Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж в гневе на жену: - Да, ты коза, Жена спокойно ему отвечает: - Был бы у меня муж президентом, была бы я президентшей;был бы у меня муж генералом, была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза!
Парень собрался приехать в родную деревню, сам-то в городе давно, а чтоб попонтоваться, какой он крутой взял напрокат мерс крутой. Ну, подьезжает уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо... ну делать нечего - стоит меняет колесо. Тут подьезжает Мыкола на тракторе, ну узнал, поздоровались - а че эт ты делаешь? - да колесо снимаю, этот отвечает. Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом берет - и хрясь! - ломиком по лобовому стеклу, то - вдребезги. Ты что делаешь?! орет вскакивая парень - Как что, ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму...
Английский лорд сидит у камина с газетой, вдруг распахивается дверь и вбегает растрепанный и взлозмаченный дворецкий - Сэр! сэр! наводнение, река вышла из берегов, и сейчас... - Джон! - перебивает его лорд, что за беспорядок! выйди и доложи, как положено! - Но сэр! сейчас затопит и... - выйди и доложи как положено! дворецкий удаляется... через 5 минут открывается дверь, и дворецкий при всем параде торжественно произносит - Темза, Сэр!
"Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал: "я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела." Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5 миллионов долларов" Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут" Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол ответил: "20 долларов" Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???"
Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"
Марья Ивановна: - Детки, знаете, какой сейчас рейтинг у премьера Зубкова? Вовочка тянет руку: - Вчера был 85 сантиметров! - Вовочка, да кто же рейтинг в сантиметрах измеряет? - А я как раз вчера после новостей спросил об этом у папы, и он ответил: "Он мне до жопы".
Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай, говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил обоих и стал жить нормальной половой жизнью...
Сидят мужики, выпивают и треплются об охотничьих подвигах. Один рассказывает: - Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал и на левое плечо положил. Давайте выпьем! - А что дальше было? - Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое плечо положил. Давайте еще по одной выпьем! - А что дальше было? - А на чем я остановился? - Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое. - Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...