Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У меня очень давно была сиамская кошка, тогда дача у меня была по Загорском, ст. Семхоз. Каждый раз когда приезжали на платформу мы кошку просто выпускали и она все 3 километра до дачи шла рядом, хотя ее этому не обучали, точнее ее вообще не обучали. Так вот все это расстояние ни одна собака близко к ней не подходила. Через некоторое время соседи по даче завели овчарку - она каким-то образом зашла на наш участок, там такая драка была, причем овчарка долго пыталась убежать, но в итоге ее Муся загнала в угол - схватила поперек туловища и стала трепать. Насилу разняли - мне пришлось зимнюю рукавицу одевать, чтобы кошку оттащить. В результате - не знаю что с собакой, но кошке она сломала позвоночник, т.е. со сломанным позвоночником Муся продолжала битву. Она у нас потом еще около 9 месяцев прожила - ползала на передних лапах, задние волочила за собой. Очень переживала, что не чувствовала когда надо в туалет ползти - писалась по дороге. Потом с очень виноватым видом ждала в коридоре первого кто с работы придет. Такое складывалось впечатление, что для нее было безумно важно сходить именно в туалет. Знаете, как это страшно было - нести ее на усыпление, причем я до сих пор уверен - она ЗНАЛА куда ее несут. Тогда я в первый раз в жизни видел как кошки ПЛАЧУТ, самые настоящие слезы. Так, что не надо про кошек плохо.
"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)
"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом, профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску - исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности. Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."
Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".
История пенсионерская лирическая. На пенсии мы с женой, все у нас есть: квартира, машина, гараж и сад. Собственно машину то держим из за сада, далеко наше болото. Ну так коммунисты придумывали абы народ занят был постоянно проблемами и что бы поход к коммунизму медом не казался. Дети разьехались, далеко все, может и лучше, не хотим быть на старости лет им в тягость. У них своя жизнь. Тут такая история. Туговато концы с концами стало сводить, сел я и посчитал. Приоритеты расставил конечно. В первую очередь коммунальные услуги (жилье, чубайсу, телекомам), потом содержание машины (без машины сад можно просто бросить, никому наше болото не нужно), налоги по мере поступления квитанций...... И остается нам на каждый день на еду, лекарства, поездки в куршавель и лазурный берег ровно 33 рубля и 33 копейки. Отгадайте с трех раз, какими словами я называю себя за то, что честно платил налоги? и кому бы в бубен дать за это все? и много ли нас таких?
Моя блондинка как раз очень остроумная, может потому что натуральная не знаю. Застолье. Тут одна тетка решила всех удивить такой историей. - Видела я по телевизору, как кот сидя на пианино, бил лапой по клавишам, поочередно. Ударит прислушивается, потом снова ударит, и так весь день... Моя блондинка в такт тетке: - ... в прошлой жизни Моцартом был.
Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые позавидуют. Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа "Кто ходитв гости по утрам Тот поступает мудро То здесь 100 грам, то там 100 грам На то оно и утро! ". Его дочь задает вполне взрослый вопрос: - Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя мама давно денег не просила? - Ээээээх. " Наверх вы товарищи Все по местам Последний парад наступает! " ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
не могу не поделиться :) сегодня утром в метро, перехожу с Кузнецкого моста на Лубянку, а в перехде стоит бабуля лет 70 и бодренько так поет.... Gaudeamus, на латыни! :)
Хотел рассказать историю о том, как я в детстве, услышав про волшебное действие пургена, решил ради прикола насыпать его в компот школьного буфета, но мальчиком я был недоверчивым, поэтому решил сначала проверить на себе. Эффективность данного препарата меня потрясла, да и сейчас пожалую потрясает. Но, собственно, что получается - историю уже рассказал, поэтому вот другая:
Да, кстати, поскольку сокращенная версия многобуквенных сказаний была поддержана общественностью, то кому лень читать все – прошу в последний абзац (как обычно три предложения).
Были мы тогда с братом на строй даче под Загорском – недалеко от станции Семхоз. Детство только начинало заканчиваться, приближалась юность, но мозг не утомленный интернетом и компьютерами вообще (по причине их полного физического отсутствия) в это не верил. Другими словами были мы еще совсем детьми. И со свойственной детству жестокостью придумывая разные шалости, мы не заботились об их последствиях совершенно. Вот и в тот день мы решили – сначала делаем капкан на дядю Костю (отец брата), а потом проверяем работоспособность видимых нами в цирке досок для подбрасывания акробатов.
Капкан мы решили сделать среди кустов черной смородины – любимым (после грядок с клубникой) местом дачного время провождения дяди, хоть убей не могу представить, что молодому (тогда) еще мужику было интересного в смородине. Капкан мы придумали самый простой – неглубокая яма, диаметра чуть большего, чем нога взрослого человека, вовнутрь доску с гвоздем под наклоном. Это для того, чтобы, когда нога попадает в яму, доска переламывалась, а гвоздь соответственно втыкался в икроножную мышцу. Сверху все это творение было прикрыто травой, для маскировки значит. Сделали и сидим - ждем дядю – только, что-то дядя никак не идет, а попросить наступить на капкан дядю нам казалось не солидным, да и не интересно так.
Тут сам процесс ожидания был приятен – как будто в засаде сидишь, ждешь страшного мамонта, а его все нет. А вдруг не сработает? – сказал брат, что тогда? Ну, так надо проверить – ответил я, вот пойду сейчас и проверю, и гордо направился к капкану, еще бы брат то старший забоялся. О, я тогда не знал, что разница в два года дает мозгу довольно сильное преимущество. Короче подошел – наступил, сработало на ура, в ногу воткнулся ржавый грязный гвоздь, было больно, но я терпел. Стал тянуть ногу из ямы, не вылезает – вот тут-то и кончилось мой самообладание, мне почему-то представилось – что буду тут стоять до осени, еду мне будут приносить, когда дождик - рядом брат будет с зонтиком стоять. И поворачиваюсь я к брату с надеждой увидеть в его глазах подтверждение – да, брат, буду стоять и закрывать тебя зонтиком от дождя буду. Но, брат и не думал что-либо подтверждать – он просто сложившись пополам смеялся, выдавливая через смех - как Винни-пух, застрял как Винни-пух. Это было последнее каплей – я во весь голос заверещал, сбежались родичи, брату навешали люлей, ну а меня вытащили. Ногу я потом долго лечил, больше месяца – никак не зарастала ранка, типа как от штыка была.
Но, тот день был бы не завершен, если бы мы не доделали придуманное с утра занятие. И, ближе к вечеру, мы таки сделали эти качельки – положили на одну сторону гантель весом один кг. , а на другую сторону бросили большой валун. До сих пор не знаю – как гантель не засветила кому-нибудь из нас по голове. Описав красивую траекторию, гантель точно попала в дядю, который сидел на маленькой табуретке в кустах клубники. Да, теперь люлей получили оба, а дядя еще долго после этого ходи скрючившись, все-таки по хребту гантелей – это вам не просто так.
\\-\\ Два малолетних придурка решили, находясь на даче, сделать капкан на дядю – яма, там кусок тонкой доски с гвоздем, дядю не дождались – один (автор) придурок пошел проверять работоспособность капкана на себе. Проверил – все сработало, ногу потом долго лечили. Но придурки не успокоились и этим же вечером подбросили гантель на самодельных качельках – попали по спине собственного дяди, за что и получили мощных люлей. - =\
История о славе. Я расскажу вам, гады, почему это все фуфло и шняка. Я расскажу вам историю о том, что уважение к начальству дороже денег, а бояться мне давно надоело. И ничего мне ни от кого не надо - потому что я, слышите, вы, козлы, слышал звон славы. А вы не знаете, что это такое. Итак, я жил однажды в иностранном городе К. Жил не в центре, а у леса. Внезапно оказалось, что мои честные деньги, деньги довольно большие, вдруг завязли между винтиков чужой бюрократической машины. Мои руководители, а они были именно руководителями, а не начальниками, и хорошими людьми, пытались ссудить мне этих разноцветных денег. Но я, питаясь мюслями, давно дружил с отребьем третьего мира - с иранцами и реликтовыми тунисскими евреями одновременно, с китайцем и пакистанцем, а также крохотным человеком неизвестной народности. Он-то как раз и увидел, что я нашел на помойке телевизор и довел электрический ящик до ума. Потом он смотрел, как я воткнул в антенный ввод витую пару и привесил на разведенные концы пару пивных банок. Мой знакомец, с трудом поменявший в этой стране привычное направление письма, восхитился этим. Дело в том, что за легальную антенну нужно было платить налог, да и стоила она дорого. Скоро я делал самодельные антенны приятелям-арабам - они несли мне пока еще полные банки, зная, что они будут подготовлены к заоконной инсталляции вместе. И вот однажды, выйдя во внутренний дворик, я обнаружил, что из большей части окон моего дома свешиваются парные банки из-под пива, раскачивающиеся на проводах. Ветер тихо пел в них, и банки звенели. Это был звон славы, слышите вы, гады! Поэтому мне ни хуя не страшно терять, и ничего никому не надо доказывать. Все, ушел. (c) Березин
По сообщениям информагенств А. Чубайс госпитализирован с воспалением легких.
Вся страна боится сглазить...
16
Однажды летом наш район проснулся обновленным, все надписи на асфальте полуметровыми буквами преобразились - вместо надписей в духе "я тебя люблю" и сердечек появились надписи "я ебя люблю" в окружении членов, перерисованных из сердечек. Участников сей акции преображения некоторые пострадавшие ищут до сих пор. А по мне, все правильно - задолбали своими писульками больше, чем я анекдот.ру. Кстати, особенно пикатно смотрелись надписи, до перекраски выглядевшие "Коля, мы тебя обожаем!", "Света, мы тебя поздравляем. Твои друзья." Кай - Михаэль
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю из армейской моей бестолковой жизни. Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно, армейский, но смешной иногда. Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде того... Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за "сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.
Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя Поликарпа Поликарпова. Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума, вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда, уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн, щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу порядок!) Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду. Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со смеху. Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий) начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты, шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата, затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его накрыл. Гомерический хохот завершил первое действие... Занавес! Но на том не закончилось. Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь, спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших действий?" "Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп. (Гогот) "А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил командир. (Истерика) Он туда залез даже без тряпки...
По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко. Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента. Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."
По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный спорт также не за горами...
Собрались на дне рождения у подруги. Люди все интелигентные, читающие, хренью всякой не страдающие. И вот зашел почему-то разговор о программах разных, телепередачах, а потом уже и на личности перешли. Ну, тут кто-то и упомянул Ксению Собчак. И тут подруга у меня спрашивает: - А кто такая Ксения Собчак? Все вдруг на меня разом посмотрели. Ну, я, чтобы долго не объяснять, и сказала: - Это такая порода лошади. Мою трактовку посчитали приемлимой. А ведь правда...
В России родился мальчик с четырьмя глазами. Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две головы.
Пишу СМС-ку на Сименсе русифицированном. Какое-то слово, которое пытаюсь написать, телефон не знает. Пишет: "Произнесите по буквам вводимое слово". Я начинаю тихо удивляться - никогда не слышал про распознавалку речи (даже букв!) в сотовых телефонах... Минут десять веселю окружающих, произнося на все лады в свой сотовый некое слово и не видя никакого результата. Наконец, до меня доходит юмор, и я все-таки ВПИСЫВАЮ то слово, что хотел ввести (кстати, первый раз за три года работы этот телефон не узнал слова). В общем, в следующей моей софтине пользователю будет предложено пароль произнести по буквам в микрофон...
Диалог в аське только что Винг (16:04:24 14/03/2007) сегодня утром батя новости слушает и мне пересказывает и типа новость - Роман Абрамович развелся с женой... я говорю, богатого небось нашла =)
Sasha (16:05:18 14/03/2007) =))))я тоже сморел нтв утром слышал.. и про обвалы на фондовом рынке азии
Винг (16:05:41 14/03/2007) видимо она к азиатскому брокеру пошла :)
Цитата из форума: Да... Захожу я в этот раздела (слушаю класику и попиваю чай + спать хочу) а тут такое: "Хотели бы Вы поробовать секс в троем? Парень и 2 девушки или наоборот..." у меня аш глас выпал....
Был такой забавный случай в компании. Мой друг, изрядно выпив, опоздал на последнюю электричку. Не долго думая, моя сестра решила его вписать к себе домой. А жили мы в разных местах. Я спокойно пошла домой, зная что они совершенно спокойно доберутся до дома. Автопилот у них всегда был на высоте.. Так вот, дело все происходило зимой. И как назло в ту ночь пошел обильный снегопад. Моя сестра случайно пожаловалась своему попутчику, что снег глаза залепляет. И начинает переходить дорогу. Друг, не долго думая, закрывает ей глаза руками. А надо сказать, что ручки у него далеко не маленькие. И закрыли эти ручки ей почти все лицо.. Красивыми зигзагами они пытались перейти дорогу. Она ничего не видит, он пьян в ноль. На их счастье на дороге к тому времени машин не было. Но больше она таких опрометчивых фраз ему не говорила))
Опять по поводу обрезания (что само по себе интересно, наверное, только для евреев и мусульман, а для остальных - так, экзотика). Итак, для экзотики. Мой старший был еще в одноразовых пеленках (в "памперсах", "дайперсах" или "титулях" - смотря где вы живете), приехали из России друзья, тогда еще бездетные. Я перепеленываю кашерного еврейского младенца, муж глядит, а жена спрашивает: "Что, в первый раз видишь "бритого" мальчика?" ("Брит" на иврите - "обрезание").
- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку! - Шашлычок?.. - Газету и листовку нашу.. возьмите.. - Шашлычок?.. - Нет. Только газету. - А зачем тогда газета?
На нашем корпоративном ньюс сервере идет обсуждение youtube-овского видеоролика, где пилот успешно сажает самолет с отсутствующей передней стойкой шасси.
В ходе дискуссии проскочило:
- А вообще у винтовых машин (кораблей, самолетов) трансмиссия как устроена? - Наверное, как у зубил -- до 140 разгоняются на первой, а там сразу пятую.
Встречалась я как-то с парнем: зовут Армен, родился в России а живет в Америке... Вот и получилось: американец русского происхождения с армянским именем.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?