Новые истории - основной выпуск

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)

- Вы что-то хотели? Вам помочь?
- Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация.
- Мы вообще-то закончили институт:..
- Какой?
- Бауманка.
(Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем
компьютерными шурешками)
- Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий.
(Выбрали.)
- А как его проверить?
- А зачем его проверять? Чему там ломаться?
- ?
- Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека
мы заменим. Или вернем деньги.
- Оформляйте.
(Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..)
- Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через
десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь?
(продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. )
- Видите?
- ?
- Компьтер его определил.
- Ну и?
- Значит он работает.
- А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его
работоспособности.
(продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает
Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает
цифры... Результат ноль.
Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в
кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и
обратно.. Результат ноль.)
- Но вы же видите, компьтер его определяет?
- Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать...
- А у вас какая система?
- 98-я переизданая...
- Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так,
вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы
вернем вам деньги?...... Пожалуйста?

Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово,
"пожалуйста"..

Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки,
после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что
бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к
компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы
стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон "
Зашел_ Нашел_Включил.....

Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С
ускорением и замедлением:-))
----------------------------
Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!

Звоню своей знакомой. Она врач.

Набираю по памяти номер. Идет вызов.

(голос сонный)
- Да.
- Светка, привет!
- Привет. Андрюха, ты штоли?
- Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под
паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей
напильников...
- ааа... Привет, узнаю по приколам твоим...
(зевает)
- Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога...
- Ладно, нормально. Чего хотел?
- Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь,
мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть...
(она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей:
- Ути-пути... Потягушеньки-потягушки...
(Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...)
- Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать...
- Ну че, мать, примешь?
- Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре?
- Ну да...
- Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11.
Устроит?
- Угу.

Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и
вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15...
Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно,
слушаю дальше.
...
- Нет, ты представляешь, а?..
...
- представляю.

Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор.
...
- Ну, пока!
Отбой.

"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный
какой-то.
Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак
30-40!!!
Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"...
Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!

Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились.
Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.

SW©

Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.

Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский
ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело
подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось
совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой
детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и
потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних
нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что
бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку.
Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот...
Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в
принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики
мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей
они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик,
конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись
местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2
лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда
ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали
руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага
только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории
довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.

Вот по этому линку
http://mediapool.etaligent.net/forum/popmsg.php?msgid=520992

можно прочитать загадочную фразу на болгарском языке:

"Пиздовонящ пиздофон"

Жаль что нет рядом знакомого болгарина, уж очень интересно, что это за
агрегат и как он работает.

Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим
английским...
Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в
основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика
(профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он
mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну
работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он
очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а
потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает
лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему
миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician!
И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются
гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза,
пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что
сказала? только и удивилась знакомая...

Кто не знал, в китайском языке очень распространена фонема "хуй",
которая в зависимости тона имеет разные значения. Правда произносится
немного не так как всем известное русское слово, скорее "хуэй", но по
правилам русской транскрипции решили записывать просто и всем понятно -
"хуй". Я уже давно к этому привык, и даже русское слово для меня
потеряло сильный ругательный смысл. Но сегодня-таки снова удивило,
наткнулся на объяснение одного иероглифа в Большом китайско-русском
словаре. Цитирую:

晖 huī
I сущ. солнечный свет; блеск
II прил. яркий, блестящий; светлый; сиять, сверкать
III собств. Хуй (фамилия)

Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет
по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее
диалог:
- Привет!
на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?"
- Да некогда мне. Я чет закрутился совсем.
на том конце провода "Чем это ты так занят?"
- Да то бухаю, то с девушкой своей.
Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не
рухнула

Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.

Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!

А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.

Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.

Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.

Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!

Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.

И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!

Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...

И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...

Анонсы на mail.ru:
В нашей системе появился объект, превышающий размерами Солнце
Приключения Владимира Путина (видео)

... Пушкин - самый узнаваемый у нас поэт...
По крайне мере памятники ему, с бакенбардами и в плаще трудно с
кем-нибуть перепутать.
Стою на станции м. "Черная речка" (то-же относится к пушкинским местам -
даже, сказал бы к последнему пушкинскому месту).
Рядом с памятником. Подходит мамаша с где- 5-6 летним ребенком.
Сынок спрашивает:"Чей памятник?" - мама мнется. Видимо очки дома забыла,
даже не прочитать.
Я говорю:"Это памятник Черному Речку" и уезжаю. Они ехали в другую
сторону...