Поиск по автору:

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из
пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я
начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы
слышите! Она тут, рядом!"

Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет
шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно
ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади
меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся
амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает
слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть
пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!”
Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его
обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”,
“ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно
внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь,
пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять?
Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится
деду музон, хуле вы тут?”

сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два
друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай
трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот
сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в
руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. хирург
производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно
никто не потянулся :)

подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с
себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :)