Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сара! То, что мы с тобою двадцать лет принимали за оргазм! - оказалась астма!
Приходит фермер к сексологу. Фермер: Доктор, моя жена меня постоянно хочет а я ну сами понимаете возвращаюсь поздно домой и на "это" сил уже никаких нет. Доктор: А вы берите с собой в поле ружье, как захочется стреляйте и жена к вам прибежит. Встречаются через год. Доктор: Ну как у вас дела? Фермер: Вы знаете доктор, в начале все было нормально, но потом начался сезон охоты и жены я больше не видел.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
У одного мужика была жена, которая ему остопиздел@. Она ни убирается дома, ни обед не готовит, ничего не делает, короче. Пошел он к другу и рассказал ему все как есть. Ну друг ему посоветовал, ты трахай ее по 5 раз в день, она через 2 недели коньки и отбросит. Проходит 10 дней, решил друг того мужика навестить. Приходит к нему домой, а дома чистота - красота. Дети бегают выглаженные, аккруратные. Вкусным обедом пахнет. Жена как бабочка по квартире пархает, песни поет. А мужик на кровати лежит, стонет, бледный весь, измотанный. Ну увидил друг все это и спрашивает, мол как дела? На что муж отвечает: щебечет дура, пархает, не знает, что через 4 дня коньки отбросит! ;-)
Бабы, с 8-ым мартом вас!
6
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж. - Норка, ты куда так бежишь?! - Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!! - А ты то что волнуешься? - Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!! Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф. - Ты куда так торопишься?! - Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!! - А ты то что переживаешь. - Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!! Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла. - Куда торопишься? - Ты что, в лесу налоговая шерстит! - А ты причем? - Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех пересадят!!! Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
Посмотрели с дочкой замечательный фильм "Алые паруса". 1961 год, молодые Вася Лановой и Настя Вертинская. Старый Иван Переверзев. Да о чем говорить, фильм сделан на славу. Дочке очень понравился, и в сочинении "Как я провела выходные" она написала: "Я смотрела старое кино, где девушка по прозвищу Asshole встретила своего принца".
Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит: - Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит. Жена: - Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить. Муж: - Я, вообще-то, с козой и разговаривал...
- Знаешь, во время перестройки было больше свободы. Была гласность! Можно было выйти на Красную Площадь и закричать - "Долой коммунистов!". И ничего за это не было! - Подумаешь, гласность... Сейчас тоже можно выйти на Красную Площадь и сколько угодно кричать "Долой коммунистов!". И ничего за это не будет...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.