Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку в Урюпинске. - Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске. - Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.
- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать? - Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в море на вахте. - Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!
Эй, англичане! Вы высылаете наших российских дипломатов? Получай, фошшист гранату! - Прямо сейчас на вашем занюханном острове проходит испытание наше климатическое оружие! До полного затопления Англии осталось... дней...
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему... В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет. Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого: - Мужик, а ты как здесь оказался? - Сегодня на самолете прилетел - А о чемпионате как узнал? - Секьюрити рассказали - Погоди, а ты кем работаешь? - Директором как раз таки этого банка
На Первом канале активно крутят рекламу презервативов - "Реализуй свое право на здоровье!" Я не понял, по нынешним временам беременность - болезнь? Вот так выполняется программа Президента, направленная на повышение рождаемости...
15
Великобритания приняла решение дать симметричный ответ на отравление Литвиненко чаем: в подарок руководству российского ФСБ из Англии прислан контейнер лучшего английского чая
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для массового поражения людей.
По улицам Лондона ходит некий зеленый и хвостатый субъект по имени Геннадий и распевает: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, А вода по асфальту - рекой!.."
Ну, ладно, Лугового вы нам не хотите отдать, - заявили в английской разведке МИ-6, - ну хотя бы нашего шпиона Яроврата нам отдайте! Мы вам за него даже Березовского вернем...
Собрались как-то фошшистег Маслов и фошшистег Яроврат (http://yarowrath.livejournal.com) на дуэли подраться...
Комментарий МОССАД: Однозначно, победит наш человек! МИ-6: Да вы гоните! Победит наш - определенно! ФСБ: Гебята, давайте жить дгужно! Будет ничья, они же оба - наши!
Цитата ОРТ: *В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так, что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*
Англичане звонят в Россию: Так почему же вы не выдаете Лугового? Русские: Дак ведь Конституция! А. А вы поменяйте немного. Р. Сами же первые начнете кричать: русские сволочи, плюют на конституцию! А. Да нет, вы проголосуйте, чтобы все демократично, мы и слова не скажем. Р. Да боязно как-то. А. Один раз можно. Р. Ну если только один раз, но больше ни-ни! А. Да упаси бог, всего разок - и больше ни-ни! Р. Ну через три дня звоните. Через три дня. А. Ну что, приезжаем? Р. А зачем? А. Да за Луговым. Р. Не, не можем - у нас Конституция. А. Так вы ж поменяли! Р. Поменяли. А. Ну так как? Р. Что как? Теперь Путин до конца жизни Президент. А. Русские сволочи, плюют на Конституцию! Р. Ну вот! А мы что вам говорили!
35
- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома. - Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив переспективу, изрек Страшила.
Украли компьютер со сценарием Аншлага. Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за вознаграждение 100 тыс рублей. Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец... Один-другому: - Здорово братан, ну как оно? Какие новости? - Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно - Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов. Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у тебя-то как? - А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого Дога... - ??? - Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое спокойствие дома - благодать прям... - Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или Ару что-ли... Но безногий Дог... - Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай... Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!