Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Государственные службы против коррупции - то же самое, что рок против наркотиков и пчелы против меда.
Идет мужик по степи, видит, стоит колодец. Проходя мимо крикнул в него и пошел дальше. Пройдя несколько шагов, думает что-то здесь не так - эха нету! Подошел опять и в колодец А-А-А, тишина. Взял камешек и в колодец его, опять тишина. Смотрит по сторонам кусок рельса валяется, он и его в колодец. Рельса у-у-у и нет ничего ни всплеска, ни удара о дно. Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается а это козленок раз и запрыгнул в колодец. Ну мужик вообще охренел уставился в этот долбанный колодец и ни чего понять не может. Чувствует сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается а там другой мужик его спрашивает: - Ты моего козленка не видел? - Как не видел, видел, только что в колодец запрыгнул. - Да как он мог запрыгнуть я же его к рельсе привязал?!!!
ТВ-шоу в Германии. Актер Ян Феддер ("Das Boot"): - Наполеон на поле боя носил красный жилет. Чтобы если его ранят, в войсках не возникла паника. (Пауза) А Адольф Гитлер одевал коричневые брюки...
Сидят астрономы в телескоп пялятся. А на небе звезды вдруг задвигались и... выстроились в надпись! Четкая такая надпись из звезд "КТО ВЫ?". Во все блин небо! Звонят друзьям-астрономам. Те тоже видят! Причем видно-то даже невооруженным взглядом. Позвонили военным. Военные тоже надпись видят. Звонят своему президенту, тот другим президентам, те друг другу. Все, кто на этой стороне земли видят надпись. Типа во дела - контакт! Надо типа ответ давать... но как? Подумали-придумали! Звонят короче всем Чубайсам своим и говорят, что мол надо точечными включениями-выключениями надпись на земле написать! Чубайсы: "без проблем! Че писать?" Президенты быстро текст согласовали, чубайсам сказали. Те координаты точечных включений-выключений рассчитали, по телевизору народ предупредили, что мол может света не будет, но это все ради великого дела - есть контакт! И вот на стороне Земли, обращенной в сторону звездной надписи загорается: "Мы земляне! Мы мирная нация. Мы не желаем вам зла!" Тут надпись на небе ДЫНС... и потухла. Все офигели - ответ замечен! Тут звезды на небе задвигались и сложилась новая надпись: "Земляне! Пошли вы на...! Не к вам вопрос!"
- Папа, что такое настоящая скромность? - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! - А чего радоваться? - Что твоего не взяли. - Папа, а что же тогда ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится: - Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! - - Во, во, точно! - охотно согласилась девочка. Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили ВАЗ - уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.
на завод прибыла иностранная делегация директор идет встречать и видит по среди дороги лежит большая труба а в цэху ни кого вдруг он видет одного рабочего и просит убрать трубу обещяя дать на пузырь рабочий ее поднимает но неудержвшись падает а труба на него он начинает арать благим матом и тут появляется дилигация они спрашивают почему он кричит директор отвечает что это такое приветствие которое не переводится но один из делегатов пытается перевести и говоит что рабочий утверждает что вступал в половые отнашения с этой трубой с вами госпадин директор и со всей нашей делегацией