Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Petr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5 минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский голос благодарит и спрашивает: - А что вы сделали? :-)
Не далее как в прошлое воскресенье. На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка). Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос: "А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?" (Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))
В комментарии, Ребята Я живу в Америке уже 7 лет у нас все по прожнему - есть люди (работают растят детей) и есть те кто в СССР (России) был некто, а здесь и подавно. Но"Добрая Америка" дала им все И теперь все они славят Страну Родную Всем этим козлам - Россия вас вырастила, дала образование, Вы сдеали свои выбор. Не нравится анекдот - не читаи Но я согласен только с одним - Где была Америка, когда взрывали дома в Москве? Где была Америка, когда бомбили Белград (Она же и бомбила) А всем кто против пишет щ том , что "Как вы смеете и Как вам еа стыдно"- Если вы в Bay Area, USA Встречу - набью морду - лизоблюды
Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю, обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ? - Oh, it's realy Christmass !
Учительница (У) в школе знакомится с новым классом .... Доходит очередь до Вовчика (В)сидящего на первой парте. У - Как твоя фамилия ? В - Вы смеятся будете. У - Нет не буду !! В - Ну так называется то что в рот берут.... У - смеясь... @уев чтоли , ладно садись. На следующий день учительница заходит в класс и обнаруживает что Вовчик сидит на последней парте. У - Что случилось ? В - Мне папа сказал "Держись от этой шлюхи подальше !" , а фамилия моя Ложкин.
Как-то утром, в бухгалтерии нашей фирмы появился листок, выдранный из какого-то журнала с молитвой древних кельтов. В вольном пересказе: такой-то бог, дай мне терпение не перемочить всех моих врагов, силы, чтобы справиться с трудностями и т. д. Красивая короткая молитва. Всем понравилась. - А давайте ее распечатаем и повесим в бухгалтерии. Будет красиво. - Напечатаем, напечатаем. - Светлана!!! В бухгалтерию приходит Светлана – наша секретарша. О ней особо. Внешность и фигуру фотомодели, томный голос она сочетает с абсолютным отсутствием интеллекта. Любит называть себя Секретарь-Референт С Расширенными Возможностями (типа я не только факсы отправляю, но и на ксероксе могу). Входит Светлана. - Светлана, смотри, это – молитва древних кельтов, напечатай ее красивым крупным шрифтом, и мы ее повесим на видное место в бухгалтерии. Светлана берет молитву древних кельтов, читает молитву древних кельтов, поднимает глаза, спрашивает: - На нашем бланке печатать?
Не далее как в прошлое воскресенье. На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка). Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос: "А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?" (Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))
Недавно у сослуживца отказала машина и он, как простой российский человек, поехал на метро. Вот что он рассказал когда появился на работе: (что значит "свежий" взгляд) - Захожу в метро, затем в вагон и перовое что вижу - "Отделу сбора доходов метрополитена требуются грузчики"... :)
Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю, обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ? - Oh, it's realy Christmass !
В среду лидер чеченцев-кистинцев, приживающих в Панкисском ущелье Грузии, Вепхия Маргошвили скончался от полученного смертельного ранения. Когда Маргошвили находился в туалете, из кармана его брюк выпала граната, которая взорвалась, пишет "Коммерсант".
В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за деньгами и харчами. Картинка с натуры. У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно: - Здорово батя! -.... - Траву? Траву купил. -... - Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.
Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми нотками зависти да еще во весь голос: - Ухты! Вот это мужыки пыхнут... Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота. Petr
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду а он в отказку. Еще разок для профилактики все равно не брал. Взяли его и к судье. Так и так, мол, говорит отец: Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит раз п*дор, значит маленького роста, средний если маленького роста, значит с Малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает Судья: Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: Коробочка квадратная. Старший: Значит, в ней что-то круглое. Средний: Раз круглое, значит оранжевое. Младший: Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: Да, Вася, корову придется отдать...
История в продолжение историй про боксеров, шахматистов и футболистов. Рассказал знакомый. Они компанией студентов (сугубо технического ВУЗа) несколько лет назад на зимние студенческие каникулы отдыхали в одном из многочисленных подмосковных домов отдыха. И вот прекрасный зимний день, компания прогуливается по территории и думает чем бы себя занять, поскольку бухать начинать вроде как еще рано, а больше делать нечего. И тут на горизонте объявляется примерно идентичная компания девченок, примерно с той же мыслью. Идея у ребят созрела мгновенно: "Девченки, а давайте в снежки поиграем?" Девченки как ни странно отнекиваться не стали, но почему-то хитро улыбались. К слову снег был не мягкий, свежевыпавший, а слежалый, с настом. Когда начали ребята почти сразу поняли свою ошибку, девченки оказались юношеской сборной России по гандболу, и у них там сборы были. Соответственно они вообще не промахиваются! С "поля брани" ребята выбрались с изрядным количеством синяков и на всю оставшуюся жизнь зареклись играть в снежки с незнакомыми.
Вчера, возвращаясь домой, зашел в соседний магазинчик купить хлеба и пакет молока. Надо отметить, что в этом магазине покупать мясные продукты, особенно полуфабрикаты, категорически противопоказано. Витринные холодильники у них похоже работают плохо, и продукты стремительно тухнут, тем более по такой жаре. Так вот захожу и, ожидая своей очереди, наблюдаю такую картину: парочка пытается купить куриные окорочка, причем мужик так скромно стоит в сторонке, а девушка проявляет активность - типа а почему у вас в поддоне с курицей вода, окорочка видно не свежие, подтекли и т. д. и т. п. Продавщица отбивается, говорит, что недавно подвезли, в общем вводит в заблуждение. В конце концов окорочка перекочевали в пакет, на весы и в руки девушке, которая принюхавшись заявила, что окорочка тухлые и она их брать не будет. Что же сделала продавщица в качестве последнего аргумента? Она вдруг взяла один окорочок из пакета, буквально сунула его в нос бедному мужику и громогласно заявила: "Ты понюхай, он СВЕЖЕСТЬЮ ПАХНЕТ!" В общем "я задыхаюсь от нежности, твоей, моей свежести...". А окорочка в результате все же купили :)
Из объявления в газете «Караван-класс» стало понятным, чем теперь заполняются углекислотные баллоны. Итак, само объявление, орфография которого сохранена. «КЕГ-бочки со склада в Алматы. Оборудование для розлива пива б/у. Заполняем углекислотные баллоны». Страшно предполагать, но что за б/у возможно накладывается в бочки со склада?