Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рыболов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся - и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка У: - У вашей дочери очень большая грудь! С: - Ну и что? У: - Все мальчики только на нее и смотрят! С: - Ну и пусть смотрят. У: - Да вы что?! С: - А что? У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то маленькая! С: - Значит их плохо кормят. У: - Ну и что теперь делать? С: - Возьмите и отрежьте. У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных - может не так заметно будет. Соседка просто плюнула на все это и ушла. Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ......
Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал". Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и ужин остывает. Звонок: - Ну ты где? - На Третьем кольце. - И что ты там делаешь? - Что делаю? Да тут все стоит! - Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!
Собаки в хозяйстве для пользы: Они стерегут и пасут. Охота, рыбалка, работа - Они вам помогут и тут. Оближут своих и облают чужих, Трудно и грусто было б без них. Дачу спасут,с детьми поиграют Собаки важны - это все понимают. (И только коты - для красоты!)
Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев "Горбатая гора", сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в фильме не будет новой девушки - у него появится парень.
Пол паркетный... Стол банкетный... Канделябры-шпалера... Ствол дуэльный... Драп шинельный... Картузы и вензеля... Эх,уланы-драгоманы.... Ветер свищет меж осин... Как вчера вы были пьяны... Как сегодня мучит сплин... Нет бы вам вчера обняться, И забыть про даму треф.... И сегодня - не стреляться Меж мороженых дерев....
Дело было два года назад-я тогда работал в Химках, в районе ж. д. станции Химки-Ховрино. Есть там такая улица под названием Новая, а на улице этой есть спортивный магазин. Захожу как-то раз и в отделе одежды вижу джинсы, а на них ценник, и написано: джинЦы. Ну улыбнулся про себя безграмотности продавцов и пошел в отдел где ролики и т. д. В этом отделе меня тоже порадовали-на скейте было написано: СКЕИК. Но добил меня продуктовый магазин на этой же улице-на банке с сыром Виола как известно довольно крупно написано название фирмы-производителя: Валио; так вот для контраста, видимо с надписью на банке, ценник гласил следующее: Сыр ВИАЛО.
увидишь пyтинa свисти в жару или в мороз в театре, на шоссе - свисти пусть подожмет свой хвост купи свисток с собой носи он едет мимо- ты свисти когда услышит твою трель пусть в мерсе бьется он о дверь пускай выходит из себя - быть может, выйдет навсегда свисти всегда, свисти везде, до дней последних донца свисти- и никаких гвоздей и пригласи свистеть друзей коль будет свистом удивлен считай, что он уже сражен свисти
Поймал русалку как-то раз, И здесь закончить бы рассказ - Ведь с ней,чешуйчатой,беда - Не пригодится никогда.... Но я решил не унывать, Монаха Менделя читать - Авось генетики зигзаг Подарит мне житейских благ... Я поселил ее в пруду, Решил - засохну,но найду Иль выращу я тот гибрид, Имеющий достойный вид... И завершив эксперимент Пишу вам,улучив момент: Русалка новая в пруду, В дветысячивтором году:-))) Теперь она совсем не та Есть две ноги взамен хвоста... А выше - рыба...чешуя.... Ее люблю под пиво я...;-))) (с)
Мухин Николай Кузьмич Закупил себе кирпич Строить он хотел забор Чтобы вор чего не спер... Но под покровом темноты Когда спали все менты Прикатил на дачу вор Спер кирпич - прощай,забор!
Смотрим сейчас по ТВ-7 какие-то автогонки. Диктор: "Борьба на трассе идет очень напряженно. Спортсмены идут буквально очко в очко..." Эх, комментаторы ;-))) Рыболов
Он скучал, и Новоогарево Не могло утешить и согреть, Он мечтал - конечно, было б клёво - Палочку волшебную иметь. Вот взмахнул бы раз - и Симферополь Вдруг бы стал своим Новомосковьем И не надо бы трехсотый "ТОПОЛЬ" Запыленный, ставить в изголовье. Задолбали геи, Riot Pussy, Либерасты, санкции, Обама Пробки, дядя Саша с Белоруси, Ксения Собчак и ее мама. Макаревич задолбал, и доллар, Рубль не деревянный, а сермяжный, (Макаревич музыкант? Или он повар?) И парламент задолбал, продажный. - Что же делать, - мыслил вождь, нахмурясь Если все вокруг меня - шпионы? Их сейчас бы к стенке, и прищурясь Расстрелять задумал миллионы. А тогда - с кем я останусь? С Ивановым? Или с Фридманом - не к ночи будь помянут? С Ротенбергом? Сечиным? Зубковым? Все эти друзья за грош обманут! Так сидел на подоконнике бедняга Вскользь Алину вспоминая и бледнея Выть хотел, как старая дворняга Паранойю застарелую лелея.
К истории ном.5 от 31 марта. Был я как то на интервью в одном известном английском банке. Дело было в Лондоне. Так вот во время интервью (которое включало проверку умения делать презентации и т. д. ) мы пользовались забавной и супертехнологичной штучкой - air-mouse. Вещь - еще та, и вот она тоже грелась... Как она работает - до сих пор ломаю голову... на пяти-семи метрах без контакта, когда презентующий ходит по всей комнате.... ИК?
Рассказал товарищ по работе. Живет он в деревне, в районе Орехово-Зуева. Настала пора по-осени заколоть свинью. Ну т. к. самому ее жалко, позвали шурина, двоих племянников еще одного мужика-в общем человек пять набралось.(Дальше для удобства буду вести рассказ от его лица)Взялись мы за свинью и мужик приглашенный ножик свой здоровый в свинью воткнул, да видать наврал он, что спец по этому делу: промахнулся. Свинья давай визжать и бегать от нас с этим ножиком. Ну, поймали мы ее, навалились всей толпой и держим. Смотрим-перестала дергаться ну и отпустили ее и отошли чуть в сторонку перекурить это дело. Я смотрю: что-то свинья посинела, цвет у нее какой-то странный образовался. :"Ребята,-говорю, а мы кажись свинью то не зарезали, а задушили..."
Макаревич и Машина Пели песни по Сибири Но нарвались на отпор В глотку зритель вбил топор. Россиянин не скотина Макаревич не мужчина Путин даже не жилец А Медведеву - пипец.
Дело было на рыбалке. Мужики натягивали на крючки наживку и забрасывали подальше от берега. Но клева, увы, не было. Совсем. Вдруг у одного запрыгал поплавок и он вытащил малюсенького карася, который сорвался с крючка и попал прямо в рюмку с водкой неудачнику. Рыбачек, злобно выругавшись, швырнул рыбёшку обратно в озеро. Прошло какое-то время и вдруг, что называется, поперло. Этот любитель едва успевал вытаскивать свой улов. На берегу образовалась приличная горка рыбы. Довольный, он подошёл к ней и слышит, как одна рыбина говорит всей кампании: "А он сука, этот карась, сказал нам, что там наливают и обратно выпускают!" Вот такая настоящая рыбацкая байка!
Читаю статью о фильме "Особенности национальной охоты" и натыкаюсь на фамилию финнского актера, игравшего в фильме финна-писателя - Хаапсало. И такая мысль закрадывается - финн, а фамилия какая-то украинская....
Поймал русалку как-то раз, И здесь закончить бы рассказ - Ведь с ней,чешуйчатой,беда - Не пригодится никогда.... Но я решил не унывать, Монаха Менделя читать - Авось генетики зигзаг Подарит мне житейских благ... Я поселил ее в пруду, Решил - засохну,но найду Иль выращу я тот гибрид, Имеющий достойный вид... И завершив эксперимент Пишу вам,улучив момент: Русалка новая в пруду, В дветысячивтором году:-))) Теперь она совсем не та Есть две ноги взамен хвоста... А выше - рыба...чешуя.... Ее люблю под пиво я...;-))) (с)
Я не знаю, кто такой Слава Зайцев. Но я помню, кто такой Слава КПСС. И помню, как он любил свободу слова :-((( Может, все такие Славы поймут, что время их прошло? Рыболов
Прямая линия с предизентом Тукиным: - Владислав Владиславович, чем Вы можете в это тяжелое время порадовать и обнадежить росссиян ? - Хороший вопрос, я ждал его. Недавно я был в Полинезии и много думал над этим. Что ж, могу пообещать россиянам, что в следующем году я пообещаю им на 27,4% больше , чем обещал во втором квартале 2012 года...
ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...
"Сразу хвастану у меня три сына и проблемы нет. Но с мужиками сто раз об этом терли. Как я заметил внешние данные в этом деле пустой звук. Вот у меня два друга: один КМС по боксу 90 кг весом, охотник, автолюбитель, бизнесмен и три дочки... Другой с виду ботаник весом 50 кг и метр с кепкой и у него два сына. Вобщем много я советов слышал и сам давал, типа надо ее класть справого боку или с левого и т. п. Но как то сам особо не напрягался, у меня то растут наследники мужики, чего мне напрягаться. А тут я на охоте познакомился с одним мужиком, сдружились мы, охотник он с детства и в лошадях и собаках сечет будь здоров! У него тоже пацаны. И вот в кампании после третьей мы пришли путем логического анализа к такому выводу: Сына надо так делать: Приходишь с охоты (желательно удачной, но не обязательно), голодный, злой ( или гордый если удача), в крови ( или перьях), потный, грязный, пропавший порохом, мясом, рыбой, водкой ( ну тут сильно то все таки не увлекайтесь), бензином, болотом, лесом, дымом костра и прямо такой с пылу с жару хватаешь ее и делаешь сына. Причем ( очень важно)при этом деле переодеваться или раздеваться ннизя! Прямо как был так и трахай, не снимая патронташа, фуфайки и сапог, а в одной руке чтобы ружье держал, а в другой поводок с лайкой или гончей! Если собака ишо рычит вобще класс! И БУДЕТ ТЕБЕ СЫН! Без обиды? Я дочек тоже люблю!"