Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются двое: - Ты где пропадал полгода? - Да снял девку на ночь и махнул с ней в заполярье!
Прочитал анонс программы "Звезды в цирке", участвует куча народу в том числе, есесвенно и Ксюша Собчак. Правильно - ну что за цирк без лошадей.
41
РОссийские военные эксперты выяснили, что после установки ПРО в Польше и Чехии российские ракеты стали бесполезны, и предложили правительству продать их в Иран. На вырученные деньги российский ВПК сможет сделать новые ракеты, которые будут размещены на Кубе.
Давным-давно в первом классе учились три мальчика. Один постоянно опаздывал, но называл столь уважительные причины, что ему все прощалось. Другой мальчик бил стекла, но успешно сваливал это на своих товарищей, и ни один из них не знал, кто же его подставил. Третий мальчик, сидя за партой, часто делал в штаны, но не терял при этом достоинства и сохранял самый невозмутимый вид.
Прошло много лет. Мальчики выросли и выбрали себе серьезные и уважаемые профессии. Спрашивается: кто из них стал политиком?
(с) ova
29
если бы эти умные ботаники хоть иногда смотрели бокс, они бы уже давно перестали спорить, скрещивались кроманьонцы и неандертальцы или нет.
Встречаются два приятеля. Один другому: - У меня в доме уже не одна змея, а целых две! - А почему теща переехала?
22
Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских олигархов!
- Почему русские не хотят размножаться? - Дикий народ-с, Владимир Владимирович... В неволе не размножаются. "Неужели я перегнул палку с суверенизацией демократии? - подумал Владимир Владимирович, - Может быть, стоит дать этому народу свободу?"
19
К анекдоту от 26 февраля.
Встретились как-то американец, еврей и русский. Хотели они было о чем-то поспорить, но тут русский достал бутылку водки...
Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы олигарха. Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный зал – все как надо. Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину. Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры. Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим благосостоянием. Филя (показывая на свой пиджак): - Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски, единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой... Олигарх, засмеялся и грит: - Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски, специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не было. А ты говоришь пиджак...
Видеоанонсы: 1) Маленький Оушн пошел в лес за подснежниками. Смотрите на ДВД: "Двенадцать друзей Оушена" 2) В позе "69" у него все получалось. Смотрите на ДВД: "Счастливое число Слевина" 3) Смотрите на ДВД: Захват Ирака, Бомбежка Белграда, Операция "Ы" и другие приключения Джорджика.
Первый канал, программа "Минута славы". На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000 $/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тут раздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит: "Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"
Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и осторожно ступает проверяя каждый шаг. - Мужик, а чего ты так медленно идешь? - Да ну, упаду - разобью еще.
У армянского радио спрашивают: Как бороться с гей- тусовкой в подъезде?
Армянское радио отвечает: - Во- первых, не с гей- тусовкой, а с пидорами - Во- вторых- не в подъезде- а по всей стране - В- третьих- их уничтожать надо!
21
- Кто прекрасней всех на свете? - Ч#ен в колготках GОLDЕN LАDY!
Канадские психологи попытались закрыть спор на тему "кто умнее – мужчины или женщины?". После обследования 100 тысяч человек они выяснили: мужчины умнее. Однако точки не получилось: оппоненты сетуют на нерепрезентативность выборки. Как выяснилось, у мужчин мозгов примерно грамм на 100 больше, и они этим бессовестно пользуются!
Администрация Президента что-то напутала. Это не Сердюков должен был стать министром обороны. Это Иванов должен был стать во главе налоговой службы. Представляете - дедовщина в налоговых органах! "Упали, отжались, заплатили налоги... Хочешь спокойно спать - заплати налоги; а утром - подъем и строем опять в налоговую... Вешайтесь, налогоплательщики!"
15
Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии? Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты, которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "
После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей, на первое место по величине личного капитала вышел Дерипаска. Угадывайте с трех раз, кто станет новым губернатором Ямало-Ненецкого округа?
Дорогой Джордж: планы развертывания ПРО США в Европе не направлены на сдерживание наступательного потенциала России. Дорогой Владимир: ну и чудненько.
26
Китайцы мудрят со своей демографической политикой. Мучаются, никак не могут уменьшить население до необходимого уровня. А, казалось бы, чего проще - провести реформы по российскому варианту. Пригласить Чубайса, Гайдара, Кудрина и Грефа... Глядишь, через несколько лет в Китае возникнет нехватка рабочих рук. Тогда придется завозить туда иммигрантов - например, из России. Уж в России-то без этой команды реформаторов народ заживет и начнет размножаться. Да и смертность уменьшится. А, если еще Китай разместит в России свой "Стабилизационный Фонд"...
13
Броузер для просмотра "Секретных материалов" FireFOX Mulder
Бомбардировщики ВВС России будут оснащены новейшим вооружением - тумбочками, шкафами и табуретками. "Мебельные бомбардировки" - весьма эффективная современная тактика...
... Глаза их встретились... и они, конечно же, сразу полюбили друг друга. "Бременские музыканты"
Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу. народное
Тварь я дрожащая или право имею? Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный. ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего. ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях? ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные. ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы. ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал? ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождем. ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли? ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка... ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты... ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при дворе росла. ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь? ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу. ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь? ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот. ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен! ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?! ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять. ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует. ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты во мне? ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла? ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь? ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками... ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях. ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись. ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас? ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было. ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами. ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали? ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати. ПРИНЦ: - Дебетная, наверное... ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная. ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой? ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам. ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно? ПРИНЦЕССА: - Что? ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища. ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе. ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом? ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности. ПРИНЦ: - Что-что? ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э... ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чем. ПРИНЦЕССА: - Да ладно. ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то? ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого. ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже. ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило. ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем? ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться. ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй? ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла. ПРИНЦ: - Ну и как? ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет. ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться? ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь. ПРИНЦ: - Вот еще! ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку. ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр! ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда? ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой. ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак? ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте! ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты! ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище приползет... ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!
Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка! ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила! ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может? ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрет. Беги, козел!
Чудовище наступает на Прекрасного Принца.
ПРИНЦЕССА: - Беги, урод! ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.
Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.
ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!
Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно? ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может... ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать? ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные артишоки. Старое оно очень... И квелое. ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину? ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что ли, только быстро. ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь? ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба. ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу... ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть. ПРИНЦ: - Это еще почему? ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошел испытания. ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само... ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?
ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И шелковый был. ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!.. ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра... ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет? ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу... ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму... ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?
ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка. ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка. ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся. ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька... ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться? ПРИНЦЕССА: - То есть как? ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу). ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?! ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни. ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть секьюрити. ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?
Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной коже, увешанные оружием.
ПРИНЦЕССА: - Ого-го! ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо. ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь? ПРИНЦ: - Ты о чем? ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты). ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни... ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и... ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все посходили? ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь? ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве. ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь говорит? ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька сдохнет? ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчет... этого? ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг? ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь? ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена. ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий. ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы? ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать. ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой папенька... Он вообще не просыхает. ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут? ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки... ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей. ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится... ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.
ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая... ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил... ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тещей сражаются... ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем не похожа на свою мать. ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали! ПРИНЦЕССА: - Поехали!
В российской армии намечается внеплановая инвентаризация. Оружие будет переведено в другую группу основных средств - в мебель, и будет реализовано в таковом качестве по остаточной стоимости. Индия, Китай и "Аль-Кайеда" уже высказали свое желание приобрести по несколько партий гарнитуров.
18
Основное содержание любой президентской компании в России сводится к первому вопросу истиного джентльмена: жестко или нежно?
Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает: - А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два? Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет: - Тихо!!! Чапай думать будет!!!
В магазинчик "24 часа" вваливается очередная проверка - торгинспекция, ОЗПП, СЭС и прочие контролирующие органы. Старшая, самая толстая тетка, командует: "Продукты на контроль!" Продавщица смотрит как на тупых, потом показывает стоящую на витрине табличку: "Warning! Product placement!" - ??? - Какое на контроль, вы чего, тетки, не спикаете? Простым же языком написано: "С ПРОДУКТАМИ ИГРАЕТ МЕНТ"