Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что такое, когда играют Челси и Милан? - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского танка вылазит танкист и говорит: - Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got an american instructor in my tank! В ответ из иранского: - Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!
Излагаю правильную редакцию вот этого анекдота: http://www.anekdot.ru/an/an0701/070129.html#6
Собрались на охоту два медведя: старый и молодой. Старый учит молодого: "Ты как охотника увидишь, сделай вот так, - встань и лапы передние подними, а пасть открой пошире" Тот говорит: "А зачем?" Старый отвечает: "Ну, так вкуснее получается, все говно сразу вылетает".
Идет лекция по сексологии, профессор говорит: - После полового акта температура тела у людей повышается на 1 градус На первой парте спит студент, он его толкает и говорит: - Повторите то, что я сказал Студент с глупым видом озирается в поисках помощи. Студенты люди изобретательные показали всеми известными жестами и добавили один. Он отвечает; - После полового акта температура тела у людей повышается на один градус - и дальше спать. Проффессор продолжает: - А у птиц после полового акта температура тела повышается на два градуса - и снова хлопает студента по плечу: - Повторите то что я сказал. Тот озирается, сотоварищи показывают уже известный жест, машут руками, изображая птицу и цифру два. Студент гордо отвечает: - А чтоб температура тела повысилась на два градуса надо драть так, чтоб аж перья летали
Тюремная камера. Открывается дверь, вводят нового постояльца - ветхого дедушку лет 80-ти. Естественно, аборигены к нему с вопросом: "За что тебя сюда такого старенького?". - Дык, шутник я, ребята". ??? - Ну вот хотите покажу, только клянитесь, что бить не будете. - Век воли не видать! Дедушка берет ложку, зачерпывает из параши, стучит в дверь. Кормушка открывается - "Чего надо", дедушка из ложки хлесь в кормушку. Кормушка захлапывается. Через полминуты распахивается дврь, влетают пятеро шкафов-надзирателей. "А ну-ка дедушка, отойди в сторонку!"
Ежик приходит к сове и спрашивает: - Сова, а сова вот ты умная, скажи, если левая ручка чешется то это к чему? - К богатству. - А если правая? - К здорованию. - А животик? - Сытно есть будешь - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся!
Корова лезет на дерево. Ворона сидящая на дереве спрашивает: - Ты че лезешь надерево? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А они у меня с собой...
мать уговаривает мальчика съесть кашу тот сопративляется ну мать взяла и ударила сына ложкой по лбу, подходит отец пошептал сыну что то на ухо он сразу все съел. что ты ему сказал? удивилась мать. я сказал что если он не съест кашу то у него не выростит писька. жена с размаху бьет его по лбу. за что? кричит муж. за то что кашу в детстве не ел!
Пасха. Идет пацан, а в руке у него красное яйцо с белой полоской. Навстречу идет поп, тоже с яйцом. Стукаются яйцами. Пацан победил и говорит:"Спартак-чемпион!". Поп отвечает:"Воистину-чемпион!"
На переднем сидении автомобиля сидит папа и сын, а на заднем сидении сидит мама. Сын спрашивает у папы: - Папа а где мама? - Да она же сзади тебя сидит. - Папа а где мама? - Да я ж сказал на заднем сидении сидит. - Пап ну где мама??? Папа повернул голову сына к маме! Сын у мамы спрашивает: - Мам а где папа?
tesa tesha hotela uznat kakoe zat ee bolshe vsego lubit . kogda oni poehali na reshku . tesha bux v vodu i krishit tanu tanu tot ee spas. a nasledushii den uvidel mashinu s natpesya lubimomu zatu ot teshi . idet drugoe zat ana bux v vodu i krishit tanu etot toshe ee spas i toshe u videl pod aknom mashinu.potom idet 3 zat ana bux v vodu i krishit tonu tonu a3 zat ee ne spas. i skazal zachem ti mne nuchna. tesha utanula.a3 zat u videl pod aknom mashinu s natpisya lubimomu zatya ot testa. pravda oshen smeshno
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.