Остальные новые истории

Уже лет 8 работаю в одной большой и известной бюджетной организации, она
мало того что бюджетная, так еще и с четким подчинением министерству. В
общем как раз то место из которого по идее должны были сбежать все
сотрудники еще в середине 90-тых. Ведь ставка в 2500 у нас это норма, а
5000 считается уже фантастикой, естественно работают не за две и даже не
за пять тысяч, а за значительно более щедрое вознаграждение которое
удается получать организация ведя коммерческую деятельность, и не просто
сдавая помещения в аренду, а по профилю. Так что получается что
"бюджетная" зарплата тут никого не интересует. Но и не это главное – а
главное то что и оборудование и ремонт и расходные и все что угодно у
нас самое лучшее. И стало завидно кому то на самом верху, и решили они
контролировать нас – всели закупки раз в квартал с объявлением тендера.
Представляете что такое тендер? Так вот у нас есть тендер на поставку
сотни карандашей по три рубля штука, есть тендер на транспорт для
командировочных, есть тендер на заправку картриджей для копиров и
принтеров – просто песня. Первое что появилось – это куча мелких
юридических лиц что стали посредниками в наших делах – начальство
содрогнулось – ибо думало что только лапку нагреет на этом деле – не
надо же скромничать назначая себе зарплату будучи гендиром такого
юрлица, ан нет, деньги как вода – стали просачиваться в дыры, да и ОБЭП
стал интересоваться что за дела мы ведем с "Пупкин и компания". Но это
не все, стали гореть проекты потому что вовремя не купили какую ни будь
железяку за 1000 рублей, а купить можно через квартал и не раньше.
Скрипя зубами стали договариваться "на взять в долг" и прочие варианты
что способствуют лишь расходам. Но и это не все – ведь должны же пройти
тендеры и наконец то дойдет до нас оборудование. Прошли. Дошло. Техники
и инженеры матерятся голос в кабинете директора – закупили все что
угодно – но не то что нужно, ведь в министерстве сидят "умные" дяди, они
лучше знают какая гайка на какой болт накручивается. Но апофеозом всего
этого балагана стала привозка по закупке расходных материалов. В
секретариат, где стоит старенький, давно снятый с производства, но
приличный сетевой принтер на котором печатают всякую мелочь, не более
тысячи двух листов в месяц, закупили 35 новых картриджей завалив ими все
углы. После того как посчитали сколько это в напечатанных листах
выяснилось что это более 200 тысяч листов которыми можно полностью
укрыть два футбольных поля, или более тонны бумаги или два ресурса этого
принтера или почти 10 лет эксплуатации этого принтера при существующих
объемах печати. В общем главный инженер получил личное задание
–обеспечить 10 лет бесперебойной работы этого агрегата (а каждый его
ремонт, пусть самый мелкий уже стоит в половину его стоимости) или найти
принтер к которому подходят эти несчастные 35 картриджей. Новый принтер
так и не нашли, ну не выпускают больше подобного, и техники наши
еженедельно ходят посмотреть как чувствует себя старичок, не начал ли
жевать бумагу и не пора ли на профилактическую чистку. Вот такая вот
экономия "по государственному", по "нашему".

Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в
стиле
а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют
- Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны)
- Доллар поднялся на 20 копеек...
В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с
подсказками и решает добавить что-то от себя.
- Рубль по прежнему стабилен...

Но коментс...

Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял
ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и
двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в
помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура
была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался
включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал
крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп...
Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА

Машина микроавтобус, затонированые стекла.
В центре города возле тротуара сумашедший секс (партнершу убедил, что в
окна ни чего не видно), машина раскачивается, люди поглядывают.
Через некорое время, выйдя на улицу, увидели, что весь салон автомобиля
выдно как в кинотеатре. (часть машины в тени, часть на солнце и
получился такой эффект)

Середина первого тайма матча по футболу Россия-Англия. Нам забили гол.
Нервы натянуты как струны, пиво поглощается литрами. Вдруг -звонок.
Снимаю трубку-"Здравствуйте, мы проводим социологический опрос от партии
Яблоко". Сам я с симпатией относился к этой партии, но в ТАКОЙ момент
оторвать от телевизора... В общем послал я их в... , на... и к... Теперь
никогда за эту партию голосовать не буду. Сегодня утром подумал - а
может быть, это черный пиар?

К шутке с кулером вдогонку.

Вспомнилась старая история, прочитанная когда-то давно в FIDOшной
конференции.

Один серьезный радиожурнал опубликовал в первоапрельском (!) номере
в разделе юмора (!) в достаточно серьезном тоне статью о том, что можно
разблокировать множитель у процессоров Intel и АМД (!), просверлив в
определенном месте процессора отверстие сверлом диаметром 0.02мм (!).
Было даже указано где надо сверлить. Статья начиналась с отмазки, что
редакция за испорченные процессоры ответственности не несет, а в низу
мееелким шрифтом - что это шутка и не вздумайте так делать.
И, посыпались в редакцию гневные письма. Идиотов оказалось достаточно -
народ не посмотрел ни на месяц выхода, ни на отмазки, ни на раздел, в
коем была опубликована статья ни даже на то, что 2 сотых сверл не бывает
(подумали ошибка и взяли 0.2). Пришлось редакции в следующем номере
публиковать статью с извинениями за шутку.

3 месяца в Гейдельберге. Молодость, борода, патлы до плеч, работаю по
ночам. Иду на работу, там новый Sun. Хочу потрогать, это ж почти целка,
тока прямоугольная.

На перекрестке из VW на меня долго смотрит какой-то чел в странного
цвета прикиде. Покидаю перекресток, ухожу во тьму. Работа в раковом
центре, у студенческих общаг. Темно, стремно (хотя какой стрем в
Германии?). Вдруг сзади крик - Halt! Два бугая Grenzschutz (стражи
порядка, тока оч крутыя!) в полевой форме с пестиками и фонариками,
просят ID. Узнаю чела.

Говорим по-английскому, в Германии это иногда повышет шансы на успех в
окучивании местных. Но не всегда. Нету ID. Идея, есть ключ от работы!
Здесь ключ по ценности - это как нога или рука. "Дяденьки, хотите,
покажу, что правда открывает?" Не хотят!

"Что у тебя в карманах?"- вот тебе и свободная Германия! OK, ищут
дилеров, спасают студентов от разврата. Достаю мелочь, сигареты, яблоко
и что-то в фольге. МОЛНИЕНОСНО выхватывают из рук фольгу, но там - кусок
шоколада. Разочарование на лицах бойцов такое, что видно в темноте.
“Давай, блин, ID!” Паспорт остался в общаге центра, там - только
транзитная немецкая виза, почему-то давно просроченная. Писец без права
переписки!

Последний шанс (больше я так в жизни не блефовал) - платежная карта
аглицкого банка NatWest. Почти как VISA, но вместо голубки - портрет
Шекспира (борода, патлы). Бугаи всматриваются, светят фонариками, потом
узнают (!) на голограмме (!) меня (!).

Good night, officers! Здравствуй, SPARCstation!

Сижу это я за компьютером, клавиатуру не трогаю, мышь не трогаю, только
думаю о функции, которую мне надо написать. На экране пишется заголовок
функции, потом появляются параметры, я продолжаю "сочинять" в голове
функцию, а она, буква за буквой, появляется на экране. Запускаю
компиляцию.......
..... просыпаюсь в своей кровати довольно таки поздним "утром", так как
вернулась с работы довольно поздним "вечером", понимаю, что пора брать
отпуск.

Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали
по телефону:
Клиент: Алло, это страховая компания?
Я: Да
Клиент: А вы занимаетесь страхованием?

Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)

Был случай вчера в фотоклубе.
Приносит знакомый ноут с возможностью подключения по беспроводной сети.

Заходит в сеть, все одобрительно кивают головой: учится человек новым
технологиям и т. д.
Залазит он на почту и пишет е-майл своему знакомому вот такого
содержания:

Это Миша К.
У меня есть Интернет.
А у тебя?

Один как прочел, хохотали очень долго.

На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали.
По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы
сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю:
- Че стоите.
- Ты же сказал.
- Выйдите из программы!

Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно
накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне
постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в
институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что
делать?"
- "Перезагрузи!"
- Перезагрузила, все равно висит!
- Выдерни питание из розетки!
- Выдернула, не помогло!
После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать
устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова
разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было
видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда,
самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не
стационарный ПК.

Моя мама рассказывала.
Писали они на фортране программу для расчета какого-то кулочка, в
автомобиле. И был у них, говоря современным языком, бизнес заказчик и
постановщик задачи в одном лице. И был он математиком. И было в те
далекие годы (да и сейчас есть) такое понятие как контрольный пример, ну
то есть некие входные данные, для которых результат работы программы был
рассчитан вручную, для проверки правильности работы программы. А так как
алгоритм работы программы довольно сложный, соответственно и
теоретический расчет тоже не простой, и не редко в контрольных примерах
также попадались ошибки. И вот когда команда программистов уже
задолбалась искать, где же у них ошибка, вызвали они того самого
математика и говорят, что похоже у Вас ошибка в контрольном примере, он
конечно не согласен с этой точкой зрения и просит посмотреть текст
программы. Ему, его, конечно, дают, и он уходит с ним, договорившись о
встрече завтра на неком важном совещании. Завтра на совещании этот
товарищ поднимает вопрос, о том, что надо не много не мало разогнать всю
лабораторию ЭВМ потому, что они не знают элементарных вещей и только зря
тратят время и деньги, вот, например, говорит он, в их программе в 186
строке написано, что i=i+1, это же полная ахинея.

PS для людей ОЧЕНЬ далеких от программирования i=i+1 самая обыденная
строчка, которая значит, что значение параметра i надо увеличить на 1.

Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться,
вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса,
моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста,
работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом
случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя
результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя
на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи
бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя,
говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания,
купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах
компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и
"мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня
и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я.
На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог
добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по
телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса,
оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув
на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и
упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых
проводка....
МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА
POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!

P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две
работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние
девайсы.

Реальная история одного рекламного агентства.
В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит:
"Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали,
осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в
непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными
графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью
какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в
руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в
какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет
телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не
морочьте мне голову".

История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в
тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один
другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на
работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только
на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго
думая, ему отвечает:
Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.

Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем
столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает
бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело.
Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".

Коша на enter наступила.

Предисловие.
Пару дней назад у нас менеджер подшутил над стажером-техником,
сознательно выписал на сборку к интелевой плате кулер от 939 сокета,
крепящийся 2 винтами. И, позвонил моему напарнику, чтоб присмотрели за
ним. На удивление стажера - что мол не подходит, тот пошутил, что надо
просто недостающие отверстия просверлить. А там же дорожки - а надо
аккуратненько между ними. Шутка прошла, стажеру выдали подходящий
"карлсон", компьютер был благополучно собран.
Чуть позже я вернулся в техотдел и мне рассказали о произошедшем.
Посмеялись. И, тут взгляд упал на забытый мной на сборочном столе
шуроповерт с зажатым в нем сверлом - что-то мастерил утром и не убрал
в чемодан. Внутри похолодело. Если бы напарник не углядел или бы
практикант оказался чуть ретивее - плакала бы плата за пару тысяч, а за
ней и шутники от вычета из зарплаты.

В продолжение темы вывесок.
Едем по Ленинскому проспекту.
Рядом с аптекой доктора Столетова какое-то кафе с рекламой - бегущей
строкой.
Пока ехали, неоднократно читали: Аптека доктор Столетов - можно прямо
сейчас зайти и попробовать.
Да уж, там напробуешься!