Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в 80-е года. Поехал с будущей женой на "экскурсию выходного дня" в приморский пансионат. После напряженного дня и веселого вечера мы пришли в номер отдыхать. Но заснуть не получалось: за тонкой стеной "гудела" компания. Мою чашу терпения переполнили буйные танцы соседей под музыку из радиоточки (другой не было). Вспомнив свое радиотехническое образование, замкнул женской металлической заколкой радиорозетку в нашей комнате. Наступила тишина. Компания какое то время пыталась выбить музыку из замолчавшей радиоточки (под мой с девушкой сдавленный смех). Так как ничего не получилось, то без музыки гулянка стихла и наступила тишина. Рано утром я проснулся и "отблагодарил" за веселый вечер: выдернул шпильку из розетки. Бодрый голос диктора в 7:00 пригласил дорогих радиослушателей на зарядку. Слушая грохот сбиваемых стульев, вскрики от боли и соответствующие моменту высказывания, мы с девушкой искусали подушки, чтоб не дать вырваться душившему нас смеху. (Соседи, когда искали причину пропажи звука из радиоточки, естественно крутили регулятор громкости и оставили его на максимуме).
Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и тряхануло нас как следует. Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых, либо пересказанных со слов друзей. История № 1. Случившаяся с моей соседкой. Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для интеллигентных людей... История № 2. Случившаяся с моей подругой. К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все одно - любовь это тоже стихия! История № 3. Наблюдения. Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной. Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами. Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним. --------------------- Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки реагируют...
Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно, "укольного" времени.
"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.
Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.
Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну, маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол; "жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже - чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.
В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки: - Посмотри что ты сделал! Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось? Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне: - Один, два, три, четыре... ... девятнадцать... Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит: - Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!
В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа, опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты. Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)
Хирург на операции включает свой iPod в динамики и бдруг начинает возмущаться: "Вчера пошел в японский ресторан... Вы знаете, КАК тяжело найти в японском ресторане кого-нибудь, кто говорит по-японски? В конце концов, нашли одну официантку, она мне помогла... КАКОЙ-ТО ГОНДОН ПЕРЕСТАВИЛ МОЙ iPod НА ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК!"
Была в молодости у меня подруга (охуенно красивая, мы с ней прожили вместе пять лет!) - работала продавщицей года два-три, работа тяжелая, все время на ногах, покупатели ебанутые, все время жаловалась на херовую свою работу и идиотов-покупателей. Но держалась она всегда молодцом и всех грамотно обслуживала, была вежливой и приветливой, на провакации не поддавалась. Затем она наконец-то получила диплом о в/о и устроилась протирать жопу в офис, за зарплату, раза в два-три больше зарплаты продавщицы. И вот как-то через год-два пошли мы с ней гулять. Зашли в магазинчик что-то купить и ей не понравилась какая-то мелочь (типа сигарет нет или цена не такая на ценнике, или пиво не слишком холодное, или на рубь обсчитала - не помню :) Дак она начала ругаться с продавщицей на практически ровном месте. Я попытался ее успокоить - говорю - "Окстись, ты же сама продавщицей три года работала", на что бывшая подруга мне ответила - "Да кто она такая - какая-то ВОНЮЧАЯ ПРОДАВЕЧКА, как она смеет МНЕ хамить".
И вот тогда, я, не отходя от кассы, сразу понял, что все - пиздец - моя подруга испортилась, заболела "звездной болезнью" и превратилась в банальное хамло. И ничего не вернуть, и ее не убедить, и она будет портиться с каждым днем еще хуже. Эх, первая любовь, даже больно вспоминать... И действительно, она стала почти в каждом магазине доебываться до продавцов - подъебывать их по всем правилам торговли. Я - юрист - стоял в сторонке и наблюдал - и мне было жалко продавцов. Прожили мы после этого от силы месяц. Во время ее очередного нервного бзика в магазине я просто банально, прямо в магазине, послал ее на хуй и ушел. Больше мы не виделись, свои вещи я забирал в ее отсутствие. Вот такая у меня была история с "продавечкой". Мораль сей истории? Жить, блядь, надо ДРУЖНО! И не ебать мозги другим по пустякам!!!
Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того, чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!
Парк. Вдоль аллеи на лавочках молодые мамаши с колясками. На соседней скамейке студенты, четыре влюбленные пары с авоськой пива. Девушки сидят на коленях парней, веселятся и целуются потягивая пиво, вобщем наслаждаются. Солнышко светит, листва шелестит, птички поют, мамаши сплетничают. Рядом дедок с шахматами и шестилетним внуком. Неугомонный внук бегает за голубями, рычит на собаку и заглядывает в детские коляски. И тут вдруг видя выбежавшую на аллею белку, начинает за ней гонятся. Дед улыбается, студенты подбадривают, мамаши умиляются. Белка, устав прятаться за урнами и скамейками от назойливого внука прыгает на дерево скрывается в дупле. Внук пыхтя и сопя упорно лезет на дерево, незамечая что белка уже вылезла и скрылась в листве соседнего дерева. Все с любопытством наблюдают как внук заглянув в дупло и пошарив в нем рукой, разочарованно начинает спускаться на землю. Задрав голову дедок спрашивает: Ну что Генка, есть в дупле белка? Обиженый внук слезая молча сопит. Дед вздохнув и адресуя явно для ушей студентов, филосовски замечает: "Вот и в жизни внучок так, пыхтишь лезешь, гоношишься, а там в дупле, уже и нет ничего. " И тут дедок хитро прищурясь и подмигнув парням, выдает: "Мда... Генка, дупло без белки, что пизда без целки. " Парни прыснув пивом валятся со скамейки и дико ржут, визжат обрызганые девки, катятся оставляя пенный след бутылки, плачет сорвавшийся с дерева внук, хором орут проснувшиеся младенцы. И на все это смотрит сверху удивленная белка.
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра сборной России по футболу! Занавес.
Прихожу домой с работы. Жена возится на кухне, дети кушают, младший (2 года) что-то канючит. На вопрос в чем дело бормочет "хочу еп". Говорит парень не разборчиво, может послышалось? Прошу повторить погромче. Опять слышу: "хочу еп!" Не веря своим ушам, спрашиваю осталных. Средний (5 лет) подтверждает что, дескать, да, он хочет еп. В полном когнитивном диссонансе поворачивоюсь к жене и выдавливаю что-то вроде "а не рано ему?" на что слышу "нет, просто на сегодне хватит". А дочка (8 лет) разъясняет: "я ему уже два раза давала..."
Хватаю жену за руку, тащу из комнаты и пытаюсь понять что происходит. Выясняются два факта: 1) Жена на знакома с Русским матом. 2) Я на знаком с местными иогуртами (http://www.yoplait.ca/yop/en/yop.aspx)
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них. В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам, чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us all”
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто повторяется реклама "А вы где одеваетесь?" после очередного: "А вы где одеваетесь?" ребенок: "А мы дома!!!"
Встаем сегодня утром - нет горячей воды. Жена начинает причитать, типа "Вот только хотела голову помыть...". ставит на плиту чайник, начинает греть воду. Я в полусне наблюдаю эту картину. Вероятно, ее мысль уходит дальше сиюсекундного момента, потому как она выдает вопрос:"А у нас вообще вода в бачках то есть?" На что мой непроснувшшийся мозг сразу выдает ответ: "Не знаю, горячей точно нет!"
Да, уж. Куда нам до эфиопов. Они бегают со скоростью 5.6 километров в секунду! Еще потренируются и билет в комсмос покупать не надо будет. Не верите? А вот и зря! Далее цитата: "Легендарный бегун... Хайле Гебреселасие из Эфиопии сегодня в Берлине установил мировой рекорд... Преодолев дистанцию 42,195 км по улицам германской столицы за 2 часа 04 минуты 26 секунд..." Прочитайте здесь http://www.newsru.com/sport/30sep2007/mara.html Или это 42 тыщи км, или это я разучился понимать запятую, как разделитель целой и дробной частей...
Только что. Сижу, работаю, никого не трогаю. Звонит телефон. Определяется номер 8-***. Поднимаю тубку, а там гнусавым голосом "Это клиника?" Ну, думаю, старинный приятель из Райчихинска опять со своими приколами, и говорю в трубку "Да" В трубке быковатым тоном спрашивают "Типа каакие цены, че по чем?" До меня доходит, что это не мой приятель, и я спрашиваю "Молодой человек, вы куда звоните?" Из трубки начинает вонять "Ты че козел тут 3,14здеть мне будешь, я те щас рога пообломаю". С мыслями "нутянафиг с твоими нервами" кладу трубку. Через 5 минут звонок повторяется: - Алло - это клиника? - нет - а кто это? матом спрашиваю, какая ему разница, кто это. В ответ опять начинается поток вони, я матом же говорю, куда ему идти, и кладу трубку.
Я вот на старших курсах снимал квартиру с моей новоиспеченной женой, и как-то поломался у нас унитаз. Хозяин квартиры сказал, что, типа, робяты, не ссыте, унитаз заменю как два пальца обосцать, а сам, сука, пропал и на телефон не отвечает. С вопросом, куда посцать, мы разобрались быстро - я в умывальник, жена через борт в ванну. А с посрать все было куда как труднее. Жена принципиально решала этот больной вопрос в институте или же у своих родителей, которые жили неподалеку от института. А я срать в общественных местах не люблю, к теще срать ходить тоже не камильфо, а посему срал дома в коробки из-под тортов, шузов и т. д. При этом как-то раз к первоначальному ужасу и последующей радости жены выкинул такую коробочку с открытым верхом с четвертого этажа в форточку. Местные собаки с большим интересом исследовали содержимое коробочки...
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!