Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Нет слов! - все, что смог выговорить изумленный Петр: А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Родители обнаружили в тайнике своего сына предметы мазохизма. Вечером на совещании все сидели долго и молчали, смотря на сына. Отец нарушил молчание: " Ну, во-первых, бить мы тебя - не будем!..."
В больницу на работу приходит новая медсестра. Главврач устраивает ей ознакомительную экскурсию. Заходят в палату, а там мужик лежит на кровати и усиленно онанирует. Медсестра интересуется: что это с ним? Главврач объясняет: "У него редкий диагноз. Переизбыток спермы в организме. Ему нужно от нее избавляться, иначе это приведет к необратимым последствиям". Медсестра понятливо кивает, экскурсия продолжается. В следующей палате лежит мужик, которому медсестра делает минет. Новенькая снова интересуется диагнозом мужчины. Доктор поясняет: "У него тоже переизбыток спермы, только страховка другая"
Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.
Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.
Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить. Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре, поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.
Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался ставить двойку, как вдруг студент предлжил: - Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то поставите мне неуд, если не ответите, то отлично. Препод подумал и согласился. - Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и нелогично. Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего говорит: - Расскажите теперь, что это значит. - Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно? Законно. Нелогично? Нелогично. У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно? Незаконно. И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично. Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста: - - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария! - - Куда-куда???? - - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада! - - Нет в Москве такой улицы!!! - - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?" Ivan Fuckov
- Московское время - 20:00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12, маленькая - на 8. Для старших офицеров - 8 напоминает фигуру женщины.
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! - А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
Попадает Никита Сергеич Хрущев в ад. Смотрит, у всех коммунистов на лбу написано "ТК". Ловит первого попавшегося черта и спрашивает: - А чо это у Маркса с Энгельсом на лбу написано "ТК"? - Потому, что они - Теоретики Коммунизма. - А у Ленина? - Он - Творец Коммунизма. - А у Сталина? - Он - Тиран Коммунизма. Хрущев щупает свой лоб и чувствует у себя ту же надпись. - А у меня почему "ТК" на лбу написано? - А ты, Никита Сергеич, Трепло Кукурузное!
Прапорщик: Вода кипит при 90 град. Боец: Я учился в университете, вода кипит при 100 градусах. Прапорщик: Еще раз повторяю. что вода кипит при 90 градусах, запишите... ... люминий... чугуний... Проходит неделя. Прапорщик: Я изучил ведомости академии наук, учебники студентов. запишите: вода все-таки кипит при 100 гр. , а 90 гр. - это прямой угол... Проходит еще неделя. Прапорщик: При какой температуре кипит прямой угол... забыли... так вот прямой угол в воде не кипит...
Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей. 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно. 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС. 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная". 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности. 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками. 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом. 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах). 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП. торый передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов обеда!
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.