Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказал мой папачос, далее от первого лица. Мой офис находится в полуподвальном помешцении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну, я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело.. Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче звоню на пульт, отзываю патруль. Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так. Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри, включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими глазами и орет что-то непонятное!!... Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе. Далее все произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело". Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог вымяукать ничего кроме "ХУЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез - не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно - "замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "хуясе" или не "хуясе", а кто угодно свихнется. Вобшем кот начал со психу вспоминать все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу, сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом "ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах подвалов, радостно повизгивая. Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой офис... ЗЫ: Кота не нашли.
Сегодня утром было. Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы, вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит. Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего, если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках... Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой комп таким экстремалам.....
Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК?? Да мы с детства так воспитаны!
Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и показать. Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять: Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил, значит, кузов поставил, сели - не заводится! И так, и сяк - НУ НИКАК!!
Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы, который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!! БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!
Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....
Дополнение к N 2 от 10.11.99 >Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи >социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая) >или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя >история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын >(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания >Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял >новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН >(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына >даже просто Борисом не назвали... Примерно тогда же я слышал и более благозвучную версию последнего имени - ЕБоЗаД (Ельцин Борис - Защитник Демократии).
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять "Полароид" и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания: "Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег, плиз". И отослал конверт ее родителям...
Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:
Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении.. Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было.... Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..