Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.
Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. "Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время? " - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
"Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" - мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас "что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся".
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.
2001 год, лето. Чудил я тогда с замечательной девушкой Леной - смышленой, симпатичной и ОЗОРНОЙ. Погуляли мы с ней в тот день, а ближе к вечеру высадил на углу перекрестка недалеко от ее дома. Пока она ждала зеленого, проехал чуть вперед, развернулся перед набегающим потоком машин и остановился на том же перекрестке перед светофором. Через несколько секунд собралось десятка два автомобилей. И тут Ленка пошла через дорогу: молодая, красивая, в летней одеженке, на стройненьких ножках, вдоль фронта машин. Цок-цок, цок-цок... Водители, в основном, мужчины, как рыбы в косяке, одновременно поворачивают головы, наблюдая за ней. Я заметил, как подпрыгнули чертики в ее глазах, когда она приблизилась ко мне. Вдруг Ленка стремительно подскакивает и через открытое окно целует меня в губы нежно и довольно продолжительно. Потом отбегает и продолжает свой путь.
Вы бы видели лица наблюдавших!!!... И обрывки мыслей: "Почему он, а не я?", "Проклятый кондиционер! Лучше бы открыл окно!", "Вот повезло мужику, что ближе оказался!" и пр.
Вчера. Решил устроить семье вечер встречи со мной - взял работу на дом. Многие меня поймут. Сижу на диване с лаптопом. Мое чадо (2 года!), желая наконец поиграться, швыряет в ненавистный аппарат мячиком. Отбиваю. Ребенок в восторге, кидает еще раз-другой, потом подбегает, кладет голову на клавиатру, заглядывает в глаза и сочувственно так спрашивает: "не получается у папы заниматься?"
Прочитал тут в "Профиле" статейку как Сергей Пенкин московские предновогодние пробки преодолевал при помощи машины скорой помощи, пущеной с мигалками впереди его бентли. Самый умный, твою мать. И вспомнилась история, рассказанная одним знакомым лет десять назад.
Познакомились мы на почве общего увлечения пешим и горным туризмом. Соответственно, частенько травили друг другу байки из туристической практики. Значительная часть таких рассказок - конечно же выдумка, но почти всегда очень правдоподобная. Проверить истинность иногда можно, но зачем? Хотите - верьте, хотите - нет, а я за что купил, за то и продаю.
Участвовал мой знакомый однажды в горном походе на Алтай. Вся группа ехала поездом до Бийска, а он из-за проблем с отпуском экономил время и летел до Барнаула самолетом, а потом добирался автобусом. И оказался в Бийске на пару часов раньше всех. Дай, думает, сделаю всем сюрприз. Договорился с шашлычником, что тот сделает десяток шашлыков к прибытию поезда, пообещал шампуры вернуть через полчаса. К вагону явился с букетом шашлыков, пивом и широкой улыбкой. Которая сама собой сползла, когда он вдруг обнаружил увеличение численности группы вдвое. Оказалось, группа в пути скорешилась с водниками из Ижевска, едущими в ту же сторону чтобы сплавиться по Катуни. Новоявленная компания во мгновение ока сожрала все шашлыки и выпила все пиво, а ему досталась только странная благодарность: - Спасибо, кукленыш!
Двинулись в Горно-Алтайск, где заночевали на турбазе. Водники оказались ребята компанейские и совместный ужин протекал в теплой дружеской обстановке. Единственное, что его напрягало все сильнее - странное обращение всех друг к другу: "кукленыш", да "кукленыши". Не выдержав, он прямо спросил, что сие значит. И получил в ответ подробные объяснения.
В ижевской группе был один приблудный участник - москвич, которого все звали Полковником. Он и в самом деле был полковником, только не армейским, а милицейским. В то время служил он в центральном аппарате МВД, а до того прошел огонь и воду в разных местах, а с медными трубами пока не сложилось. Среднего роста, сильно широк в плечах и очень-очень мускулист. Ладонь - как лопата, кулак с чайник. Дьяконовский бас - стаканы лопаются. Короче, здоровенный буйвол, весом хорошо за центнер.
За пару дней до отъезда на Алтай зашел Полковник в какой-то бар в центре Москвы. Встреча у него там была назначена. Может и конспиративная - кто знает? Рановато пришел, надо подождать. Заказал коньячку, сидит у барной стойки на высоком круглом табурете спиной к залу, коньяк потягивает мелкими глотками. Тут-то все и случилось.
Кто-то увесисто шлепнул его по заднице и восторженно заорал над левым ухом: - Кукленыш! И ты с нами? Полковник проглотил от неожиданности чуть не весь коньяк разом. Весь накаляясь внутри, как включенный пустой электрочайник, медленно повернулся через левое плечо. В метре от него, сияя идиотской улыбкой, телепалось раскрашенное пидорское лицо Сергея Пенкина. Осознав, что это было то самое, о чем он подумал, Полковник не стал удерживать правый кулак, который продолжил начатое вместе с разворотом автоматическое движение. Пенкин успел осознать что обознался, но лицо переделать уже не смог, так и ляпнулся с улыбкой под ноги двум мордоворотам с бритыми затылками - охранникам. Проследив траекторию полета тела, оба синхронно сунули руки под левую подмышку и подняли глаза на Полковника. Бешенство в его взгляде заморозило их с руками за левым обшлагом. Спинной мозг каждого сообщил обоим, что щенки они против этого опасного мужика, несмотря на кое-что у левого бока. - Документы! - командный бас Полковника легко перекрыл тынц-тынц из бумбокса. Оба суетливо вынули и подали бумаги. Как ни странно, все оказалось в порядке, даже разрешение на оружие. Полковник отдал документы и указал на тело: - Уносите! Охранники подхватили бесчувственного клиента и быстро скрылись. - Пидор гнойный! - сказал Полковник, поворачиваясь к стойке. Бармен согласно закивал. Настроение было испорчено. Отказавшись от коньяка за счет заведения, он ушел.
Стоило рассказать историю группе, как все моментально подхватили словцо и пользовались им до конца маршрута.
12
Работаю IT-спецом. Недавно одному челу, хорошему знакомому помог приобрести ноутбук. Сегодня приходит от него СМС: "Привет! Обнаружил у себя (в компе) вирус, а как правильно убить его понятия не имею. Если до вечера не доживу - ОТОМСТИ!"
Есть так называемое заморское "упражнение на доверие": человек стоя начинает падать на спину с закрытыми глазами и тот, кто стоит сзади, должен его подхватить. В один из дней пришлось мне вызвать техников на обслуживание сплит-системы, по телефону долго ломались и говорили, что дескать высотник очень занят и т.д. и т.п. В общем звонок в дверь, открываю – стоят двое, один здоровый детина 190смХ100кг, второй – полная его противоположность, мелкий. Говорят: давайте, ведите к "больному". Привел. Стою. Смотрю. Мелкий лезет через окно, "Здоровый" берет его за ноги и держит полностью за окном, как в дешевом боевике. ЕБАТЬ (!!), шестой этаж (!!!), я начинаю громко и быстро говорить: - ей, братуха, ты ж че делаешь-то? Тут же он блин счас вырвется и улетит у нас нах.. вместе сядем епрст! Он мне спокойно так говорит: Гражданин, все в порядке, это ж мастер, высотник! Кароче ушел я в другое место, переждал пока симбиозники закончили, и напоследок уже в дверях не выдержал и спросил: - вы наверно даже нахуй друг друга не посылаете и свечки за здравие регулярно ставите, да? Вот такое русское упражнение на "доверие", экстремалы блять. Alli
Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там собирали мы одни. Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло! Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик... Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж взялся другой? Явно же мой... Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же месте, вытащил, сам того не заметив!
С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация: Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести кодовое слово, которое коллега благополучно забыл. Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К) идевушкой - сотрудник банка (Д). К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово. Подскажите его, пожалуйста. Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку). ... Небольшое раздумье... К: ААА, значит САМОГОН. Д: Правильно.
Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях, преследующих политические цели. Ыыы. - Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП? - Мне запретила Госдума.
Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону. Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры: - Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!! Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения - после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и семинаристы соответственно - принимают экзамен. Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов, которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию, успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта. Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа, которая поставила ему четыре. А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор, семинаристы злые, далеко не халява. Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит. Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а этот как? что спрашивает? Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта присутствия. Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?" Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором Николаевичем. ОНА этого не любит". Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5. Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше пошел гораздо лучше, как это ни странно. Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на тройку за полчаса. Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
У нас с подругой такая традиция - когда на работе выдается особенно тяжкий день - после работы мы идем пить. Ну так, не сильно, но необходимо оттянуться перед тем как ехать домой к мужьям, детям, домашним животным, ужинам и прочим удовольствиям. Честно - мы обе не блондинки. Так вот, сидим сегодня - отмокаем. Я рассказываю оччень грустную историю про знакомого, которому из-за диабета и сопутствующих проблем пришлось отрезать половину ноги. Подруга, вся в сочувствии, кивает. - "Но хоть нижнюю половину?" Я, на автопилоте, отвечаю: - "Да, нижнюю..." ... Половину. Ноги! До нас обоих дошло одновременно. И мы решили, что - пора по домам(((
2
Не мое!
Женатые - значит лучшие! Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут "женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже. Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.
Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?
Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных умолчим.
Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов. И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить все, что угодно.
Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.
Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.
И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.
Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет". А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.
Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, ещё и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за читать дальше →