Новые истории - основной выпуск

Только что:
Жена подходит с коробкой перловки. - Хочешь прикол?
"Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."

Подруга рассказала семейный случай:

Ее муж много лет носил длинные волосы.
В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет,
веселые вернулись домой из цирка,
и вдруг видят на кухне совершенно
лысого мужика попивающего чай.
Обе застыли в ужасе.
Первой среагировала дочка:
"Не волнуйся мама, это ничего!
Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"

Всем привет!
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка
сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!

В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в
пехотном полку на юге сектора Газа.
Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый и
приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.

Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через
них по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. был
не худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это задание
отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно было
заварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благих
намеренний отбыл на выполнение задания.

Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли.
Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала на
уши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, а
через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил
все трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была в
машине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а просто
вспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...

* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)

Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно
дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности.
xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз
карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c)
Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили...
Занавес.

Только что реклама магазина нижнего белья в Хабаровске - SISINDOM..
издеваются, что ли..

"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..."
Основная N 8 от 27 ноября.

В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно
такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и
работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого
робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное
ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно
уронил болванку. И расценки вновь повысили...
В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.

В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было
как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за
занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание.
Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не
нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей
проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я
сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком
красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда
на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской
экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в
одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я
заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека.
Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел
красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее
срубить, а она оказывается уже срублена.

Сперва немного объяснений.
Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на
генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень
быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас
всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова
привычка всех домашних.
Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат.
Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что
говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко
включает.
Ситуация.
Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в
гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы
услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую
нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция
длилась весь вечер!
Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не
спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть
дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на
хрен..."
Занавес

Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они
открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там
это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску)
прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то
вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется
на всеобщем обозрении :)))

Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение.
Сзади сидят двое вьюношей лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор:
"...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию
масла – износ мотора незаметен...".
Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без
разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь
исправное поменять – еще, дескать, лучше будет. А неисправности
простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может
это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи
ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним
познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер
никогда не помешает.
Тем временем разговор сзади продолжался: "... ваша жена беременна, у кошки
– лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от
стенки, чтобы не ушибить локоть".
Тьфу, балбес великовозрастный! Дубина! Неуч! Эти анекдоты еще в третьем
классе проходят! Двоечник чертов!