Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)
- Вы что-то хотели? Вам помочь? - Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация. - Мы вообще-то закончили институт:.. - Какой? - Бауманка. (Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем компьютерными шурешками) - Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий. (Выбрали.) - А как его проверить? - А зачем его проверять? Чему там ломаться? - ? - Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека мы заменим. Или вернем деньги. - Оформляйте. (Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..) - Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь? (продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. ) - Видите? - ? - Компьтер его определил. - Ну и? - Значит он работает. - А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его работоспособности. (продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает цифры... Результат ноль. Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и обратно.. Результат ноль.) - Но вы же видите, компьтер его определяет? - Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать... - А у вас какая система? - 98-я переизданая... - Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так, вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы вернем вам деньги?...... Пожалуйста?
Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово, "пожалуйста"..
Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки, после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон " Зашел_ Нашел_Включил.....
Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С ускорением и замедлением:-)) ---------------------------- Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!
(голос сонный) - Да. - Светка, привет! - Привет. Андрюха, ты штоли? - Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей напильников... - ааа... Привет, узнаю по приколам твоим... (зевает) - Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога... - Ладно, нормально. Чего хотел? - Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь, мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть... (она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей: - Ути-пути... Потягушеньки-потягушки... (Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...) - Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать... - Ну че, мать, примешь? - Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре? - Ну да... - Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11. Устроит? - Угу.
Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15... Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно, слушаю дальше. ... - Нет, ты представляешь, а?.. ... - представляю.
Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор. ... - Ну, пока! Отбой.
"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный какой-то. Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак 30-40!!! Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"... Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!
Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились. Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря, по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы: бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды. Дубль два... На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря: - Игорь, а что уже на улице дождь пошел? - Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали. - А что ж ты там делал? - Словарь искал. Можно представить состояние вахтерши.
Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку. Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот... Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик, конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2 лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.
Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим английским... Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика (профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician! И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза, пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что сказала? только и удивилась знакомая...
Кто не знал, в китайском языке очень распространена фонема "хуй", которая в зависимости тона имеет разные значения. Правда произносится немного не так как всем известное русское слово, скорее "хуэй", но по правилам русской транскрипции решили записывать просто и всем понятно - "хуй". Я уже давно к этому привык, и даже русское слово для меня потеряло сильный ругательный смысл. Но сегодня-таки снова удивило, наткнулся на объяснение одного иероглифа в Большом китайско-русском словаре. Цитирую:
晖 huī I сущ. солнечный свет; блеск II прил. яркий, блестящий; светлый; сиять, сверкать III собств. Хуй (фамилия)
Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее диалог: - Привет! на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?" - Да некогда мне. Я чет закрутился совсем. на том конце провода "Чем это ты так занят?" - Да то бухаю, то с девушкой своей. Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не рухнула
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает, лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу: - И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в общем, "налог на одно место"... Друг понимающе кивает: - Ты хочешь сказать - "на два места"? Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...
... Пушкин - самый узнаваемый у нас поэт... По крайне мере памятники ему, с бакенбардами и в плаще трудно с кем-нибуть перепутать. Стою на станции м. "Черная речка" (то-же относится к пушкинским местам - даже, сказал бы к последнему пушкинскому месту). Рядом с памятником. Подходит мамаша с где- 5-6 летним ребенком. Сынок спрашивает:"Чей памятник?" - мама мнется. Видимо очки дома забыла, даже не прочитать. Я говорю:"Это памятник Черному Речку" и уезжаю. Они ехали в другую сторону...
Смотрю сериал "Родина". Сюжет основан на работе спецслужб и борьбе с терроризмом. В одной из серий показывают как в тубу закладывают C4 (пластиковая взрывчатка), вставляют два детонатора ииии... подключают сотовый телефон для детонации. Поймал себя на мысли, что в реальном мире бомбу до места бы не донесли, т.к. на нее обязательно позвонили бы из службы безопасности сбербанка.