Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Робин Гуд, учит своих воинов: Никогда не надо стрелять в драпающего противника. Толку от этого мало, а вот в следующий раз они убегать уже побояться.
Несколько признаков того, что вы живете в Якутске: - вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака; - в Вашем городе никогда не будет метро; - хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и т. д.); - несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа; - вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает; - Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что Даймонд - алмаз; - Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!! - Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на искуственный мех; - В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "... выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков"; - хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - утро или вечер? ; - вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды; - даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя; - иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова; - опущенные уши у шапки - не западло; - когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами; - вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом; - Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками; - Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба; - когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на отметке -40, это означает потепление.
До и после: Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все. Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся. Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза. Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают. Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне большие деньги. За маленькую помощь, конечно. Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова. Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет. Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946 году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его преступление.
Отечественная аппаратура должна быть разработана так, чтобы эксплуатировать и ремонтировать ее мог человек в состоянии похмелья любой степени тяжести. Так и было в советское время. ( Публий Елдыгей Назон)
Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки: - Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ? - Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович ... и слышит на заднем плане в трубке: - Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в деревню Гадюкино торф с болота возить.
Надгробная табличка в 22 веке будет выглядеть так -- - родился... в таком-то административном округе - обучался... по госпрограмме " Нацобразование" - жил... по госпрограмме "Доступное жилье" - мечтал... об справедливости - скончался... скоропостижно
Гид встречает туристов из Москвы: - Добро пожаловть в Санкт-Петербург - культурную столицу России! - А типа чо, Ма-асква что-ль не ста-а-алица? - Конечно столица, но бескультурная!
Вчера приходила бабушка Кати Ползуновой, устраивала истерику, ползала на коленях, умоляла не оставлять ее дочь-двоечницу на второй год. Отвратительное зрелище! Сегодня приходил папа Васи Громова - гремел на весь класс, требовал для сына-придурка пересдачи экзамена. Зрелище не из приятных. С меня хватит! Вот возьму завтра, и завалю на диктанте Свету Сосунову. Она хоть и отличница, но с ее мамой мы найдем общий язычок...
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! Минутное печальное молчание Змея Горыныча. - Хотя нет, я знаю средство. *в сторону* - Ильяяяя Мууууроомеееец!!!.. Ты дракона искааааал!...
5
Продавец автомобилей - покупателю: - Вот, выбирайте, все тридцать три удовольствия: Фольксваген Гольф, Фольксваген Пассат... - Да мне бы Фольксваген поездить...
Разговаривают две подруги. - Его не интересуют девушки, его интересуют книжки... - А что он с ней...? Ну, если взять большой томик и проделать в нем дырочку... - С какой стороны ты предлогаешь? - Не знаю, но ты предложи ему дырочку. - Это я и пытаюсь сделать!
24
Партия Явлинского "Яблоко" и партия нацболов Лимонова - трансгенные заморские фрукты.
27
Ксюша Собчак решила выйти замуж. Претендентов - уйма. В том числе и жеребец, на котором ездил поручик Ржевский. Пардон, тут мне подсказывают: Ржевский ездил на кобыле. А, ерунда. Ксюша у нас все равно бисексуальна...
Папа с сынишкой размещаются в вагоне поезда. Папа: - На этом полустанке, поезд никогда не останавливается, и если бы не моя смекалка, мы б с тобой на него не сели. Сын: - Пап, а ты зачем бабушку толкнул. - Я же говорю – смекалка. У машинистов инструкция, если они переехали человека, надо остановиться.
Касьянова оштрофали за привышение скорости. На это Касьянов заявил в эфире радио "Свобода": - Меня оштрафовали не за привышениее скорости, а за то что я ушел в опозицию к действующей власти! Штраф это полетический заказ! Ведущий: Но вы ведь ехали со скорстью 190 км/ч, при разрешоном 60 км/ч !
42
Старая сказка на новый лад:
Катится по дорожке клубок глистов и поет: "Я от дедушки ушел! Я от бабушки ушел!...
- Настает день и час, когда ОНИ решают, оставаться нам еще здесь или нет... ОНИ ВСЕ видят и могут тебе зачесть твои хорошие либо плохие поступки. Те, кто уходят обязательно должны исповедоваться... Те, кто уходят, проходят через узкие врата... а далее их путь продолжается по висячему мосту над пропастью... И кто его знает, есть ли ТАМ, за периметром какая-либо жизнь? Возвращался ли кто-нибудь ОТТУДА? - Да, иногда они возвращаются... И в этом - благая весть всем нам! Когда ЗДЕСЬ все закончится, мы ВСЕ обязательно вернемся! Мы построим здесь ДОМ, второй, такой же как и ТАМ! Здесь будет править ЛЮБОВЬ! ... - Эй, Рома и Степа! Хватит разглагольствовать! Пойдемьте на Лобное место, новичков распинать! Только Бузову с Водонаевой еще позовите! - Сейчас-сейчас, Рустам! ...
Решил Ктулху купить набор Гигантских Человекоподобных Роботов (ГЧР). Обзвонил все магазины - нигде нет. 3вонит в Кремль: - Путин, мля! Ну-ка, десяток Роботов мне в Р'лайх, да побыстрее! - Фтагн! - ответил Путин и отправил целый обоз ГЧР в сторону Р'лайха. Первую телегу тащила Ксюша Собчак, в остальные запрягли участников Дома-2...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!