Новые истории - основной выпуск

Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В
России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в
Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь,
в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке
(!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил
скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из
машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого
понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина
Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь
что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с
улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы
знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику
не с кого стало 100 рублей срубить."

Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!

Сын встречает моего мужа с работы.
- Пап, ты деньги получил?
- Получил
- Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами,
потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и...
Тут я влезаю:
- А не слипнется что-нибудь?
Сын:
- Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.

Утром, в День Медицинского Работника, когда супругу поздравляли по
телефону с профессиональным праздником, дочь выдала:

- Я думала, что День Медика, как День Шофера, КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ.

Спиздили.
В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли
- нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают.
Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров
(300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого
еще не было. Экстремалы, блин.

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно,
но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный
стыд.

Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы –
Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того,
куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На
проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на
набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке,
на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.

Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на
работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении
духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала
через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то
КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что
проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не
прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и
поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.

Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была
припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке),
и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой.
Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я
тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось
выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав.
Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до
сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это
время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А,
т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти
вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была
очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей
дури нажала на клаксон.

Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и
уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была
девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку
багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник,
прыгнул за руль и натуральным образом слинял.

И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я
подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом
вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не
пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит
так, будто хочет убить.

С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом.
Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на
работу... Сам понимаешь.

Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали
из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая
толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета.
Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже
размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и
спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно
спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими
ездят!" - растерянно ответствовала проводница.

Переписываюсь с подругой по ICQ
подруга молодая примерно 19-20 лет
вообщем накасячила по работе по своей дури,
я ей и пишу чтобы успокоить
"я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков
допускать не будешь"
она в ответ
"а это что типа миньета или куннилингуса "
:)

Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и
в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении -
кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже
стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе.
Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид
абсолютно вменяемый и спрашивает:
- Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно?
Отвечаю:
- Знаете, теперь уже не уверен!

Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере.
Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста,
служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в
вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего
появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой
по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять
способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была
Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал!
Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще
один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких
рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но
было очень смешно!