Повторные анекдоты

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а
перо немного скрипит...

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну
лошадь.

Чем отличаются БОГ от Американца? Ответ: Бог не думает что он
Американец.

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но
мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Если ты умер, то это надолго. Но если ты дурак, то это навсегда. (Не мой
афоризм, к сожалению).

-Официант, почему вы полаете все блюда остывшими?
- Вы заказали: водку, винегрет, холодец и мороженое. Что из этого
подогреть

-Сними мое платье... сними мой лифчик... сними мои трусики... и больше
никогда не надевай мои вещи!

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Приходит Девушка к врачу и говорит - я бы хотела размер грудей
увеличить.
доктор пощупал, побормотал что то про себя и говорит - да, можно немного
силикона... Девушка - доктор вы знаете я вот как то не люблю аперации
фсякие.
доктор опять пощупал побормотал и говорит можно таблетки тибетскии,
девушка - извените и пить лекарства тоже аот не очень, есть что нибудь
попросче?
доктор почесал лысинку и говорит - берете кусок туалетной бумаги и трете
между грудями каждый день, вверх вниз, ввер вниз, чем чаще тем лутше...

девушка -? и что поможет...
ну таку жопу отрастить ведь помогло

На Новый Год самым популярным тостом у нас был "Давайте выпьем за газ,
по СОТОЧКЕ'')) Белорусы меня поймут:)

Ловит мужик рыбу. Вдруг слышит:"Иди на х.. й!!!". Мужик не понял. Стоит
дальше ловит. Вдруг опять:"Иди на х.. й!!!". Мужик в недоумении.. И так
несколько раз. Через некоторое время, из поворота реки выплывает мужик
на лодке, и гребет столовыми ложками. Мужик с берега смеясь:"Эй
придурок! Ты бы еще вилки взял!". Мужик из лодки:"Иди на х.. й!!!"

I don't need nobody

Чукча едет по тундре на санях, естественно что видит то поет:
- Стоп сани, стоп собаки, стоп олени...it's my life

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель
официанту. - Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...

Два. Два анека. Если можно. Первый:
-Сидят в кафешке две представительные дамы, кофэ смакуют. Вдруг одна
нервно принюхивается: чтой-то хуйком попахивает!! Вторая,стеснительно
опустив глаза: дык это я отрыгнула...

Прочитайте слово ПОТЕНЦИЯ наоборот...

Голос с небес: Адам, что вы делали сегодня?
Адам: мы с Евой ели фрукты.
- Вы ели с запретного дерева?
- Да.
- Что вы делали потом?
- Потом мы занимались с Евой любовью.
- Где она сейчас?
- Моется в ручье.
- О, нет, теперь вся рыба будет так пахнуть.

Ученье-свет, а неученье-приятный полумрак...

реклама: в январе будет ЖАRА...
СУКИ! напророчили!

- Почему блондинка насрала 2 кучки г*вна?
- ??!
- Забыла стринги снять...

Надпись на стенке туалета:
"Посмотри наверх!"
Надпись на потолке:
"Хули ты сюда смотришь?"

Французкая фирма "Порше" и Украинская "Запорожец" заключили договор о
совместном выпуске нового автомобиля "Запоршивец"
Петр

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

За несколько часов до начала Нового ГОДА ДАМОЧКА, ПРИГЛАСИВ
МНОЖЕСТВО ГОСТЕЙ, ВДРУГ ВСПОМНИЛА, ЧТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ еЛКУ. БЫСТРЕНЬКО
ХВАТАЕТ ТОПОРИК, БРОСАЕТ В БАГАЖНИК МАШИНЫ И В БЛИЖАЙШИЙ ЛЕСОК. ТОЛЬКО
ПРИ СВЕТЕ ФАР ТЮКНУЛА ПО СТВОЛУ БЛИЖАЙШЕЙ еЛОЧКИ, КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ
ЛЕСНИК. -ТАК,ЗА ПОРУБКУ ЕЛИ ПОЛОЖЕН ШТРАФ 5000 РУБЛЕЙ!!! -НУ,
МИЛЕНЬКИЙ, ДОРОГОЙ, ПРОСТИТЕ, ТАК СЛУЧИЛОСЬ...НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, ВОТ
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ... НО ПРОСТИТЕ, ИЗ КАЖДОГО ПРАВИЛА ЕСТЬ ИСКЛЮЧЕНИЕ.
ЕЛЬ РУБИТЬ НЕЛЬЗЯ, А ЕСЛИ Я СОСНУ? НУ, ЛЕСНИК ПОЛОЖИЛ ПРОТОКОЛ НА
КАПОТ И НАЧАЛ РАССТеГИВАТЬ ШИРИНКУ. ЕСЛИ СОСНеШЬ - РУБИ ЛЮБУЮ!!!
ГУГЕНОТ

Учитель говорит детям, если придете без домашнего задания то я поставлю
всем 2
На следующий день учитнль спрашивает задание.
- Петров
- Я не сделал
- Садись 2
- Сидоров
- Не готов
- Тоже 2 садись
- Вовочка
- Ну поимаете брат с зоны вернулся вчера, пока покурили, выпили потом и
спать пора
- Ты что меня своим братом напугать хочешь?
Садись 4

Едет русский поляк и чурка
Разговорились и начали говорить чего у них в городе много
Чурка -Апельсинок, мандоринок
херак в окно выкинул этого говна у нас навалом
Поляк - одеяла теплые, махровые
херак в окно этого говна у нас навалом
Русский - Противные гаткие еще со мной в поезде едут
Взял чурку в окно выкинул и говорит этого говна у нас в городе навалом

Колобок повесился!!!