Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. Жена: - Оставь меня в покое! - Ты посмотри сначала, чем я стучу!
Президент Беларуси решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 баксов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 баксов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Просыпается мужик после пьянки. Дикий бодун. По всей квартире голые девки спят. Подходит к зеркалу, видит изо рта веревочка торчит. Тянет и говорит: Только-бы "Липтон", только-бы "Липтон"...
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил 2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил 3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!
Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит - Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
Суд. судят маленького мойшу, за изнасилование гувернантки. В качестве адвоката выступает мама мойшы. - Уважаемые судьи, как этот маленький мальчик мог изнасиловать??? Снимает штаны с сына - и вот этой пипиркой он мог что ли бо сделать?? - Мама хватить теребить писечку, процесс проиграем!
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. — С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: — Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ" (это все-таки в-пятых, а в-четвертых: "Надо божию мать поминать, а ты какую поминал?")
Выходит наркоман на площадь смотрит на нее томным взглядом, поднимает руки кверху и загадочным голосом говорит: таааааааммммм!! случайный прохожий спрашивает: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается толпа: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается целая площадь: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! приезжает мэр города: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! всю площадь оцепляет милиция, собираются репортеры, приезжает президент, совет ООН, все политики мира, : ДА ЧТО ТАААМ?? наркоман: там парарам пам пам пам пам............
Мужик приходит к практологу, и говорит-"СПАСИ ДОК," НЕ СТОИТ". Доктор ему: - ну давай посмотрим, снимай штаны.... - ОБА на, СМОРИ ЧТО У ТЕБЯ, мужик смотрит, а член на узел затянут.. - Б... я, картошку забыл купить..
Встретились двое. Один рассказывает: - Слушай, я тут на днях с такой клевой телкой познакомился, - так мы всю ночь вчера с ней кувыркались, такая вааще женщина потрясная!... У тебя-то вообще как дела? - А у меня - все как в рекламе "Бленд-а-мед"... - Наверное, яйца все крепче становятся??? - Да нет. Просто, за полгода - ни одной новой дырки...
Учитель наркоман(УН) на уроке биологии спрашивает у класса: УН - дети...... дети давайте поговорим о ростениях, какие ростения вы знаете? УН - Сережа, какие ростения ты знаеш? С - Огурец. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Машенька, какие ростения ты знаеш? М - Фикус. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Вовочка, какие ростения ты знаеш? В - конопля! УН - ДА! Как фамилия? В - Косяков. УН - ДА! Косяков это 5! А 5 косяков это коробок! :)))
Вечерняя сказка: Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дорогие ребята, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
идет волк и медведь лесу ебать вдруг на встречю им заяц заяц-вы куда волк-медведь- лесу ебать заяц-а можно с вами волк-медведь-да ты косой не поподеш заяц-я? волк-медведь-ну ладно пошли зашол медведь выходит волк-заяц-сколко медведь-50 волк-заяц-куда? медведь-в жопу пошл волк выходит медведь, заяц-сколько волк-100 медведь, заяц-куда? волк-в пизду зашол заяц дом аш тресется выходит волк-медведь-сколько? заяц-220 волк-медведь-куда? заяц-в разетку