. (только проводила – уже соскучилась. Прим. авт.) Люблю. Целую". И отправляет брату. А надо сказать, что у нее нет знакомых парней по имени Владимир, поэтому она пытается отправить на номер ВОВКА, но тот заблокирован или вне зоны действия. И она со спокойной душой отправляет на номер ВОВА. Вы бы видели ее глаза - когда она получила ответное SMS: "жена тоже офигела когда прочитала. Девушка, вы ТАК шутите? Мы ведь даже не знакомы.
Выяснилось, что она отправила на номер соседа. Они с женой купили квартиру рядом. А сами уехали в Москву на полгода. Ей оставили номер телефона, чтобы могла позвонить если что.
3
Начало перестройки, в гостинице решили сдать место для аренды под аптечный киоск Поставить киоск вызвалась частная фирма, почему-то ее порадовала высокая арендная плата... Заключили договор, поставаили киоск, но торговлю не начали, через месяц приехали забирать и разбирать. Охрана вызвала директора, а директор дама а ля Вишневская Она говорит, что возвращайте договор и вывозите палатку Однака оказывается, что договор утерен и т. д. и т. п. Далее начинается страшный ор со стороны директора и требование оплатить за месяц за аренду, причем директор не стеснялась нив выражениях ни в тоне. Особенность в том, что директор аптечного киоска болен ДЦП и все кто это слышит испытывает какую-то неловкость Каково же было наше удивление, когда назавтра он совершенно счастлвый, умытый, подстриженный, хорошо одетый приехал оплатил аренду и со счастливыми глазами вывез киоск Люди не любят, когда их жалеют!!!
Инстинкт самосохранения..... , по моему нет его у человека, что бы дед фрейд не вещал.... Я в бане с супругой... , в руке ковшик с кипящей водой.... и вдруг моей жене срочно понадобилось приблизиться к крану с кипятком, а мне и деваться некуда.... вырианта только два.... или кипяток на интимное место супруге или себе на коленку..... , я не знаю... нашелся бы человек по первому варианту.... , вылил конечно себе на коленку... , потом сказал... али -бабаевивич ты нехороший человек... и пизда мохнатая... куда тебя несет.... совсем не смешно, ....
А эта сука мне вчера давай душу травить, грит, с похмелья я, плохо мне, башка трещит.... А я уже не помню, када последний раз расслаблялся. И вот приспичило мне джина с тоником. Обожаю я Gordon с тоником и сигаркой! Такая вот у меня слабость! А Серега мне душу панимаш травит! И вот решил я себя побаловать.
Суть. (в песочек)
(дальше приводица кусок сегодняшней переписки с Сержем)это все ты сука мне душу вчера расстравил!! джина у меня не было внизу:) прикинь! я говорю, джин есь? они грят, есь, джим бим!!! я так не въехал.... грю, дайте бутылку посмотреть. она дает, я читаю как и положено джим бим, бурбон, хуемое. грю ей, че за хуйня? это ж, грю, вискарь! она смотрит на ЦЕННИК и грит, а у меня написано ДЖИН бим..... я ваще там выпал....
З. Ы. ценник она исправила З. З. Ы. в итоге я щас потребляю мартини с биттерлимоном:) Ваше здоровье!