Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не важно, какие у женщины ноги. Главное, что они у нее есть.
Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: "Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы "не можете ходить мимо окон своей тещи без шуток? "
Смертельно уставший Папа приходит домой после неудачного рабочего дня. К нему сразу подбегает Сын: - Папа! Папа! а почему у взрослых кадык больше чем у детей??? - Аааа, Сынок, это нам начальство через темечко мозг имеет, а мягкие ткани на шее при этом деформируются.
Спящий Кросавчег (Ктулху и не снилось...) Ни для кого не секрет, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. Но, мало кто знает, что вечно живой, но спящий в Мавзолее на Красной Площади Ленин, спит лишь пока... Пока кто-нибудь из российских Президентов не решится поцеловать Вождя бледнолицых пролетариев. Желательно в животик. Ленин проснется и выйдет из своей ацтекской пирамиды и тут-то и начнется настоящий "Апокалипсис". А вы говорите - Мэл Гибсон...
Ассиметричный ответ. В ответ на решение США разместить в Чехии систему ПРО, Россия пригрозила вывести в спешном порядке все свои войска из Грузии, Украины и Беларуси. Мы еще покажем им Кузькину мать!!!
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова. - Да, Марья Ивановна! - Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках? - Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.
Кстати, тут в одном из объявлений один гей написал, что хочет, чтобы его отодрали, тем самым осуществив свою давнюю мечту - понять, что чувствуют женщины, когда их трахают. Ну, разве не дебил? Лучше бы съел в сухомятку батон белого хлеба, а потом через недельку на толчке "рожал" бы долго и упорно. Может всю глупость свою и высрал бы... :)
Лидер Нового Молодежного Движения "Сидящие Вместе", не опровергает свою принадлежность к партии "Справедливая Россия", он не отказвается признать, что "Сидящие В." по названию слегка похожи на "Идущие В.", - для СМИ удобно экономится словарный запас. (C)- www.98.ru
На международной конференции: - У вас в России на улицах медведи утесняют права человека. - А из нашего окна площадь Красная видна. - У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием. - А у нас в квартире газ, а у вас?
На самом верху Мавзолея Ленина есть небольшое помещение. Интересно - в этом помещении для кровавых жертв достаточен ли диаметр труб для кровостока в подвал? И - куда деваются многочисленные скальпы?
Рука Москвы. Как заявил глава "Газпрома", его корпорация будет строить новый газопровод в обход не только Беларуси, но и вообще Европы. Предполагается, что он пройдет по дну Атлантического океана до восточного побережья Соединенных Штатов Америки.
У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы отвезти Вас в резиденцию?
Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: - Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!
Неофициальное объяснение МИД России Петру Порошенко: Бог с ним, с твоим кумом. Черт с ними, с твоими карамельками. Но за все "Чеснi Новини" ты ответишь!
Гуляя в детстве по Москве мы любили забираться в дворы-колодцы, было интересно. Сейчас интересно найти незастроенные, пока, пространства и увидеть небо.
Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".
Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.
Мужчина идет по улице и на голову ему капает птичка. Господин ищит в кармане носовой платок и роняет на мостовую мобильный телефон, нагибается и его обдает из лужи проезжающее авто. Несчастный застывает на мгновение и торжественно произносит: - Мдя, в жизни всегда есть место для случая!
Если Вы неожиданно получили удар по пятой точке, не возмущайтесь и не оборачивайтесь: рассматривайте это как дополнительное ускорение для продвижения к успеху.
"Иордания подарила несколько гектаров своей територии для строительства "гостинницы для христианских паломников из России"... Президент России сердечно поблагодарил короля Иордании за сделанный подарок и сказал, что гостиница будет образцом супер-модернистской архитектуры: пять этажей под землю с усиленным арматурой бетоном, персонал будет подобран только из лучших сотрудников российской туристической компании "Аквариум", а за общее управление проектом будет отвечать всемирно известная консалтинговая компания "Государство-Россия-Управление (ГРУ)".
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться