Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж. - Норка, ты куда так бежишь?! - Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!! - А ты то что волнуешься? - Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!! Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф. - Ты куда так торопишься?! - Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!! - А ты то что переживаешь. - Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!! Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла. - Куда торопишься? - Ты что, в лесу налоговая шерстит! - А ты причем? - Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех пересадят!!! Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
Приходит Илья Муромец домой, а на лавке у печи сын сидит, плачет, лицо - сплошной синяк. - Что случилось?- спрашивает отец - Да Иван-дурак около дома втретил, ни слова не говоря морду набил. - Пойдем, разберемся. Идут они к Ивану в избу, а тот на печке в угол забился, занавеску занавесил и сидит. Илья занавеску отводит и спрашивает: - Иван, ты знаешь, кто я? - Ты Илья Муромец, отец земли русской! - А это кто, знаешь?- спрашивает Илья и на сына показывает. - А это козел, пидорас!- Иван прыгает с печи и сыну по морде хрясь. - Погоди, -говорит Илья и отодвигает Ивана. Иван снова на печь прыг и в угол. - Я тебя еще раз спрашиваю, Иван, ты знаешь, кто я? - Ты Илья Муромец, отец земли русской! - А это кто?- Илья снова на сына показывает. - А это козел, пидорас!- снова кричит Иван, прыгает с печи и сыну по морде хрясь. - Погоди, -говорит Илья и снова отодвигает Ивана. В это время сын, держась за разбитое в кровь лицо, дергает отца за рукав и, плача, говорит: - Пап, пойдем, ну их нахрен, такие переговоры.
Попали медведь, лиса, заяц и волк в капкан. Сидят день, сидят два, три. Невмоготу уже - есть охота! Тут медведь предлагает: - А давйте в карты сыграем! Кто проиграет - того и съедим. Зверям делать нечего, соглашаются. Медведь тусует карты и объясняет правила. - А кто будет мухлевать...!!!! Того ПО РЫЖЕЙ, ХИТРОЙ, ЛИСЬЕЙ МОРДЕ!!!!
Из серии английских: В семью англичан должен приехать жених для знакомства с семьей невесты. А в семье произошел спор по поводу того, кто будет мыть посуду. Договорились- мыть будет тот, кто первым заговорит. В семье повисла тишина. В дом невесты входит жених и обращаясь ко всем говорит: "Здравствуйте". В ответ- молчание. Разозленный он берет невесту, заводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что мог бы сделать только после свадьбы. Возвращается и обращаясь ко всем вновь говорит: "Здравствуйте". В ответ- молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату сестру невесты и делает с ней то, что в принципе смог бы сделать через месяц после свадьбы. Вновь возвращается и здоровается со всеми. Опять молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату мать невесты и делает с ней то, что не должен бы делать вообще. Возвращается и говорит: "Здравствуйте". Молчание. Взбешенный он выбегает из дома невесты, садится в авто и пытается его завести. Машина не заводится. Покопавшись под капотом и найдя причину поломки жених возвращается в дом невесты и обращаясь к отцу невесты говорит: "Скажите, нет ли у вас технического вазелина?" Отец невесты покрутив головой выпалил: "Ну уж это слишком, лучше я пойду мыть посуду..."
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта. Одну открытку подписывают мужику... Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде женский..." В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."