Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Шерлок Холмс к доктору Ватсону. Ватсон: Шерлок, мне нужно на несколько дней отлучиться, если можно замените меня до моего приезда. Холмс: Ватсон ну я ведь не доктор. Ватсон: Холмс ну Вы же знаете о моей ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКЕ. Ну посоветуете что-нибудь больному или хотя бы скажите чтобы сдали анализы, а я приеду проверю. На следующий день приходит мужик. Мужик Холмсу: Доктор у меня локти болят. Холмс посмотрел, не понял. Говорит сдайте пожалуйста анализы. Мужик пришел домой, заставил жену и дочь собрать мочу взял немного песочка из под кота помочился сам и залив все в трех литровый балон положил за холодильник. На следующее утро приносит в клинику. Холмс немного подумав поднимает банку за дно смотрит на свет и говорит : Самый чистый у Вас дома кот, у него никаких болезней нет. У Вас из-под холодильника масло течет. Ваша дочь на третем месяце беременности, но вы об этом не знаете. Ваша жена болеет сифилисом и Вы об этом знаете, поэтому Вы дро...те, а дро...те Вы в ванной, а ванная у Вас узкая. Потому у Вас и локти болят!
Приходит скромная девушка к врачу на прием. В: Раздевайтесь. Д: Я стесняюсь. В: Раздевайтесь, я должен вас осмотреть! Д: А вы выключите свет. Врач выключает свет, девушка раздеваеться Д: А куда мне положить одежду? В: Да можете прямо на мою!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Сенсация! Вчера у Ксюши Собчак прямо на глазах угнали ее машину. К счастью, она успела заметить номер.
30
Повстречались Мальчик-с-пальчик, Василиса Прекрасная и Шрек. После непродолжительного разговора у них возник спор, кто из них круче. Мальчик-с-пальчик заявил, что он самый маленький сказочный персонаж, поэтому ему поправу принадлежит титул самого крутого. На это возразила Василиса Прекрасная и сказала, что она самый красивый сказочный персонаж, поэтому она самая крутая. Шрек сказал, что он самый страшный персонаж, поэтому первенство принадлежит ему. Они долго спорили, пока не решили обратиться к волшебному зеркалу, которое поообщавшись с каждым, сказало следующее. Мальчику-с-пальчику - меньше тебя Дюймовочка, поэтому ты не самый крутой, Василисе Прекрасной, что краше ее Спящая Красавица. Когда к Волшебному зеркалу зашел Шрек, он вышел в задумчивости и долго молчал. Все кто был рядом спросили: Ну что? Шрек ответил: Я не понял, а кто такой Ющенко?
Начало 1945 года. Поражение Германии во Второй Мировой очевидно. Гитлер ходит по Рейхстагу и видит одну картину везде: офицеры пьянствуют, на своего Фюрера внимания даже не обращают, коридоры захламлены, в кабинетах беспорядок. Заходит Гитлер в кабинет Штирлица. Абсолютный порядок, Штирлиц сосредоточенно работает. Завидев Фюрера, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и орет, "Хайль Гитлер!!!" Гитлер: Исаев, ну хоть вы бы не подкалывали!
Возвращаются муж с женой из отпуска, с моря. Через пару дней жена жалуется мужу на неприятные ощущения в паху. Приходят они к гинекологу, он говорит ей: "У Вас во влагалище краб!" Муж с женой офигевают: "А как же его вытащить?" Врач отвечает:"Есть старый, проверенный способ. Надо засунуть в мизду член, краб его схватит клешней, и вытаскивайте". Муж: "Я не буду, доктор, я боюсь. Может быть, Вы? Вы же врач!" Врач: "Ладно, клятву Гиппократа давал, придется", и нехотя вставляет жене. Высовывает. Ничего. вставляет снова, высовывает - опять ничего. Раздражаясь, всовывает и высовывает чаще и чаще, и, в конце концов, начинает жену просто %бать. Муж, охренев: "Доктор, что вы делаете?" Врач орет: "ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!"
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Дайте четыре бутылки вина и две ириски!
Мама с маленьким мальчиком идут мимо газона, на котором спариваются собаки. Мальчик - маме: мам, а что собачки делают? Мама замявшись: Ну, понимаешь... одна собачка сломала лапку, а другая ее несет....... Мальчик маме после паузы: Мам, а мам, а почему добрых всегда ебут.....
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".
Врач вежет больного на кушетке. Больной спрашивает: "Уважаемый доктор, куда вы меня вежете?" Врач: "В МОРГ! ! !" Больной отвечает: "Так я еще не умер!" Врач с насмешкой: "Ха, а мы еще даже и не приехали!"
Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно: - Руки вверх! Деньги на стол! Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут раздаеться телефонный звонок. В трубке голос: - Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все будет нормально. Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит - А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,- тра-та-та-та...
Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит: - Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете? - Какая наглость! - ? - Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
Путин и Ахмади Нижат встречаются с Бушем. Буш: "Господа, у кого какие успехи в стране?" Ахмади Нижат: "Нуууу. Я вот топливо запретное от ООН создаю." Буш: "А у нас есть мужик, он всех из мертвых выводит - всех!" Путин: "А у нас есть бегун. Он бегает со скоростью 120 км/ч." Ахмади Нижат и Буш удивились! Буш предлагает: "Давайте поменяемся нашими успехами?" - Все согласислись! Путин приезжает в Крмель, заходит к Медведеву и говорит: "Дим, ну где же мы возьмем такого спортсмена? а?" Медведев ему и отвечает: "А что его искать то! Вон, Американец Ленина разбудит, во, как у нас всепобегут!" "О! Это точно" - Сказал Путин !
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!