Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в газете "Киото Цусин": "Господа японцы Вы там поаккуратнее ездите, нам на них еще в России ездить."
Мальчик и девочка подходят к бабушке. - Ты спрашивай! - Нет, ты! Девочка соглашается и говорит: - Бабушка, а ты можишь родить волченка? - Конечно нет. - Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!
2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика... прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит - узнаеш мужа по х. ю отпустим!! а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ стоит 4 человека и поприколу стал один немец баба хожит смотрит и проговаривает: это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!
Мужик звонит в службу спасения и говорит: - Помогите, у меня во дворе медведь на дерево залез. Ну минут через 15 звонок в дверь. Мужик открывает, а там амбал два на два и здоровенный питбуль. - Здрасти, я коля а это кифирчик. Где медведь??? Ну мужик показал ему на дерево. Амбал достает ружье и говорит чтобы тот встал к окну. Мужик: - И что делать??? Амбал объясняет: - Короче, отпускаем кифирчика во двор, я залезаю на дерево и скидываю медведя. Кифирчик хватает его за яйца и оттаскивает в зоопарк. Ясно???? Мужик: - А ружъе то зачем???? Амбал: - Объясняю, если упаду с дерева я, то пристрели кифирчика!!!
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный: - Здесь кто-нибудь есть? Петька не растерялся: - Здесь кто-нибудь есть? - А может здесь никого нет? - А может здесь никого нет? - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали? - А может нам гранату кинуть??? - А может они дальше побежали?
Пришел мужик (М)к врачу и говорит: - Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит. Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой. М:-Ок, спасибо, доктор. Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя попой. М:-Доктор, здравствуйте.!!! Д:-Ну, че, как вы, как дела? М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто. Д:-Да?? А что это вы все делаете??? М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!
В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат на медсестру и суровым голосом говорит: - Наполните! Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате выполняет требуемое. Грабитель говорит: - А теперь пей! Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку. Грабитель, устало стаскивает маску говорит: - А дома мы не можем, а дома нам в падло....
Встречаются два мужика. Один другому: "Ты знаешь, что твой сосед-профессор со второго этажа - пид@р?" Второй: "Да ну на х..й! Полгода е..у и не знаю, что профессор!"
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...