Новые истории - основной выпуск

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из
пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я
начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы
слышите! Она тут, рядом!"

А: Аська - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и
телевизор!

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он
спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас
продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из
Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.
Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.
Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,
аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.

Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами
(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.
И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда
славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать -
поднимай ноги и держи яйца!"
В радиусе пяти метров на ногах остался я один.

Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две
блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю -
смело они!
Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два
парня!

Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды
зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по
мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед
гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в
надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и
т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил
грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на
нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла).
Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не
убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел
"выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление
милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой.
Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно,
установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную
ГАЗель от ворот стадиона. :)
Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по
телефону и сняли с должности. Дошутился.

Кай Михаэль Герши
Жадность
Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и
описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как
шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что
затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров
водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том
месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам
видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой
дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело
пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе
трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно
развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров
семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем
третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной
технике.

Дело было в поезде Москва-Краснодар.
Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка
лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете?
Я: А какое есть?
Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е)
Я (машинально): Не козЕл а кОзел.
Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!

Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со
знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили
долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного
каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси
замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из
незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками
о недопитом.
Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли
назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам
приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку
должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать
во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????)
Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу
писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба
"света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по
кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз
расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом
ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то
бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то
довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что
проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:)
Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь
желанный всего минутой прежде нимб слывы:)

Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы.
- Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!

Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько
подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через
пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:

Давно как-то был на конференции по распознаванию образов (РОАИ кажется,
в Н. Новгороде проходила). После конференции был банкет... Мы с
товарищщем попили, поели, пошли покурить... но сначала до туалета. Я
завернул в дверь, стою, а коллеги нету. Через некоторое время заходит.
Спрашиваю:
- где был?
- в женский завернул
- гы, как так?
- не распознал!
))))))))))))

Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс.
Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на
мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что
все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски
мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А
покушать Серега любил.
План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда,
сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет
легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему
устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше,
зато каждый день кушал свежатинку.
Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и
завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и
мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через
пару лет Серега развелся и остался без работы.
Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась.
Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков
тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал.
Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров.
Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира.
Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется
катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот
перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка.
Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и
парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут
можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам
испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем
вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж,
изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы
это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина
ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить
коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном
полу Пассата.
Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже
поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А
деньги?"
"Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега.
Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега
небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины
и куда-то побрела.
Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.