Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Линтар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне часто звонят представители различных фирм и приглашают на юридические семинары, конференции. Вчера звонок, приятный женский голос: - Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель ***************, мы организовываем международный юридический форум и были бы рады видеть Вас в числе его участников. - Ок, говорю, - а где пройдет это мероприятие? - В Москве, Мариотт-отель с 4 по 6 декабря. - Неплохо, а какой состав участников? - Руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли. - Хорошо, сбросьте мне на e-mail программу. Диктую ей адрес, слышу, как она кому-то там говорит - Лена, запиши вон в ту красную книжку на второй странице. В общем обменялись любезностями, договорилсь созвониться сегодня. Посмотрел я программу - очередная пафосная туфта.
Сегодня звонок.
- Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель ***************, мы организовываем международный юридический форум и были бы рады видеть Вас в числе его участников. Я осознаю, что либо у меня дежа-вю, либо надо мной издеваются. Потом понимаю, что девушка зарапортовалась и просто не отметила у себя, что разговор со мной у нее уже состоялся и решаю поддержать тему: - Екатерина, это семинар, который вы проводите в Мариотт-отеле с 4 по 6 декабря? В ответ слышу удивленное: - Дааа...... - А в составе участников руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли? На том конце провода короткое замешательство. - Ок. Вышлите мне программу форума на е-mail. - Хорошо, конечно, продиктуйте, пожалуйста, адрес. - Екатерина, он записан у вас в красной книжке на второй странице. 5 секунд пауза. дальше вопрос нервным голосом: - Скажите, как вы это делаете? - Катя, у нас солидная компания и длинные руки. Мало того, я даже знаю о чем вы сейчас думаете. Неужели вы думаете, что на мою должность берут людей без телепатических способностей? В общем договорились с ней созвониться завтра. :)
Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.
Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач - трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя не пустят домой после 23.00.
В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий, ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на оздоровление.
В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к. погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не очень одобряла наши поздние прогулки. И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала затягиваться туманом предвкушения.
Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.
И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я продолжал держаться за края форточки.
В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень... Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....." - Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала тень.
И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас, поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.
Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.
- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около домика ходим!
В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.
С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору. Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю. А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая. Линтар.
Выдали мне как-то раз задание скататься в первопрестольную, в очередной раз сообщить сильным мира сего, что нам тут как бы не очень, место для дырок на ремне кончилось, а мама вчера от безысходности попыталась сварить папины кожаные перчатки. Билетов на нормальный поезд Н. Новгород-Москва мне уже не досталось, поэтому взяли билеты на проходящий. Порадовало то, что билеты взяли в СВ. Проводили меня хорошо, с песнями и танцами после баньки. Время 3 часа ночи, с трудом открываю двери купе, ложусь на пустую койку (на второй валяются чьи-то брюки и рубашка) и засыпаю........... Поезд тронулся, все хорошо, в окне мигают проклятые фонари, поэтому закрываюсь с головой и делаю вторую попытку уснуть. Сковозь сон слышу, как открываются двери купе, заходит попутчик, немного шебуршится своими манатками. В общем обычная поездная атмосфера..... И тут.... О, боже! Никогда у меня не было более отвратительного ощущения!!! Я почувствовал, как на мое прикрытое одной простыней бедро опускается нежная мужская рука и ласковый мужской голос шепчет мне на прикрытое той же тонюсенькой простыней ушко: - Я уже соскучился..... Я тебя хочу........ Сценарист из меня, конечно никакой, но в тот момент моим уставшим мозгом за доли секунды были сгенерированы два возможных сценария дальнейщего развития событий. Первый был настолько отвратителен и неприемлем, что я не осмелюсь привести его в своем рассказе, а в соответствии со вторым сценарием я сидел в кабинете следователя, который в ходе допроса пытался выяснить, что именно заставило меня совершить убийство попутчика с особой жестокостью, расчленить его труп, а останки сжечь в паровозной топке............. В общем я понял, что в тюрьму я не хочу, свое отношение к первому сценарию я описал ранее, поэтому сказав как можно более низким голосом: - Ты че, урод, @#$, совсем @#$%???!!!!! - я резко сбросил с головы простыню, сел на кровати, и, дабы не терять инициативу, приступил к краткому изложению сценария номер два. Лицо мужика надо было видеть........ Я никогда до этого не видел, как на одном лице уместилось столько эмоций сразу. Увидев меня, мужик отпрыгнул на свою кровать, прикрыл голову руками, и залепетал заикаясь: - Мужик, и-извини, век в-воли н-не видать, здесь д-д-до тебя б-б-баба ехала, драл ее всю ночь..... А я тут в в-вагон-ресторан пошел, ну и задержался т-там..... А она, видать, в Нижнем сошла.........
А мужик оказался в итоге нормальным чуваком, вместе поржали, правда перед тем, как опять лечь спать, я спросил у проводника - кто ехал до меня на моем месте, оказалось действительно молодая девушка, причем вышла она в Нижнем, как сказал проводник "оооооочень довольная" :)
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. :) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)
Друг рассказал - возил вчера иностранцев по городу. Думает - чем бы их удивить? Вспомнил про хороший восточный ресторан с неплохой кухней, топчанами и кальянами. Пришли они туда, заказали, буржуин озирается по сторонам, тюбетейки на стенах рассматривает... И тут друг решил ему кальян предложить. Посмотрел слово в словаре электронном и говорит - Would you like to try a hookah? У амера глаза по полтиннику, губки поджал и гордо так: - Ноу, говорит, я женат. И люблю свою жену. Друг насторожился, он, конечно, слышал про разные методики курения кальяна, но, очевидно, какую-то самую важную методику он упустил. - Ну ладно, говорит, вы не возражаете, если я тогда сам wiil try a hookah? Амер аж подпрыгнул, пот на лбу выступил, руки затряслись: - Прямо здесь? - спрашивает - Ну да. Right here right now. Смотрит, а американец уже практически на грани инфаркта.... Начали разбираться - оказывается в английском языке помимо слова HOOKAH - "кальян", есть слово HOOKER - "грязная шлюха". Произносится практически одинаково.