Повторные анекдоты

Трое охотников собрались - поспорили, кто может самую небывалую
охотничью историю рассказать. Ну, первый про оленя завел. Дескать, видит
оленя, хватает ружье - ай, а патронов нет. Ну, взял его за рога, об
пенек стукнул, принес домой. "Даа, говорят друзья, - нечасто такое
случается".

Второй пошел, говорит, на уток - вспугнул - а ружья-то нет... Подкинул
он тогда в воздух собаку, та уток переловила, так что они полную сумку
дичи домой принесли. "Хорошая собака, редкая" - качают головами
приятели.

Третий пошел, как водится, на охоту... Ну постреляли, костер развели,
сели, бутылку достали... А штопора-то и нет! Бились-бились,
бились-бились - так непочатую домой и принесли.

"НУ ЭТО ТЫ ВРЕШЬ!"

Чемпионат мира "лучший член" 3 финалиста: француз, немец и кавказец.
Немец:
- У меня член как банка пиво
Любопытная мадам спросила:
- А это в ширину или в длину?
Немец:
- В ширину мадам
Француз:
- У меня член как бутылка вина
Любопытная мадам опять спросила:
- А это в ширину или в длину?
Француз:
- В длину мадам
Кавказец:
- У меня член как дыня!
Мадам удивленно:
- А это в ширину или в длину?
Кавказец:
- Мадам я говорю о вкусовых качествах

Приходит парень в аптеку, кладет руку на прилавок и поигрывает пальцами.
Фармацевт спрашивает:" Молодой человек, вам крем для рук?" Парень:" Нет,
мне 5 таблеточек Виагры!!! Ко мне сегодня 5 девушек зайдут!!!" Фармацевт
продала ему лекарства, он возвращается под утро "помятый", снова кладет
руку на прилавок и поигрывает пальцами. Фармацевт спрашивает:" Вам еще 5
таблеточек Виагры?" Парень:" Нет, мне крем для рук! Девушки не пришли."

Почему российская колея шире европейской.

(Для справки: российская - 1520 мм; европейская - 1435 мм)

Когда проектировали железную дорогу из Петербурга в Москву
инженер-проектировщик, немец, докладывал проект лично
Государю-Императору. Про то, как царь провел дорогу на карте по линейке
и на августейшем пальце, который выступал за край линейки получился
царский изгиб - знают все.

А, вот почему российская колея шире европейской мало кто знает. А было
вот что:

После того, как царь провел линию на карте были еще несколько вопросов.
И последний: Какую делать колею, Ваше Величество? Такую же, как в
Европе, или шире. - Спросил немец-инженер.

На что царь ответил чисто по-русски: Нахер шире?

Непонятно (немец, ведь. русского народного не знает) а исполнять надо
царскую волю. Тогда немец достал свой хер, померил и прибавил результат
к европейской колее.

Так и стала российская колея на немецкий спящий хер шире европейской.

Нахер шире.

В Вилла-Риба жгут коноплю.
А в Вилла-Баджо праздник.
Туда дует ветер.

Три стадии алкогольного опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать

продвю книгу"как заработать миллион". Цена 1 миллион

Повадился медведь в лесу ловить обезьян и трахать.
А они хохочат и лопаются.
Вот и только и слышно по лесу:
Хи-хи-хи, чпок. Хи-хи-хи, чпок.
Надоело зверям это. Собралить они и думают, что с этим делать.
Решили выбрать бегемота, чтобы разобраться с медведем.
Послали и сидят ждут.
Разносить по леу:
Хи-хи-хи, чпок. Хи-хи-хи, чпок. Га-га-га, буххх!!!!