Поиск по автору:

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.
Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем
не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных
осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со
всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране -
наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ
и бывшие воины-афганцы.
Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год,
походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже
не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода.
Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба
и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция.
В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь
серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не
работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы
и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй
выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь.
Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и
предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика.
Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вот
видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем
тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал
его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю
боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "ну
давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен.
Давай, защищайся!".
Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой
подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова
про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...
Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей
Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока
тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли
сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша...
К слову, вспомните анекдот, детский сад:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"!
- Ну "чеснок"...
- Опять по лбу чпок!
- (задумался)... А ты тогда скажи "лук"!
- Лук!
- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!

В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и,
подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой
простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству
цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко
ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто
куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и
пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали
психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-ка
выходи, кто тут сильный, щас всем пи.. ды дам!". Нейтрализовал его
сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь,
обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям.
В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства
- не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью,
применить ни разу не пришлось.

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком
обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите
расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле
дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу
понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО
ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда
по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать
руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на
парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела,
бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там
надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,
шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое
сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на
Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок
сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает
мужику, приставляет и "едет" дальше.

Многие автолюбители наслышаны о причудах деревенских жителей в отношении
железных коней. Кто трактор из кукурузника соберет, кто новенькую
"Волгу" по пьяни городским родственникам задарит. Опять же раритетные
авто в деревне можно найти в идеальном состоянии занедорого.
О последних речь и пойдет. Есть у отца моего знакомого фермер, который
купил в восьмидесятых годах "Запорожец". Проехал сотню километров до
родной деревни и понял, что это не машина. Решил копить на другую, а эту
сберечь на черный день. Обернул брезентом, затопил маслом и закопал в
поле...
Десять лет уже найти не может с металлоискателем, где закапывал - место
болотистое оказалось, глубоко ушел...
v-v

Про недопонимание между полами...
Сидим как-то, спорим в своей редакции молодежных телепрограмм о женском
белье. Конкретный предмет спора - женщины не понимают, почему мужчин
возбуждает ажурное исподнее. Все строят сложные теории и сочетании
нежных кружевов и тела, на что тут же находится аргумент - а почему
тогда всякие кожаные наряды без кружевов и с прорезями возбуждают?
И т.д., в общем мужчины в тупике, женщины злорадствуют.
В самый разгар заходит режиссер - Миша Бернадский. Спрашивает, о чем
спорим.
Журналистка Наташка с апломбом: "Да вот никак понять не можем, почему
мужиков возбуждают женские трусы".
На что непосредственный Миша находится и ставит жирную точку во всех
разногласиях: "Хм, как тебе сказать... Меня вообще-то возбуждают не
трусы, а то, на что они одеты"...

Детский прикол, не думал, что когда-нить попадусь...
Пришлось мне сегодня впервые за полтора года воспользоваться автобусом,
потому как увидел по дороге на работу жутчайшую аварию и чуть не попал в
нее сам. Руки трясутся, с сердцем плохо, на машине ехать не хочется -
стресс. Парканул возле офиса тачку, дай думаю на автобусе прокачусь до
банка, пять минут ехать.
Подхожу к остановке, голова забита мыслями о бренности бытия и о том,
насколько опасен транспорт. Вхожу в автобус. Встречает меня хорошо
поставленный, страшный голос:
"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ПОЕЗД СМЕРТИ"...
Тут, как говорится, меня чуть Кондратий не хватанул, голос явно не мог
принадлежать пассажиру, спецэффектов многовато. Первым желанием было
заорать и выбежать обратно. Орать я начал, но двери предательски
закрылись. Оборачиваюсь (замуровали, сволочи!), лицезрею удивленные лица
людей, обращенные на меня, а потом и... ЖК-телевизор, висящий в автобусе
под потолком.
Оказывается, сейчас во многих автобусах у нас понавесили дисплеев, на
которых крутят фильмы, густо перемежаемые рекламой. Я попал на
вульгарный американский триллер. Сейчас думаю - подавать в суд на
рекламную компанию за моральный ущерб, или нет. По крайней мере те из
пассажиров, кто понял, сочувствовали, а те, кто нет - сторонились. И две
девочки лет семи шептались про сумрак и "Ночной дозор"...

Сенсация про Эльдорадо...
Начитался anekdot.ru про него много всего. Никогда там ничего не
покупал. Помятуя об обманутых покупателях, все рекламные газетки со
скидкой 20% выкидывал в ведро.
Но тут сломался мой любимый моющий пылесос Phillips Triathlon. Сгорел
движок. Обратился в фирму, торгующую запчастями Филипс - движок стоит
3500 рэ. После нескольких дней рассуждений вспомнилось, что на 90%
пылеосов двигатели имеют одинаковые внешние размеры, то есть подходящие.
И как назло пришла реклама от Эльдорадо - пылесос за 444 рубля. Ну
думаю, врут. Наверняка либо нет в наличии, либо окажется дома нерабочим
и не заменят. Это ж Эльдорадо, рассадник сломанной техники.
Думаю дальше - даже если в наличии этого пылесоса нет, то наверняка есть
немного подороже. Ну например за 888 рублей. Скорее всего, за 888 рублей
окажется сломанным. Но то, что движок в нем рабочий - вероятность
наверное процентов 50. Следовательно, надо купить два. Получается все
дешевле, чем движок.
С опаской подхожу к Эльдорадо, готовлюсь разораться, что обслуживание
отвратительное, продавцов не дозовешься (я морально подготовился по
материалам этого сайта). Захожу, набираю в легкие воздуха и... Ой, а
продавцы есть. Стоят двое, смотрят влюбленно, спрашивают, чем могут
помочь. Немного офигеваю, прошу показать сразу пылесос за 888 рублей,
как в рекламе. Моргают удивленно: а в рекламе за 444 рубля. Вот он
стоит. Я (меня н проведешь, много историй про отсутствующий в наличии
товар из рекламы читал): Ну-ну, щас скажете, что за 444 рубля
закончились. Они: нет, мы же показываем вам - ВОТ ОН СТОИТ!
Ну нифига себе. Выписываю два, мчусь к кассе. Оплачиваю (чего-то очереди
нет, наверное, сегодня хоккей, люди у телевизоров). Иду на выдачу. Тоже
нет очереди. Мистика. Подаю бумажку, собираюсь устроить скандал, чтобы
проверили комплектацию (а то у кого-то здесь картриджей в комплекте
принтера не оказалось). Смотрю - а коробки-то уже открыли, пересчитывают
наличие комплектующих. Бегу домой побыстрее, а то время уже 16:00,
готовлю фразы, которые я скажу менеджеру, принеся два проверенных
нерабочих пылесоса. Прихожу, включаю - гудит. Выключил. Снова включаю -
гудит. Хм, странно. Собираю, пылесошу - всасывает. Ой, жвачку от ковра,
с которой Филипс не справился, отодрал. Жаль, я рассчитывал на два
нерабочих, а один уже работает. Включаю второй - ОН ТОЖЕ РАБОТАЕТ! Не,
так нечестно. Разбираю. АГА! ДВИГАТЕЛЬ ПО ДИАМЕТРУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ У
ФИЛИПСА! Второй разбираю - ТО ЖЕ САМОЕ! Бросаю запчасти в сумку, бегу к
менеджеру, вываливаю на прилавок груду запчастей - А У ВАС ДВИГАТЕЛИ К
МОЕМУ ПЫЛЕСОСУ НЕ ПОДХОДЯТ! Менеджер почему-то бледнеет, глядя на груду
металлолома. Наконец спрашивает: а какой продавец сказал Вам, что должен
подойти? Тут я понимаю, что никто не говорил, я сам так решил. Ухожу.
Дома собираю пылесосы. Теперь приходится пылесоить двумя по очереди, все
жду, когда сломаются.
Вот так вот. И здесь обманули. НИКОГДА НЕ ПОЙДУ БОЛЬШЕ В ЭТОТ УЖАСНЫЙ
ЭЛЬДОРАДО!!!

Поражаюсь наивности американцев, честным людям не читать...
Захожу нынче на microsoft.com, пытаюсь скачать очень нужный файлик. А
эти товарищи решили бороться с пиратскими версиями виндовса и перед
скачиванием некоторых файлов нужно пройти проверку на подлинность твоей
копии Win. Ради интереса нажимаю кнопочку - ес-но говорят, мол виндовс у
тебя левая, скачать не дадим, но ты можешь купить нужный файл на DVD. И
анкета для заказа - с просьбой указать имя, адрес и телефон...

Как мы жене юбку искали...
Подходит ко мне недавно вечером супруга, интимно прижимается, нежно на
ушко так шепчет: "скажи, а ты меня любишь"?...
Думаю, с чего это она так? Обычно после работы настроение у нее самое
мрачное, непохоже, что просто так. И тут пронзает мысль - все, п..ц,
сегодня была в автошколе, не иначе, машину учебную таки грохнула...
Мне эта автошкола изначально не нравилась, особенно инструктор - судя по
внешему виду, ветеран великой отечественной, куликовской битвы, драки за
колбасу и умственного труда... Ездил недавно с ним с женой за рулем, он
сидит, в окно бабок разглядывает... Говорю: "батя, ты ногу на педальке
тормоза держи, я свою жену знаю, потом за какой-нить Лексус даже продав
свои протезы и искуственный глаз не рассчитаешься"... А он мне: "Да ты,
сынок, не ссы, у меня реакция знаешь какая... (в сороковом году была),
да и у нас страховки еще на новые машины не оформлены, стажер
рассчитываться будет"... Ну вот после этого я и "зассал"...
Так вот, выпучиваю глаза (это называется "взгляд какающей мышки"), и
страшным голосом: "СКОЛЬКО?"... Любимая мне: ну от штуки до пяти,
посмотреть надо... От моего вопля соседи-алкаши сверху стопудово
попадали с кроватей, звуки были именно такие... Чтобы выплатить пять
штук баксов, мне нужно навсегда поселиться на работе и экономить на
болванках, переписывая информацию вместо них в двоичном коде в
бумажку...
Короче, выяснилсоь - машины целы, автошкола и инструктор кажется тоже, и
вообще они тут ни при чем... Просто жена увидела у подруги юбку,
разумеется, тут же захотелось.
Поехали в магазины, выбираем - эта слишком длинная, эта слишком
короткая, эта с карманами, эта вообще дубленка... Ничего не нравится.
Зарулили на оптовку, китайцы окружили сразу: "юппка, любой, зиеный,
касный, пяцот лублей"... Одному говорю: "слышь, ты албанский сначала
нормально выучи-то". Он "знать, знать, бобуйск, фтыкать, пеотка". Думаю,
чего за "пеотка"? Ладно, потом разберемся, пускай свой ширпотреб
показывает. Тащит охапку тряпок, выдает жене "Меляй". Она "меляет",
че-то все на ней висит, как на плечиках... После десятой юбки и
заявления "они маломелки (маломерки), постилаешь - сядут" супруга
взрывается: "слышь, албанец, у тебя есть не чехлы от пылесоса, а
нормальные вещи", тут наш китаеза оживился: "о, пылесоса, пылесоса"... и
убежал... Че это с ним? Как увидели, что он два пылесоса реальных тащит,
решили свалить по быстрому - чего со слабоумными разговаривать.
Поехали в бутики, думаем, там нормальный ассортимент должен быть. На
входе в первый жена мне - "смотри, меня глючит" - и рукой конвульсивно
дергает. Поскольку эпилепсией она раньше не страдала, решаю спокойно
выяснить, в чем дело. Оказывается, это она на вешалки показывает.
Мать-мать, никак китайский албанец нас преследует, все шмотки, что у
него висели, тут висят уже. Потом дошло, что хозяева бутиков и китайцы в
одном месте закупаются. Да ну их нафиг, поехали в магазин эксклюзивной
одежды. Там радостно встречает тетка в таком пикантном газовом шарфике,
виртуозно выкроенным из старого чулка в горошек: "Проходите, у нас все
вещи эксклюзивные, вот недавно поступили шали из Кейптауна (Откуда в
Кейптауне шали??? Там жара круглый год!), присаживайтесь, выпейте кофе,
чай (кофе и чай тоже эксклюзивные, не поймешь, где кофе, а где чай,
наверное потому, что она их из одной банки насыпала)". Мужественно
отказываемся от Багдадской шали, просим юбочку. Приносит, обшивка
меховыми клочками, говорит - "это с натуральным мехом муравьеда"...
Посмотрел, отвечаю: "Неее, тетя, это хоть убей не муравьед, я (скажу
тебе по секрету) эксперт по натуральным муравьедам, у них меха не
бывает, только лобковые волосы, а это у вас вообще искуственная
чебурашка, не иначе"... Тетка шары выкатила и стоит с открытым ртом, как
будто ее натуральный муравьед за жопу цапнул. Поехали несолоно хлебавши
домой, притормаживаю перехода бабушку пропустить, жена как заорет:
"СМОТРИ!!!". С перепугу сам педали чуть не перепутал, в трех сантиметрах
от бабки затормозил. А бабка еще ученая попалась (когда на вас машина
летит, знайте: если запрыгнуть на капот, повреждения будут меньше) и
прыг - сидит на капоте у меня. Вылажу: "ты че творишь, дура, я уже
остановился". А жена - "смотри, смотри, у нее в сумке юбочка такого же
цвета" руками к пакету тянется. Бабка испугалась, вопит, что это
половичок, в магазине "Ткани" купила, и вообще ее тут грабят и машинами
давят. Дали бабке денег немного чтобы свалила и за идею и почапали в
"Ткани". Ибо идея хорошая - шить я немного умею, японская машинка дома
есть, сам сошью. Ткань купили "нам пожалуйста такую же, как вон
половички лежат, только для юбок"...
Короче сшил юбку. Хорошую. Но это еще не все. Юбку сфотографировали и
заставили выложить на конкурс дизайнеров, что я со скрипом, но сделал.
Только просил не говорить никому, стыдно мне, вроде уважаемый в обществе
мущщина, и тут юбки шьет.
ЛЮДИ! ЗАПОМНИТЕ! НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ О ТАКОЙ ГЛУПОСТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ!
Сразу делайте заказ на широкую рекламную кампанию в СМИ. Так узнает
меньше народа. Короче, тем же вечером друзья начали звонить и
поздравлять(!) с победой (!!!) в конкурсе эротического белья (!!!!!!). В
итоге начал опробовать свой любимый прикол - когда достают звонками, я
снимаю трубку со словами "Мавзолей!"... Люди естественно приглашают
меня, то есть Владимира (зовут так) к телефону. Потом сами понимают, что
сказали чего-то не то и почему-то извиняются:) Потом начал всем
терпеливо объяснять, что голосование только началось, и никакой победы
быть не может. Друг Димыч нашелся: "так ты обязательно победишь, я в
тебя верю". И развел, гад, на спор: его светящийся спойлер против моей
новой магнитолы с сабом, что я побежу. То есть если побеждаю - отдаю
магнитолу. Нифига себе ситуация, да?
И это еще не все - на момент окончания голосования я уверенно
побеждал... То есть попадал на магнитолу... А знаете, что меня спасло?
Когда регистрировался в конкурсе, указал ник "Пупырчатый писюнчик".
Видимо, администрация как представила себе поздравление победителя на
первой странице, решила не рисковать и продлила сроки голосования,
надеюсь, обойдется.
П.С.: почитал еще профиль свой на конкурсе, долго лежал оттого, что
уставший в анкету вбил. Например "главная рукодельная мечта - сшить
кожаное эротическое белье коту".

v-v