Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Нет слов! - все, что смог выговорить изумленный Петр: А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Родители обнаружили в тайнике своего сына предметы мазохизма. Вечером на совещании все сидели долго и молчали, смотря на сына. Отец нарушил молчание: " Ну, во-первых, бить мы тебя - не будем!..."
В больницу на работу приходит новая медсестра. Главврач устраивает ей ознакомительную экскурсию. Заходят в палату, а там мужик лежит на кровати и усиленно онанирует. Медсестра интересуется: что это с ним? Главврач объясняет: "У него редкий диагноз. Переизбыток спермы в организме. Ему нужно от нее избавляться, иначе это приведет к необратимым последствиям". Медсестра понятливо кивает, экскурсия продолжается. В следующей палате лежит мужик, которому медсестра делает минет. Новенькая снова интересуется диагнозом мужчины. Доктор поясняет: "У него тоже переизбыток спермы, только страховка другая"
Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.
Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.
Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить. Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре, поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.
Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался ставить двойку, как вдруг студент предлжил: - Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то поставите мне неуд, если не ответите, то отлично. Препод подумал и согласился. - Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и нелогично. Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего говорит: - Расскажите теперь, что это значит. - Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно? Законно. Нелогично? Нелогично. У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно? Незаконно. И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично. Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста: - - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария! - - Куда-куда???? - - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада! - - Нет в Москве такой улицы!!! - - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?" Ivan Fuckov
- Московское время - 20:00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12, маленькая - на 8. Для старших офицеров - 8 напоминает фигуру женщины.
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! - А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
Попадает Никита Сергеич Хрущев в ад. Смотрит, у всех коммунистов на лбу написано "ТК". Ловит первого попавшегося черта и спрашивает: - А чо это у Маркса с Энгельсом на лбу написано "ТК"? - Потому, что они - Теоретики Коммунизма. - А у Ленина? - Он - Творец Коммунизма. - А у Сталина? - Он - Тиран Коммунизма. Хрущев щупает свой лоб и чувствует у себя ту же надпись. - А у меня почему "ТК" на лбу написано? - А ты, Никита Сергеич, Трепло Кукурузное!
Прапорщик: Вода кипит при 90 град. Боец: Я учился в университете, вода кипит при 100 градусах. Прапорщик: Еще раз повторяю. что вода кипит при 90 градусах, запишите... ... люминий... чугуний... Проходит неделя. Прапорщик: Я изучил ведомости академии наук, учебники студентов. запишите: вода все-таки кипит при 100 гр. , а 90 гр. - это прямой угол... Проходит еще неделя. Прапорщик: При какой температуре кипит прямой угол... забыли... так вот прямой угол в воде не кипит...
Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей. 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно. 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС. 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная". 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности. 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками. 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом. 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах). 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП. торый передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов обеда!
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)