Новые истории - основной выпуск

Преамбула:

Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась
(хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная
инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она
каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они
в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и
Достоевского обожала!).

Сама история:

Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин.
Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in
England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна
из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол,
нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не
учат...

Наша англичанка тихонько так Екскьюз-ми... и там что да нет, все
правильно мол девочка сказала... Тетка пробурчала чего-то, потом
начинает, что мол она какоы-то там педагогический с красным дипломом
закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии. Потом
еше прибавляет: А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у
вас вот и акцент очень уж наделанный, в московских вузах все-таки
качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на
употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно,
что ваши ученики так себе отвечают...

Англичанка наша так поробев: ну я конечно не в Москве училась, а в....
Комиссионерша перебивает: Ну видите, я же с таким стажем сразу вижу! Вы
откуда? наверное Воронеж, да? Англичанка: Нет, не Воронеж, (пауза)
Оксфорд... долгая пауза.... занавес.

VirtualIreland.ru

Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому
вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой.
Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали
раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали
трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас
проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум
падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос
этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем?
Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой
пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол
сорвался.
- Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои
двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по
кружкам, на столе стояла.

Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было
разбудить".

cameraman@girlhunt.ru

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время
операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?

Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в
комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все
автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к
мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать.
Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на
автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в
гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен.
Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку
нелепую песенку
- "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...,"
покатала его, мужик говорит:
- Все, автодром сдала, поехали в город.
Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула,
остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром.
Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит:
- Все, сдала, тормози и вылезай.
Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко
- Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не
попалась!
Мужик тяжело вздохнул:
- Я Пычкин и есть. Вылезай...

P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще
раз тяжело вздохнул
- Я же сказал, все, сдала, вылезай...

Плотогон

Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме,
и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от
главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо,
и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама
присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба
Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют
себе гинекологическое кресло? говорила:
- Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу!
А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое
слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно.
Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла
на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом!
После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная
женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей
предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз.
После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала:
Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте.
Больше ее главврач не донимал.

Есть у меня друг. Зовут его Антип. Ну не зовут, а прозвище такое от
фамилии. Истории с ним случаются крайне смешные, что мы, в своем круге,
часто вспоминаем и смеемся.
О самом Антипе. Антипу сейчас около сорока лет. Рост у него ровно 2
метра. Лысый и мускулистый. Постоянно ходит в спортзал, поддерживает
форму. Очень похож на боксера Николая Валуева и фактурой и лицом. Как то
мы его спросили: - "Слышь, Андрюха (это его имя)! А ты когда-нибудь
страх испытывал? Животный такой вот страх? " На что Антип ответил, что
он с восьмого класса такой и никто на него не прыгал, все боялись, а он
сам никогда и ничего не боялся и не знает что такое страх. Я, когда с
ним познакомился, очень тщательно подбирал слова в общении, и, потом
часто замечал, что люди с ним разговаривают крайне вежливо и
обходительно. При этом Антипыч очень добрый и неконфликтный человек. Ни
на кого не обижается и амбициями не обладает. Также Антипко всегда
ооочень спокоен, уравновешен, рассудителен и немного медлителен. Но, при
всей его медлительности, обладает молниеносной реакцией и огромной силы
ударом хоть с ноги хоть с руки. Все это очень ценилось на криминальных
разборках. За это Антип был и есть в авторитете у местной братвы. Раньше
Антип был в организованном преступном сообществе, но после одного
события он резко переменился во взглядах и с преступным миром завязал.
Стал заниматься философией, историей и закончилось это тем, что
присоединился Антип к движению Сознания Кришны. Стал Андрюха кришнаитом.

А теперь и сама история. Поехал Антип лет пять назад на ежегодный
кришнаитский фестиваль на Черное море примерно в мае. Фестиваль
закончился, а Антип решил остаться в этом южном городке на лето поесть
фруктов и отдохнуть. Тем более что жил он у родной тетки в своем доме.
Денег ему надо было не много, а зарабатывал он следующим образом.
Продавал на улице полочки благовоний, по одной палочке. Представляете,
подходит к вам на улице такой двухметровый накачанный лысый чел и
предлагает купить палочку благовоний? Что вы сделаете? Правильно!
Вежливо купите за сколько скажут. Продавал он их примерно на 300 рублей
в день, на еду и хватало, а больше ему и не надо. Так и жил лето.
И вот как-то утром сидел он во дворе незаметно, а к его тетке зашел
сосед. Ну и они разговаривают, а Антипа не видят. Обсудили что хотели, а
потом сосед и говорит его тетке: - "Гони ты, говорит, этого своего
кришнаита. Все равно тебе пользы никакой от него нет. Живет только у
тебя да палочки свои жгет. " Обидно Антипу стало от таких слов, вышел он
из кустов и объяснил соседу, что кто где живет это не его, соседово,
дело. А чтоб сосед лучше усвоил сказанное, дал ему легкий подзатыльник.
И порешил, что справедливость восстановлена. Типа, нехуй тут!!!
Но сосед оказался глупым и мстительным. И подговорил своих
дружков-алкашей в числе семи штук избить Антипа. А главным у них был
недавно отсидевший местный хулиган, ранее занимавшийся боксом.
На следующее утро моется Антип в душе во дворе и походит к нему этот
сосед и говорит, что с Антипом там люди поговорить хотят.
Далее со слов Антипа: Я сразу понял, что бить меня пришли. Поэтому зашел
в дом и одел тренировочные штаны и ботинки (вдруг пинать придется)
вместо полотенца в котором был после душа обмотан. А эти мужики еще не
отошли от вчерашнего и находились в расслабленном состоянии. Кто сидел,
а кто стоял в теньке. Выхожу на крыльцо и вижу самый здоровый прямо у
крыльца на корточках сидит весь в татуировках лицом ко мне. Ну я сразу с
правой ноги со всей силы ему и пнул в жбан. И так еще паре-тройке
накернил, а остальные разбежались. Этот боксер побледнел весь, у него
даже зуб сквозь губу прокусил, морда вся в крови и лежит стонет.
Остальные тоже рядом валяются. А боксер то мне и говори: -"Ты че, мужик
дерешься? Мы же не к тебе пришли. Нам сказали, будем кого-то кришнаита
бить. " А я к нему наклоняюсь и говорю: -"Ты меня пришел бить. Это я
–кришнаит! " Тот смотрит на меня мутными глазами и ничего понять не
может.
Представляю ощущение тех мужиков. Их семеро, надо избить какого-то
ботаника кришнаита. Плевое дело. Утро. Все с бодуна. А тут вдруг
выскакивает двухметровый лось по пояс голый, весь в мышцах и лысый со
зверским выражением лица и начинает всех пинать и бить. От нестыковки
ожидаемого и действительности они окончательно охуели.
В общем, выбросил их Андрюха со двора. Они в него еще немного камнями
покидались и ушли тому лицо зашивать. А вечером Антип слышал как они
отпиздили своего друга за сведения предоставленные не в полном объеме.
И больше их видно не было.
Вот так то! Не обижайте кришнаитов! Мы тоже разные бываем! Харе Кришна!

навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в
день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д
"Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам,
поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости
не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На
что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам
зачем много платить".
Такой вот анекдот из жизни.

Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля.
С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят
какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и
лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже.
Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода
покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба
подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как
потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у
Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и
выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и
упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть
жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее
началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и
остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться
скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так
что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут.
Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ
ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а
раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов.
Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и
предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак,
картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет,
дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих
амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на
покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к
скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы
его забрали".
Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших
последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали
поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал...
ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.

Про "крюпный рыба" навеяло...

... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж.
Хожу - зонты выбираю.
А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие...
Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого.
- А "Три слона", японский - есть?
- Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано:
"Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом!
Тут я и охуел...
"ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!

Дело было во времена какой-то из чеченских кампаний. На станции Наурская
стоял отряд ОМОН. Боевых действий давно уже не велось никаких. Народ
играл в волейбол, отъедался и отсыпался. Командировка, как известно, не
маленькая, длиной в полгода. Заняться абсолютно нечем. Короче говоря,
чем бы милиционер не тешился, лишь бы из автомата не шмалял с пьяных
шар, потому что водка в Чеченской народной республике стоит 8 рублей за
0,5 литра. Но речь сейчас не о водке.

Однажды накануне Пасхи командир ОМОН выменял где-то по случаю за два
ящика тушенки четыре тысячи яиц. Частью выменянного накормили личный
состав. Менты — народ хоть и прожорливый, но не до такой же степени. Ну,
не может физически пятьдесят человек столько еды в себя запихать. А
хранить все это добро негде.

К решению яичной проблемы хозяин стойбища подошел творчески. Всю
пасхальную ночь командир, зам по тылу и повар красили курьих детей
луковой шелухой.

С утреца командир собрал крашеные яйца, лучших бойцов и намалевал на
БТРе "Христос Воскрес". После чего все двинулись развлекаться.
Перегородили БТРом одну из дорог и стали останавливать проезжающие
машины. Всем местным жителям предлагалось прямо на месте угоститься
крашеными яичками во славу святой Пасхи. Тем же чеченцам, кто
отказывался, невзначай показывали на БТР. Чеченцы морщились,
отворачивались, но яйца ели — а куда деваться, против оружия не попрешь.
И "Христос Воскрес! " правоверным говорить тоже пришлось. В общем, куда
уж там Владимиру Красно Солнышко с его крещением Руси.

Вести о подвигах командира долетели до самого верха уже на следующий
день. Вызвало его командование, чтобы испросить по всей строгости, что
же он, падла такая, наделал, ведь это же скандал на всю Россию?! А тот,
хитро улыбаясь, и говорит: "Как что наделал? Да я Чечню крестил! "

www.aloepole.ru

Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.

Преамбула:
Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера:
Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов".
Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще
10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое".
История:
Открыли каток. У входа - прейскурант.
Вход на каток: 100 руб. за час.
Раздевалка: 50 руб.
Гардероб: 50 руб.
Это же надо придумать!
Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба!
Но если бы они хотя бы лед чистили...

Живем в Америке.

Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев)
в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как
тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права...
Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.

Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) ""
(родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни
в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в
ресторан...
Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело)
Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin"
(темная кожа).
Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому
что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно..
Прошло два дня..
Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца.
Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило
ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно,
заявляет на англицком:
Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в
ужасной-ужасной ситуации!..

Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к
тебе... Как мы оттуда канали....

Школа, старшие классы. Увлекаюсь я, значит, музыкой. И есть у меня
радиорубка, ключ от нее, а в ней видимо-невидимо всякой всячины. Колонки
там, усилители, понятное дело. А тут директриса решила новую хрень
отчудить - купила радиооборудование, чтоб во время перемен делать
объявления о собраниях там всяких, о мероприятиях. И сказала
монтажникам, чтобы один микрофон у нее в кабинете установить, а другой
выход вывести в радиорубку, ко мне. Типа если ей нечего объявить в
перемену, то пусть музыка звучит.
Тока директриса наша не рубила ничего в электронике, и ушлепки
монтажники мне подвели в радиорубку обычный микрофон, чтоб я стоял, как
дебил, напротив него и держал играющий магнитофон - вот тебе и вся
музыка. Я дожидался большой перемены и шел в радиорубку. Ставил напротив
включенного микрофона магнитофон, щелкал кнопкой, и вся школа
наполнялась каким-то шипением и бульканьем - настолько плохим было
качество трансляции. Впрочем, не о нем и речь.
В радиорубке у меня часто тусовался народ, девушки особенно, - зимой на
крыльце холодно курить, а у меня тепло и сухо. И вот пришли ко мне две
сестры-близняшки, маленького роста, но довольно активные. Я одну из них
разводил на коитус, тем более и место было хорошее. И эти близняшки
тусуются, значит у меня, курят, а радиосвязь, естественно, выключена -
сегодня директриса велела рассказ для малолеток читать. Ну, я пошел
налаживать связь у нее в кабинете, а сестер этих оставил в рубке.
Прихожу, включаю микрофон у директрисы. Учительница младших классов
садится с книгой перед микрофоном, и начинает читать хорошо поставленным
голосом: "Дорогие наши первоклассники! Специально для вас сейчас
прозвучит рассказ "Сашкина охота"". И начинает гундосить какую-то шнягу,
типа охотник шел па лесу со своим сыном Сашей, чтобы уебошить птичку
какую-нибудь себе на ужин, а тут видит - капкан, а в нем белка ногой
застряла. Нога сломана, белка в крови, а охотник, вместо того чтобы
пристрелить белку, вынимает ее из капкана, вылечивает и отпускает. А сын
все это время втыкает с отцовской благородности.
Я выхожу из кабинета, слушаю, как монотонный голос училки заканчивает
рассказ. И вдруг слышу: "Настоящий охотник никогда не выстрелит в
попавшего в капкан зверя, поучал Сашку отец. Сашка посмотрел вслед
счастливой убегающей белке и вздохнул. Ему до сих пор мерещилась
сломанная нога маленького зверька и капельки крови, текущие из беличьей...
ПИЗДЫ!!!"
Бля, что это было??? Громко, отчетливо, а главное - на всю школу!
Влетаю к директрисе, там училка эта в шоке сидит. Я все просек, пулей в
радиорубку, а там эти сцуки близняшки ржут. "Кто???" - рычу на них. А
они бочком-бочком, и за дверь, уебанки. Я к микрофону - так и есть,
включен, там, в параллели оба микрофона работать могут. Стою злой, не
знаю, что и делать-то. А что тут поделаешь?
Рубку у меня не отобрали, это уже хорошо. Идея же радиосвязи умерла сама
собой, как и все идеи директрисы. А близняшки попали в проблемы: одна
позвонила в школу на счет бомбы и ее вычислили, а другая переломала руки
своей однокласснице. Вот и вся любовь. Жаль, красивые девчонки были.