Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Прислали сейчас:

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.
4
правда, потому что произошло лично со мной.

f_vassiliy@yahoo.com

в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон
перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако
сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и
привожу.

мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто
не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе
специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с
Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко
сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно
титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ
МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли
пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет),
который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал
вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо
невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста
(боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее
его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную
мерзлоту дороже.

итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый
же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и
отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно,
у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев
сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши
разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле,
какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с
него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие
иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали,
магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

прошла пара дней.

наши звонят изготовителю.

и говорят.

клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и
все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не
мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в
мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда
разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную
мерзлоту... и застрял.

о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на
километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести
гусеницами...

но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

а теперь, как говорят юмористы, внимание...

наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник
вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!

приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность
отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели
возможность буксировки.
История правдивая, но выглядит как анекдот.

Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который
работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным
политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски,
смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему
рассказываю три врачебных анекдота:

(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого,
в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и
говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в
нашей помощи."

Он вежливо посмеялся.

(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними
мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и
начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и
уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те
два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не
повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"

Тут он по-настоящему рассмеялся.

(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия?
На вскрытии оказалось что это был китаец...

Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"

Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"

Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"
8
Про собачек.
Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим
долгом если не укусить. то хотя бы облаять.
Буквально на днях:
Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее.
В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой.
Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня
активно обнюхивать.
Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса:
- Пошли скорей домой. Там и поешь!
Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!!
dmgrei
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей
бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера.
Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь
сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать
поставь... :)
5
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа
пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и
ужин остывает.
Звонок:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут все стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!

Смеялся до слез, хорошо - ехали медленно...
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о
том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье
слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку
всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего
ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет
12-ти. Невольно слышу разговор.
Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.

Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька,
Людка..) Вадик.
МВГ (Хуясе)
Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик.
МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте!
Ш1: А почему?
Ш2: А он лучше в футбол играет!

МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку
пацаны.
Только что произошло в гастрономе.

Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами,
интересуется:
- А в десятке сколько? Десять яиц?
- ?????
- А то бывает и другое количество!
- ?????
- Да-да. Где-то так 12 или вроде того!

Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же
сообразительная, как покупательница:
- Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять".
- Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!

Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой
трудовой день.
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!
Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно
ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки.
Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь
собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и
деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и
електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую,
и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал.
Неправильно поняли...
Истории моего друга, часть 3 (склероз меня не берет!)

Давние времена, когда только появились у меня и моих друзей. Я и Сергий,
а также Женька что-то копировали с диска на комп. Об друзьях кстати
поподробнее. Женька сейчас - программист, компьютерный, что называется,
гений, при нем начинает работать правильно даже безнадежно глюканутая
программа. Сергий - тот самый домашний панк, тогда мнил себя великим
программистом, сейчас оценивает свои знания как средние. Оба получали
образование по программированию и компам и вели заумные (тогда для
меня) разговоры на тему: Чем дюрон лучше селерона и т.д. Кстати, ничем
не лучше, оба урезанные версии нормальных процессоров.
Сама история. Копируем что-то. Долго копируем. А при копировании
появляется на экране окно копирования, ну там, анимация, сами видели, со
временем там, индикатором. Анимация там (винда еще 98), следующая:
папка, из нее летит клочок бумаги в другую папку, долетает до нее и
исчезает во вспышке. Идет нормальное копирование. Речь Женьки по поводу
анимации (вот вам и лопата, хотя при чем здесь лопата): Копирует
неправильно. Видишь, файл уничтожается - и кивок на анимацию. Сергий:
ага, диск видать царапанный.
P.S. Я к моей чести, засомневался - если чего не копировалось, винда
копирование прекращала, а тут все шло дальше. Вот такими вот были
когда-то нынешние асы в компах. И не надо, не надо говорить, что я, мол
все выдумал, просто не обращали мои друзья внимания на такие мелочи, да
и программирование - это еще не панацея от таких ошибок.
P.P.S. Я и Женьке и Сергию рассказывал сию историю - не верят.
К.М.Г., ваш будущий (ну, вы поняли...)

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Лучшая история за 18.11:
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru