Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tarakan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в отделе финансов в администрации нашего небольшого америкаснкого города. Мой шеф всегда очень перегружен, а во время подготовки очередного бюджeта мы работаем без выходных и допоздна. В свое личное время (дома и вечерами)он с нуля придумал новый способ бюджетного процесса который сильно облегчит нашу задачу и продемонстрировал его нашей главной администраторше. После демонстрации, она лаконично его оценила: Если у вас есть время заниматься этим, то возьмите себе еще вот эти проекты, и нагрузила его дополнительной работой. Русская истина остается неоспоренной: ни одно хорошее дело не окажется безнаказанным. Вот вам хваленная американская иннициатива!
История произошла с мужем по-молодости. После того как он с друганами посидел в пивной до двух утра, решили что хватит и пора домой. Он туда приехал на мотоцикле, обратно, есстнно, на том же. Вот он вышел нетвердой походкой, завел и поехал. Доехал до светофора, замедлил полет и плавно остановился рядом с ментом. Чтобы не показаться нетрезвым, еще ему ручкой помахал - привет, мол, блюдителям порядка. До того был занят этим, что забыл ножки на землю опустить и завалился вместе с мотоциклом на машину мента. Тот первым делом попытался открыть дверь - не поддается (вот смекалка), опустил окно, но полностью в ситуацию въехать не успел, так как красный перешел в зеленый и пацан отвалил, опять застенчиво помахав ручкой. Как он доехал до дома, сам не знает до сих пор. Проснулся в кустах возле дома - техника целая, только снежком маленько занесло за ночь.
В тон анекдоту про мужика, который под наркотой сел срать в бане. А ведь про них и выдумывать не надо. Друг рассказал как он однажды накурился и минут пять просидел в машине перед дорожным знаком "стоп," - все ждал когда красный перейдет в зеленый...
Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих, съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней смеющихся до слез.
Приехали мы с мужем и сыном к моей маме в гости, пошли в музей Сталиградской битвы. Сын (6 лет) тут же незаметно отломил кусок от крыла самолета Второй Мировой войны, как потом объяснил, на память. Затем облазил все танки, пушки, и т. д. в надежде нового сувенира - но не тут-то было, танки даже 50-летней давности так легко не ломаются. Старания его увенчались находкой - ржавой железной ручкой от совка. На вопрос - что это - я хотела ответить честно, но тут муж объяснил, что это деталь от танка, такой рычаг. Когда заряжаешь ствол, на него нажимаешь и танк стреляет. Радости не было предела. Моя практичная мама спрятала находку под диван...
После третьей пересадки мы летим домой. Сын лезет в свой рюкзачек и достает... эту ручку от совка. Грязная, ржавая, большая железка прошла через все секьюрити незамеченной. Мы ее оставили под сидением в самолете. Больше она не появлалась. Хотя кто знает?
Банальная история... Жена с любовником на кровати. Звонок в дверь. Она смотрит в глазок: - Муж!!! - Что делать? - говорит любовник. - Не переживай, ты прикинешся роботом, которого я сегодня купила в секс-шопе. Заходит муж, смотрит на мужика: - Это что за чмо? - Это робот, которого я сегодня купила в секс-шопе. - Че, правда, и все может делать? - спрашивает муж. - Все! - Ну, пускай пойдет помоет посуду, что ли... Мужик идет походкой робота Вертера, из к\ф "Гостья из будущего", и спокойно моет посуду. - Ну, ни х.. себе, а может он в квартире уберется, а... Мужик в квартире убрался и встал обратно в угол. Вечер. Муж с женой лежат в постеле. - А может ему засад...? Подходит к мужику и начинает пристраиваться. Мужик пыжился, пыжился ничего не выходит, и говорит жене: - а где наша дрель? Тут слышится голос мужика, как у робота Вертера в к\ы "Гостья из будущего": - По-про-буй-те еще раз...
Зналась я в Техасе одно время с группой пацанчиков которые под Новый Год в супермаркете оживленно вопрошали у продавца наличие в продаже "girljandas." Так вот, просто, ду ю хэв гирляндаз?
Замужем восьмой год, а это до сих пор со смехом вспоминаем. Поначалу я несколько лет не работала - училась, да и зарплаты мужа хватало. Вот я и играла в Марту Стюарт каждый день, т. е. дом держала в идеальной чистоте, готовила вкусный ужин каждый день (ээх, было время!). А мой любимый приходил домой с работы и съедал труды моих долгих стараний за 5 минут и без единого слова. Как-то я ему намекнула, что мол одна дома целый день, готовила долго, хочется посидеть цивильно, поговорить о том о сем, на что он мне выдвинул перл: - Если ты голодный, то ты голодный, а если ешь, то ешь. Мужская философия, блин.
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
Случилось с мужем давно. Пригласили его с другом на вечеринку, а оказалось что вечерика не простая, а для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но поняли они это не сразу... Сидят, пиво пют. Тут к другу подходит страшная и жирная лесбиянка (она об этом только что всем заявляла) и спрашивает - ты гомик? Он говорит - нет! Тогда она хватает его за голову и засовывает свой язык ему в рот. Он все еще сидел в омерзительном шоке когда она повернулась к мужу. Тогда тот заорал на весь дом - Я ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!