Новые истории - основной выпуск

На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а
если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не
дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух
колесах вместо четырех.

И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие
сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку
прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр -
человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками,
рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно
имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без
руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали?
Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед
мором.

И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь
свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего
лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает
советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.

Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты,
бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на
педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар
запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня,
и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно
бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а
на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем
перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не
лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне
говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.

Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров
перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из
последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как
стоячего.

И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут
с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших,
вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно
и не застыло еще.

Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в
основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся
от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать
застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.

Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему
окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными,
а пиво теплым.

Сначала небольшая преамбула.
Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна
загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый
глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на
стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов
ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А
почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"

Теперь амбула, тоже не особо большая.
Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу.
Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и
вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и
пищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и я
радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я
понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А,
не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я
смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать.
Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у меня
теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.

На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.
На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских
рублях)
На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800"
На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"

Как я ездил на автобусе
Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ
в некоторой своей части это нечто.

Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают
слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу
перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне
ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных
остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и
полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.

Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо
не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять.
Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в
состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.

Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были
из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то
было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь
район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза,
потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и
только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?

Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал
громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо
поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал
нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что
так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я
охуел второй раз (но не в последний).

Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе
лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться
телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне
было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был
остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые
старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой
повыскакивали из автобуса вслед за мной.

Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!

Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая,
не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в
негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там
вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый
занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок,
вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие
косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то
стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы
показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и
некоторые белые.. но это редко..

Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по
лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки.
Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе
любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в
толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными
волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки
метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую
выделяюсь довольно сильно..

Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва
назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не
собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт..
Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по
последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и
на меня.. Но к этому я уже привык..

Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может
каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась
нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк
прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не
видел..

- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один
из негров. -Тебе не пойдет!

Дошло только потом..
Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А
может и работу получше найду..

приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы
правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока
идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и
говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну
у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии
не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят
вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"

после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.

Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в
кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на
лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!

Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе
презервативы.
А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба!
На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на
коробочку).
- Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу.
И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в
подсобочку.
- Таких нет.
- Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие.
- Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких.
- Особо чувствительные, пожалуйста!
Ну вы поняли: ящик, подсобочка...
- Девушка, а что у вас есть?????
А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она
поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне
коробочки, при этом говорит громко.
- С анестетиком брать будете?
- Нет, спасибо (нафига мне такие?)
- С пупырышками?
- Нет!
- С кольцами?
- Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!!
:-)))))))))))))
Да, классические как раз были :-))))))))))))))))

Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на
алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня.
Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень
симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится
глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я
девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще
подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).

Одной строкой. Вчера на обед попробовал "рис от плова". Съедобно. Теперь
ищу "мясо от котлеты". КирС

Произошло сегодня.
Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут
один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О,
мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти
неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются,
а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите,
что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!"
Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть
и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим
членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!!
Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((