Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это классе в четвертном, а может в третьем я уже и не помню. На последнем, перед долгожданными весенними каникулами уроке нам выдали дневники и отправили восвояси. Случай вполне ординарный, за исключением того, что в каждый дневник был вложен абонемент в кино на 10 дней. Это была мечта любого советского школьника, целых десять дней по утрам, вместо нудных уроков ты вполне легально идешь в кинотеатр и не на какой-нибудь там дедсадовский отстой типа Морозко, а на настоящий нерусский блокбастер. Первым фильмом программы был ХонГильДон. Мы с Эдиком справедливо рассудили, что фильм с таким говеным названием наверное посвящен мужеству неизвестного въетнамского пионера, поэтому долго спорили стоит ли вообще идти на эту муть или нет. Победило любопытство. Из кинотеатра Эдик вышел другим человеком, точнее даже не человеком а нинзей. Сага об азиатском бэтмене прочно засела в детскую голову и не желала оттуда выковыриваться даже с помощью других не менее достойных персонажей. Все началось с того, что Эдик заявил, что он больше ни хрена не Эдик, а ХонГильДон и намерян отзываться только на это нерусское имя. Если ХонГильДона, ради друга я еще как то мог стерпеть, сокращая его до Хондона (ни о каких таких кондомах мы тогда понятия не имели) или просто Хона, то от нового эдиковского прикида я мягко говоря охренел. Эдик, как любой пацан 80-х был сторонником скорее внешней атрибутики, чем внутреннего содержания, поэтому реинкарнировавшись в Хондона он отправился не в спортивную секцию, как Вы могли подумать и даже не в библиотеку, а прямиком в семейный шкаф. В качестве кимоно был выбран школьный спортивный костюм, сделанный по приказам и ГОСТам из стопроцентной синтетики. Черные спортивки были одобрены сразу сразу, а над верхом надо было поработать, черная на спине водолазка имела белый клин на груди, который с потрохами выдавал нинзю недругам, а размещенный на нем оранжевый кружек с бегущим олигофреном еще и помогал прицеливаться. Проблему решил отцовский гудрон, который и скрывал белый клин и выполнял, по мнению Эдика роль бронежилета. На маску Эдик заимствовал подол маминого платья, она было черное в основном, но в белую ромашку, хотя Эдика такие мелочи видимо не смущали. Под покровом вечерних сумерек он заявился ко мне в этом костюме грача пацифиста. Водолазка стояла колом от густо намазанного гудрона, подвязанные веревкой черные резиновые сапоги (сыро же) сопели на каждом шагу, а на черной маске блестели довольные глаза и веселенькая ромашка. Отец затрясся и сбежал после слов "Пап познакомься это Хондон", мама только всплеснула руками. Эдик в общем неверно оценил эффект от своего образа и мы пошли гулять. Смысл гуляния сводился к тому, что Эдик проверял эффективность своей маскировки, а я наблюдал картину со стороны. Из девяти прохожих засевшего в кустах около дорожки Эдика заметили только двое, сопливая девчонка ткнула в него пальцем и пропищала "мам смотри какой смешной мальчик", да сосед пнул его под сраку приняв за пакет с мусором, в общем не плохой результат, но оскорбленный после подсрачника Эдик заявил, что больше без оружия на задание ни ногой. Оружие он решил изготовить на уроке труда, из подсобных материалов и не какое- нибудь а настоящую звездочку или по-японски сюрикен. А пока были каникулы, кино, игры. Вначале бы бегали по двору с палками от обстриженных кустом и неистово чертили на оставшихся сугробах латинскую Z, потом отламывали ножки стульев с поперечной планкой (это был немецкий шмайсер) и мочили фашистских диверсантов, потом еще что то, но все это время Эдик оставался верным сыном въетнамского народа. Вот кончились каникулы, школа, урок труда. Я уже забыл про Эдикову страсть и даже перестал его звать Хондоном, но не таков был Эдик. Как только учитель вышел из мастерской, он стащил из подсобки кусок жести и принялся выстригать из нее ножницами сюрикен. Получилось надо сказать не плохо, только этот самопал наотрез отказывался лететь в нужном направлении и втыкаться в дверь. Раз попытка, два, три только углы загибаются и все, к созданию смертельного метательного оружия подключились чуть ли не все пацаны класса. Подточили напильником, на станке просверлили дырку и утяжелили болтом с гайком, ну сейчас ... Эдик размахивается что есть силы, хрясь.. В проеме двери, в черном халате и надвинутом на лоб беретике стоял улыбающийся Сан Саныч- наш трудовик. Через мгновение с него можно было делать репродукцию известного портрета Чегевары. Эдикова звезда наконец то полетела по прямой и казалось намертво прибила берет Сан Саныча к его седой голове. Трудовик стоял в полной охуе, с аляпистой кокардой на голове хлопал глазами и не мог произнести ни слова. За эти секунды Эдик решил, что замочил Саныча насмерть побледнел и чуть не хряснулся в обморок, его остановило, что Саныч поднял руку и легко выдернул жестянку. Санычу повезло, Эдик был всего лишь четвероклассник, его силы хватило лишь на то, чтобы звездочка пробила первый слой берета да там и осталась зацепившись заусеницей за подкладку. Все обошлось, но на земле стало одним ХонГильдоном меньше. Правда через полгода Эдик уже был гардемарином и чуть не выколол брату глаз, а сейчас он служит где то на таджикской границе. Н. Питерский
Еду по делам, по работе с менеджером девушкой не так давно получившей права. Перестраиваюсь, включаю поворот, жду. Щелкает реле. Посматриваю в зеркало жду. Вопрос: А вы всегда так делаете? А я обычно считаю до трех и поворачиваю. Занавес!
Знакомая вчера рассказала. Сопровождала она на днях приятельницу на интервью. Для смелости, так сказать. Менеджер, проводившая интервью, во время разговора спросила интервьюируемую приятльницу: "А мы с Вами раньше не встречались? Что-то Ваше лицо мне кажется знакомым." На что получила следующий чистосердечный ответ:"Может быть. Я в соседнем районе санитаркой в психбольнице работала." Без комментариев, как говорится, хотя самое смешное то, что работу эта приятльница, скорее всего, получит.
Работаю за бугром вот уже много лет в автосервисе "Audi". Завтра приезжает комисия с самого завда на предмет проверки качества обслуживания клиентов. Весь персонал автосервиса, а это где то чкловек пятьдесят, целый день занимаются наведением порядка: Красят, подмитают, моют, устанавливают дополнительное освещение и тд. Целый день идет дождь, троих из нас постигает ответственная миссия, разметить клеющей лентой красного цвета парковочные места на открытой площадке. А теперь представте картину: Под дождем на корточках идет первый со шлангой от компрессора воздухом разгоняет воду и во второй руке ацетиленовая горелка которой сушит асфальт. Второй держит над ним огромный зонтик с логотипом "AUDI", третий клеит и обрезает ленту. Как то сразу вспомнилась служба в "СА" P.S. Траву не красили.
История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление - пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа 2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно была присказка а теперь рыба и мясо истории. 6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор - хочешь пей"
Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта собака. Но эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с тех пор я ее боюсь.
Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я, стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу. Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом. Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы. Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Ну фсе, думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил, наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно несущий мой жеваный туфель.
Вот и познакомились.
Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука! (Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня кусали.
А женицца на этой отраде не пришлось. Не получилось как-то. Впрочем, собака тут уже совершенно ни при чем :)
Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть с парашютом: - Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память... (задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...
Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...
Раздевалку сборной сразу после финального свистка посетили Роман Абрамович и Евгений Гинер. В этой связи о результате матча в Израиле можно не волноваться. (с) корреспондент Sports.ru А. Шевченко
Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно "плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти "шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю... наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не какие-то черви, а гордые Люциферы!
Вдогонку к №5 от 18.10.07 Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать). Длиннющая такая, с ручкой - сантиметров 30. Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю. Мужик навстречу идет, грит "Огонька не найдется?" Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую. Как он от меня шарахнулся!!! Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.
Сегодня - "Радио Алла", выпуск новостей в 7.30. Ведущая Ирина Белова произносит следующую фразу: - Ирина Дубцова выпустит ветра на сцену... В дальнейшем оказалось, что "Ветра" - это название альбома.
Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то сотрудница – пользователь: Комп. завис. Я говорю: "Перезагрузите". - А как? - Нажмите CTRL+ALT+DEL. Нажимает последовательно CTRL ALT DEL. - Не перезагружается! Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL. А я не обязана три кнопки сразу нажимать!
Собирали мы с товарищем на работе сервер. Все собрали, все вроде проверили, все наладили. Вроде с железом полный порядок, надо в сеть включать. А там такой хитрый корпус, что не закрыв его включить не получится. Ну, закрыли, даже на 1 винтик завинтили. Но всех не покидает мысль что то-то забыли, но что-вспомнить не можем, хоть убей. Включаем-треск, грохот, искры столбом... "Так вот что забыли забыли - вспомнили мы - конечно! Отвертку внутри забыли!".
она: привет.... как оно??? он: привет. ни че так. а у тебя как на работе? она: работаю.. он: а не на работе как дела? она: замуж предлагают.. он: круто. и чего обещают? она: они жили долго и счастливо и умерли в один день.... он: ну и сколько времени на раздумья? она: я отмазываюсь пока................... он: да, зимой свадьба как то не очень. она: тыв не понял... я не хочу замуж сейчас............ он: я все понял, это вроде как шучу. он: а он серьезно предлагает или просто пытается сломать сопротивление? :-[ она: не знаю... пока так просто вроде.. он: кстати, а что родственники и подруги говорят о его предложении? она: никто не знает... он: еще скажи что вчера предложили. она: нет... начиная с выходных... он: хоть и пошло, но... он: первыйнах!!! :-D она: слушай, ты можешь хоть раз сказать че-нить приятное???? а???
Все в наших руках Сборная России победила Англию "... Пенальти наверняка вызовет достаточно недовольства с английской стороны. Стив Макларен уже успел сказать "первый нах"(последние 3 слова зачеркнуты - комментарий мой) открыть дискуссию, заявив, что нарушение на Руни было за пределами штрафной. Непредвзятый зритель (российские болельщики на эту роль подходят как никто) мог бы ответить на это, что эпизод с пенальти - не более спорный, чем тот момент, когда Руни удалось избежать офсайда."
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.