Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: РОМАН
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем). Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере, возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc. Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады. Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу). В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!! Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра) и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они и отогрелись... Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!
на тему поздней музыки у подъезда. 1. часа в 3 ночи у подъезда подъехала машина и гремит музыка. стою на балконе, курю. сверху голос: '- музыку убавьте' '-щас! ' 5 секунд пауза, сверху летит бутылка, разбивается возле машины. '-следующая в машину пойдет! ' тишина, хлопание дверей, рев двигателя. уехали. 2. поздно ночью у подъезда крики '-я тя убью! ' '-а я тебя! ' минут 10. крик с балкона: '-да убейте друг друга и дайте поспать! ' тишина.
Наркоман принял дозу, пошел на кухню. Сел на табуретку, ждет - не цепляет. Про себя думает: - вот дерьмо, не торкает совсем... Встал, подошел к окну. Вдруг видит в окне - через все небо огненный шар как промчится, за ним еще один и еще... Наркоман думает: - ну наконец цепануло... Заходит мать на кухню и говорит: - сынок, ты бы хоть поел что-нибудь, третий день уже у окна стоишь
Приходит бабка к врачу и жалуется:-Сынок спина болит, ноги болят, шея болит, голова и та болит. Врач подумал и ставит диагноз:-Все ясно УШИБ ВСЕЙ БАБКИ
Приходят студенты мед.факультета на практику в морг. Там лежит труп. Глав.врач говорит: Вы должны научиться двум правилам,ловкостии внимательнности. Глав.врач говорит:А теперь свой указательный палец засунте в ЖОПУ трупа и оближите.Он показал. Студенты корчась суют палец и облизывыют, а потом блюют. Глав.врач говорит: вы не хрена не научились ,я засунул указательный, а облизал средний.
У зеркала в ванной стоит грузин и бреется опасной бритвой. Сзади подходит его сын и запердоливает ему в жопу. Тут происходит следующий диалог: - Гоги, высунь ! - Не высуну ! - Гоги, высунь ! - -Не высуну ! Папа делает движение бритвой сзади и говорит: Выковыривай!!!
Давно дело было. Мы тогда только познакомились с русским стилем (это вид единоборств такой, кто не знает) и очень этим делом увлекались. (Да и сейчас очень уважаем!). Но тогда- это была просто слепая любовь... Картинка: группа оч-ч-чень крепких ребят возвращается с тренировки в метро - на лицо ужасные-добрые внутри. А в русском стиле работа, понимаешь, не заканчивается с уходом из зала... Значитца один добрый мальчик прихватил другого за палец (невзначай, держась за поручень в вагоне)- натурально ломает. Тот, другой, натурально отрабатывает (незаметно "убирает" болевую точку и уходит от излома). Через некоторое время наступает черед другого. Он, также -невзначай, глядя в какую-то бумажку на стенке (рекламы тогда не было), прихватывает палец партнера и конкретно ломает. Партнер "не отрабатывает" и нападающий усиливает давление, чуть меняя направление, предлагая все же партнеру "включиться" в работу. Партнер не реагирует... Господь надоумил посмотреть -что же там происходит - пальцев-то уже почти и нет. АГА! А там стоит(висит?болтается в полуприседе...) какой-то совсем левый мужик, у него глаза уже давно вылезли из орбит и перехватило дыхание от боли.А может и страха - представьте вам не с того, не сего какой-то амбал зачнет ломать пальцы в вагоне, причем так -молча и не глядя. Мужик мучится молча, все продолжается секунды. Мы молча (смеяться в голос как-то неловко) извиваемcя от хохота. "Амбал" от ужаса сам покрылся испариной. В это время сделалась остановка.Мы не знаем была ли эта его станция, но как исчез мужик никто не заметил.
Днепр, еду в автобусе. На остановке заходит мать с 5-6 летним ребенком. вдруг неожиданно ребенок задает громко матери вопрос: - мама, мама, а у папы что пися болит???!!! - нет, а с чего ты взял??? - а я видел как ты ее вчера ЦЕЛОВАЛА!...
ПОСЛЕ ЧЕГО МАТЬ ПОКРАСНЕЛА И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА НА БЛИЖАЙШЕЙ ОСТАНОВКЕ
Заходит Грузин в салон "Дикая Орхидея" и говорит: Мне нужно белье для девочки восьмои класс! ПРОДОВЕЦ ВЕЖЛЕВО ХОЧЕТ УЗНАТЬ РАЗМЕР: ВЫ ПОНИМАЕТЕ ВОСЬМОИ КЛАСС, ТАМ ОНИ БЫВАЮТ ТАКИМИ РАЗНЫМИ, ВАМ НЕ СЛОЖНО БЫЛО БЫ ДАТЬ БОЛЕЕ КОНКРЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ О НЕИ? НАЧТО ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: ВОСЬМОИ(8) "Ге"(КЛАСС).
Вечер, девушка возвращается домой, сзади шорох и топот ног. Она оглядывается и видит в темноте мужскую фигуру. Баба в кварталл он за ней, она в подъезд он следом. Она забегает в лифт, тип за ней гаснет свет, нож к горлу:-СОСИ!!! Ну жить то хочется, отсосала и просит закурить. Тот дает сигарету зажигалку загорается пламя:-ПАПА!!! - ТЫ КУРИШЬ???
ИДУТ 2 АЛКАША ,И ОДИН ГОВОРИТ ОСТОРОЖНО ГОВНО НЕ ВСТУПИ , ДА ЭТО НЕ ГОВНО , ДА ГОВНО ЭТО ПОНЮХАЙ .НЮХАЯ ГОВОРИТ ДА ЭТО НЕ ГОВНО . ДРУГОЙ БЕРЕТ В РУКУ И ГОВОРИТ ДА ГОВНО ЭТО, НА ПОПРОБУЙ НА ВКУС. ТОТ ПРОБУЯ ГОВОРИТ СЛУШАЙ ПРАВДА ГОВНО ,А МЫ ЧУТЬ НЕ ВСТУПИЛИ. :-) :-) :-)
- ДА Я КУРЮ, ДА Я НЕ ПРАВ, ДА ЭТО ПОНИМАЮ! - ДА ВОДКУ ПЬЮ И БАБ Е*У! И НИ ЧЕГО ИСПРАВИТЬ НЕ ЖЕЛАЮ! - ДА ТРАВКА ГАДОСТЬ, ВОДКА - ЯД, А БАБЫ ПРОСТО СТЕРВЫ! - ВОТ ТОЛЬКО ДЕВКОЙ И ВИНОМ - ЛЕЧУ СВОИ Я НРВЫ!!!
С СЕГОДЯШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОДПИСЫВАТЬСЯ: РОМАН ПЕРВЫЙ - СКРМНЫЙ