Остальные новые анекдоты

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал
Ющенко.

Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко,
искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли.
Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед
витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только
по рецепту.

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Наверное Корейцы. Они ведь собак едят.

А так как стран не имеющих правильной демократии много, то бомбить вас
будем по очереди.

Вася Иванов назвал цены на программное обеспечение компании Майкрософт
"политическими " и призвал Билла Гейтса напрямую договариваться с
потребителями. " В противном случае мы откажемся покупать его у компании
Майкрософт " - добавил Вася.

- Значит так, садишься на поезд в Москве и выходишь в Одессе! Понял?
- Понял!
- Смотри, не перепутай!

Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь
Windows на территории России"
Ivan Fuckov

Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше.
Firstonx

Музыкальный классификатор:

Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.

Посольство...
Отель...
Ресторан...
Футбольный матч на стадионе...
Руководству ФСБ и самому интересно где-же побывал Плутоний-210 до того
как был применен по назначению...

Я женщина скромная... могу и в прихожей отдаться.

(c) izhstyle.livejournal.com

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады Украины
законопроект о признании пенделя под зад, полученного в Совмине и Раде
бывшим министром иностранных дел Борисом Тарасюком, актом геноцида
украинской нации.

У меня жена, как болонка. Пострижется - неделю из-под дивана не выходит.

- Кто же все-таки отравил Гайдара?
- Кто-кто - тимуровцы.
- А чем отравили?
- Да в чай нассали.

Места не столь отдаленные гораздо ближе, чем думается.
Firstonx

Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из
AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер
veksuper.com

Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел.

(c) izhstyle.livejournal.com

Парадокс нашего аремени. Кажется уже все хотят как лучше, а гаишники
опять получают как всегда.

Самое популярное имя в российском шоу-бизнесе...
он (оно): ахуйегознает
она: блясмотрикакиесиськи

Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Накзание за грехи
молодости?
Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, - это великий день! В этот день я
радуюсь за нее как никто другой в этом мире! Я по настоящему отдыхаю в
этот день и весело общаюсь с ее друзьями. Ведь никто кроме меня не
понимает - теща стала еще на год старше!
Тсс... близко... так близко ожидание....

PS C Днем рождения, Наталья Михайловна!

Попадает Путин на тот свет, его черти в охапку и в костер.
- За что?
- Не хер было на Березовского кляузы наводить!
- Какие кляузы, это ведь он Литвиненко отравил!
- Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно
известно!

В мастерской:
- Да, я умею рисовать, но я рисую только порнографические этюды.
- А мне вот надо цветы для любимой нарисовать...
- Это будет дорого стоить. Понимаете в цветах столько порнографии:
тычинки всякие там, да и пестики...

"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к
администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в
"баккару".

Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит
выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с
водкой, смешать, но не взбалтывать..

(по следам рекламы)

Отморозки в поисках кипетка!

Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония.
Бля!!! Да дали бы мне пустую бутылку из-под пива, я бы Родине столько
валюты сэкономил!

- Почему шоколад микла такой нежный.
- Потому что в нем молоко из альп, а воздух такой свежий.... А ты не
отвлекайся, заткнись и соси дальше.
(C)AHEK

Глаза в глаза, рогов не увидать.

(c) izhstyle.livejournal.com

Гламур лишь освежает воздух, а г@вно остается г@вном.

(c) izhstyle.livejournal.com

Где можно найти мак? Где, где, в "Мак-Дональдсе"!

ПГ/АМ - "Пусть Говорят" Андрей Малахов

Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина, девочка с
голубыми".

Лишь немногие из тех кто не досыпает, идет домой и спит – большинство
идет в театр!!!

Если бы от занятий онанизмом люди действительно слепли, в мире было бы
всего два зрячих человка: Путин и я.

(c) Sj

Поздравляем с рождением мальчика!
Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев.
Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.

(Кредитное сообщество родины-матери.)

Охранник около супермаркета:
- Сюда с собаками нельзя! ГГГГАВ!

Спорить с женщиной и с дураком - последнее дело. А так как все люди
делятся либо на женщин, либо на дураков..

Масфер дэнф, шеть фтаматологый

Надо ли так понимать, что ПАРАпланеризм - это соревнования инвалидов по
планированию?

Ходила на балет.....
ТАМ не яйки, они ТУДА вафельное полотенце засовывают....

U2 очень часто пишут как U@.... Жаль

Севильский цирюльник: "Буду резать, буду брить"

- Гляди, какие хорошенькие стюардессы. Давай, снимем?
- Да ты че?! Полоний подцепишь!

А после спектакля Котлета Театральная, бонус - русская народная забава
ДРИЩеТКА!!!

- Надо думать своими мозгами!!! - волки кому-то сказали,
Намекая, чтоб сам (добровольно) к ним пришел – на съедение, в лес...

И сидели волки и ждали, и пришел тот, кому (все) сказали...
И, съедая его по кусочкам, не нашли (у него) мозгов...

После введения ТЕЛЕ2 тарифа "Нокаут", работать дедом Морозом стало
опасно.

анекдот про меня :)

Приходит домой пьяный муж. Говорить толком не может. Короче еле лыко
вяжет. Его встречает в дверях жена:
(ж): - Ты где был?
(м): - У оленя!
(ж): - Четы мне говоришь? Где нажрался? Какого оленя?
(м): - Ну.... говорю-же.... У оле-ня!
(ж): - Ну и кто-же этот твой олень?
(м): - Олеееень... Олееег(с трудом выговаривая)Трифонов.
- У Олега я был!

В курилке:
- В стране 800 тысяч эстрадных артистов, а слушать нечего....
- Зато их не заставляют нюхать.

Мы едем в Китай. Китай? Да Китай. Пиво, шлюхи, китайцы, ебвнный Мао
Цзедун. Китай!
(C)AHEK

Орг-ии ответ. женщ.
(C)AHEK

Пошел Саша на шоссе и сосал высыхание
(C)AHEK