Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей о новых банкнотах. Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году. И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую машину. Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот, продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до селе, немецкие, пятисот евровые купюры.
Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу. Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы для голубых".
3
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...
Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:
- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно. - Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в генетической памяти. Для серьезных покупателей. - Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе. - Помнишь меня? Фотография нашего сына.
- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего отца? Недорого. - Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы. Хотите купить? Дешево. - Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За разумные деньги. - Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам почитать практически даром. - Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для быстрого анализа пищи. За справедливую цену. - Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.
- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная. - Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем списке. - Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке? - Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены. - Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.
- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом. - Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц. Работа на дому. - Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на дому. - Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости просто посмотреть. Бесплатные напитки.
- Водка. Сегодня все еще бесплатно. - "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий ваш дом за счет давления воды в кране.
Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации над территорией Ливана. Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику... Взято отсюда: http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html
Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд". Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п. Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание, чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?". Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я "акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?". Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу, размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать. А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду очередную сладость, которую вертел в руках.
Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово, начинающееся на буквы "А" или безударную "О". Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".
Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.
Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?
".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все время исполнители пели "убого". Стыдно.
Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:
Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении.. Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было.... Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..
На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то безделушки, ненужные и некрасивые. Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за чудные подарки" В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за хрень" Что ж. Лаконично, четко, честно. Спасибо, Siemens.
История о великом и могучем русском языке. Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного рассказать о данной особе и ее мировосприятии. Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией, политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов - Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум во мне) любовь к русской словесности. А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою одноклассницу Свету Карасеву. Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание, подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж, потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой. Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем. Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми, восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась, вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского... :))) Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая Куприна...". - Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый, отвратно-писклявый голос русицы. Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать репетиторские задания по математике. И тут в кабинет вошла Света Карасева. - Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица. При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном) оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне - за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь мелочь не идеальным образом. Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже) 4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы. Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово: - ПИЗДЕЦ! После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась вон из классного кабинета... В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее дебильно-озадаченной. Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие слова!.." Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь. Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила: - Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...
... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной девчонкой.
Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал не то". Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе. Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно: "Журналистский скандал на саммите СНГ"...
На рамблере в главных новостях дня "Суеверие мешает Андрею Миронову отметить юбилей 29.11.2006 10:14 | НТВ" Какие суеверия у, увы, давно умершего артиста? Ситуацию проясняет сам текст заметки: "Артисту Евгению Миронову исполнилось 40 лет. Однако юбиляр не планирует торжеств, так как верит в приметы, передает НТВ..." Да, наверное, юбилей Андрея был бы интереснее, но надо все-таки проверять, что появляется в новостях...
14
Из серии "ЗНАЙ НАШИХ!"
Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.
Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков, бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой войны.
Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо, другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни эсэсовская каска.
Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других "планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.
Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан святой - Варвары-великомученицы.
... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей гор.
Без комментариев. Не на Кипр надо ехать, а в Москву - там жара за 40!!!!!! http://weather.mail.ru/?days=11°s=1 Я выпал в осадок...
16
Записано со слов самого человека. Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени: Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло. Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника: один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться, меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое. Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10 минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет - врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую. Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта! вот кому то не повезет. После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!
Юзер мне прислал отчет об ошибке в софте. Я зарядил поиск по номеру ошибки. На умный запрос: искать 0098E82C, Рамблер меня вывел на форум. Я был просто поражен разнообразием советов. Цитирую самую малость:
Вобще-то вирус есть такой... Пуреустановка не всегда спасает, если он клеется к файлам... Ты ведь не форматировал? Пробовал сервис-пак ставить на ХР? Там должно быть два sp1 +критический.
Ну а если не вирь, соглашусь с вышепредложенным, мозги видимо... :rolleyes:
watson04.05.2004, 22:06 Я за то, что оперативка посыпалася
3eBc04.05.2004, 23:32 Ок. Спасибо вам за помощь. Сменю память. Кстати на вири вроде касперским проверил. Тот даже не хрюкнул. Так что вроде чисто. Еще раз спасибо за помощь.
ProfAn05.05.2004, 08:44 Может поможет. Была однажды подобная ерунда, на компе тоже была материнка на чипсете Via. Тоже постоянные перегрузки. Когда ее поменяли все проблемы исчезли. Если есть возможность поэкспериментируй с другой материнкой. А винды тут совсем не причем.
Jonas05.05.2004, 20:04 У меня была такая ерунда. Тоже думал что оперативка глючит, материнка.... После долгих мучений проблему решил просто снял блок питания, разобрал его и хорошо прочистил с кисточкой и пылесосом. Также посмотри и на радиатор под кулером, там скапливаетса пыль слоем, иной рас и радиатор кажетса чистый а на самом деле ближе к процесору много мелкой пыли. Почистиш все может и тебе это поможет. Удачи
- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте, чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2) - Ну, давай, купим машину, что ли...
Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...
Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось, что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в Новосибирске!!!
Представьте фуршет. За столом сидят IT'шники, кушают блюда разные, пьют соки натуральные (не верите? :). В общем много там было всяких приятственных вкусняшек за что спасибо фирме организатору. Ну и состоялся между ними ниже следующий разговор: - Скажите, у меня 50 пользователей и 2-а сервера, сколько мне нужно калов для них купить? - А какие сервера? - Неважно! Вы скажите сколько нужно калов! - Ну тут важно какая лицензия на сервере, если на процессор, то калы необязательны! Если нет - калы нужны, по количеству пользователей - на каждого пользователя по калу. - А если у меня два сервера? Тогда на каждого пользователя по 2-а кала, чтобы по своему калу на подключение к каждому серверу? - Да. - А если мне нужно на АД и на Exchange! Это сколько калов 50 или 100? - Тогда вам нужно 50 калов на сервер и 50 на Exchange. (тут к дискуссии еще один присоединяется) - а если у меня уже есть 150 калов на Exchange, у меня появляется еще один пользователь, я хочу себе еще один кал. - эээ видите в чем дело тогда вам нужно будет еще и версию Exchange менять, обычная не поддерживает более 150 калов!
p.s. CAL - это аббревиатура означающая "Client Access License" от одной весьма известной фирмы.
Мои соседи люди набожные, свято соблюдающие традиции католицизма, и вообще господа очень неприятные. За месяц до Рождества они начинают выставлять декоративных пластиковых кукол играющих сцену рождения Иисуса. Я слишком поверхностно знаком с освящением этого события в библии и потому не рискну утверждать какая кукла что изображает. Безошибочно я всегда узнаю только верблюда на заднем плане и фигурку младнеца – Христа.
Сегодня я стоял напротив почти законченной экспозиции и внимательно рассматривал выставленные, как всегда заранее, полуметровые грубо сделанные фигурки стариков, каких то пассажиров в ближневосточном прикиде и пару коленопреклонных теток. Мое внимание привлек один из пластмассовых старцев. Даже не сам он, а его глаза – проходя мимо и остановившись прикурить я почувствовал что на меня кто то пристально смотрит и, повернувшись, столкнулся взглядом с куклой. Кукла пристально смотрела на меня огромными темными близко посаженными глазами на лице с облупившейся краской.
Я подошел поближе и увидел, что старец чуть-чуть приподнял крошечную руку и медленно поманил меня к себе. Думая, что это новая техническая уловка для рекламы христианства, я взял его в руки и с интересом обнаружил, что кукла внутри полая, очень легкая на вес и у нее нет никакой начинки способной инициировать движение. Я наклонился что бы поставить подозрительную фигурку на место, но игрушечный старик вцепился своими пальцами мне в руку, губы его слегка разошлись и он прошелестел, так тихо, что я еле – еле смог услышать его: “Смотри правду... ” и вторая кукольная ручка, описав полукруг, указала мне куда то за спину.... Я обернулся посмотреть...
По самой кромке воды Галилейского моря шел молодой человек в бороде и длинных волосах. Его несвежая рубаха дурно пахла дальней дорогой, но он не обращал на это никакого внимания ибо спешил. Всего лишь день – два пешего пути отделяло его от преследования центурионов. Человек был известен в определенных кругах как Йошуа Западло, прозванный так в портах Иудеи за хитрость и подлость позволявшую ему выходить живым из многих конфликтов как с легионерами так и с контрабандистами.
Северные моряки даже шутили, что Йошуа пройдет по воде “аки по суху”; их уважение Западло заслужил после одной очень удачной сделки с Вонючим Миносом, когда он впарил десять рабынь зараженных дурной болезнью по цене здоровых, а на грека потом натравил таможню.
Йошуа очень устал и его стал одолевать голод. С момента как он покинул Древний Город он ничего не ел, а солнце уже приближалось к зениту и дневной жар заставлял его все чаще и чаще утирать высокий лоб измочаленным рукавом рубахи.
Тут на встречу ему попался мальчик лет восьми с пятью хлебами в плетенной корзинке. Хлеб сногсшибательно пах и у Йошуа с новой силой засосало под ложечкой. Он воровато оглянулся и, не заметив поблизости никого кто мог бы придти на помощь ребенку, в два прыжка догнал мальчика и отнял всю плетенку с хлебом.
Мальчишка что-то заплакал о голодной больной матери окруженной детьми, но Западло впился белыми зубами в теплый каравай и сказал с набитым ртом, что пятью хлебами семью все равно не накормишь, а ему одному будет в самый раз и, отвесив на прощание мальчишке хорошего пинка, довольный собой зашагал дальше.
Очень скоро солнце начало припекать еще сильнее и сытый Йошуа решил отдохнуть до вечера, а вечером пройти до поворота на Афик (жители Афика скорее всего уже не держат зла на него за растление десятилетнего сына местного раввина, но рисковать все же не стоит), обойти Кефар, и направиться прямиком до глиняного домика Мизрахи в Гешуре, где во первых можно пересидеть на случай погони, а во вторых нигде нельзя было приобрести Жабью Плесень такого качества по такой смехотворной цене. Филистимляне платили четыре монеты за понюшку, и Йошуа обычно брал оптом.
Он свернул к бедной рыбачьей хижине и был встречен громкими веселыми криками чумазых рыбацких детей, которые высыпали ему навстречу. Йошуа Западло шагнул в скудно освещенную комнату и, разглядев сидевших за столом, вежливо поздоровался. Он умел произвести приятное впечатление, да еще как. Лет семь назад, путешествуя на Востоке, он ухитрялся делать неплохой навар, втираясь в доверие к простым людям и обменивая медь (под видом золота) на серебро. Правда после истории с убийством наложницы самого наместника путь на Восток ему заказан.
Навстречу Йошуа поднялся высокий мужчина и, представившись Петром, пригласил разделить с ними бедную трапезу. У Петра было открытое простое лицо рыбака. Йошуа Западло ненавидел такие лица, от них веяло порядочностью и добротой – ужасные пороки, к счастью неведомые ему самому.
Йошуа ел рыбу и вспоминал пьяницу плотника, которого он должен был звать отцом, как велела ему беспутная мать, что понесла от проезжавшего мимо погонщика верблюдов за понюшку Жабьей Плесени (наверняка плохого качества; ибо все знают какие погонщики жмоты, что бы позволить себе нормальную Плесень). Потом она как то сумела убедить плотника, что ребенок был послан свыше и это спасло ее от расправы.
Йошуа Западло не любил мать и презирал отчима.
Когда солнце перестало палить так нещадно он попрощался с приветливым рыбаком, незаметно положил в карман рубахи несколько мелких денег, которые Петр непредусмотрительно положил на виду у Йошуа и отправился куда было задумано ранее.
Через четыре часа ходу показался домик Мизрахи. Толстый хозяин, по случаю жары, спокойно спал снаружи, и Йошуа Западло разбудил его, пнув снизу разношенной сандалией по провисшему гамаку. Ласково переговорив с Мизрахи, которого все звали просто Пузо, он понял, что его бывший друг уже наслышан о том, что Йошуа ищут как фальшивомонетчика и потому отказал ему в прибежище. Он вообше отказался иметь с ним какие либо дела. Оно и понятно – за Жабью Плесень можно было отправиться ненадолго в Башню... а за пособничество государственным преступникам запросто на нет сносили голову.
Оттащив тяжеленный труп Мизрахи Пузо на задний двор, Йошуа Западло провел последовательный обыск жилища и был вознагражден приятно оттягивающим руку мешочком с Плесенью, которую, расфасовав на маленькие части, он собирался распродать назавтра в Рамоте.
В виду наступившей ночи Йошуа решил остаться в доме убитого Мизрахи Пуза. Он уже улегся в теплый гамак, когда услышал тихий голос сверху. Голос звал именно его, но кому он принадлежал Йошуа не видел. Легионеры! Он был отъявленный трус и потому, недостойно упустив мочу, скатился в одно движение с гамака и спрятался за дерево.
Тут из темноты не появился, нет, а возник здоровенный мужик закутанный в черную тряпку. Под низко надвинутым капюшоном нестерпимой злобой сверкали два зеленых кошачьих глаза. Йошуа хотел дать деру, но воля его оказалась парализованной и он остался на месте.
Низкий голос был вкрадчив и тих, но так, как это бывает у людей которые говорят с теми кто недостоин полной силы выдоха. - - Слушай и запоминай, плебей, -- тек в уши перепуганного Йошуа Западло глухой бас, – ты нужен мне. И будешь исполнять мою волю на земле. Я – Черный Цезарь и я создал этот мир, который начал выходить у меня из под контроля. Людишки слишком поумнели, пройдет совсем немного времени и они научаться понимать природу вещей и это лишит меня власти над ними. Они смогут достичь бессмертия и счастья через какую то пару тысяч земных лет. Я не хочу этого. Ты, плебей, будешь нести им идеи, которые никогда не позволят им получить рай на земле. Я дам тебе Дар Убеждения......
Черный Цезарь начал инструктаж. Йошуа Западло внимательно слушал.....
Кукла старца выпала из моих рук. Его грубо нарисованные глаза мертвыми точками смотрели в зимнее небо.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.