Повторные анекдоты

По поводу нового рациона для солдат в армии:

Собрались как-то представители разных армий и государств опытом
обменяться и просто похвалиться военной техникой и обеспечением.

И вот представитель Минобороны хвастается:
- Рацион российского солдата - 1000 калорий в день!
На что американский генерал говорит:
- А рацион нашего солдата составляет 2000 калорий в день.
Российский, с недоверием:
- Не может быть! Не может солдат два мешка брюквы съесть!

Охотник бредет с ружьем по лесу. Вдруг из чащи на него бежит кабан. Ну,
мужик прицеливается - БАБАХ! Все заволакивает дымом. Мужик гадает: попал
- не попал, попал - не попал! Тут дым рассеивается. Прямо перед ним
стоит целехонький кабан и говорит:"Ну, мужик, ты попал!"

Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого
конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и
спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все
пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не
пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным
условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на
что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив
бабку в недоумении.

Волк в лесу застрял в расщелине дерева. Бежал мимо заяц. Видит - волк
беспомощный. Ну, заяц отымел волка от всей души и убежал. Волк вырвался,
и за зайцем. А заяц перепрыгнул речку и прогуливается по
противоположному бережку. Волк плавать не умеет, видит золотую рыбку и
просит: "Рыбка-рыбка, сделай меня рыбой - щукой, я переплыву через речку
и сожру этого проклятого зайца". А рыбка отвечает: "Нет, волк. Ты
нырнешь и съешь меня".
"Тогда сделай меня птицей - орлом. Я перелечу через речку и сожру
зайца".
"Нет, - отвечает рыбка, - ты можешь схватить меня и съесть".
А заяц прогуливается, прогуливается: "Сделай меня птицей... , сделай
меня рыбой... Иди сюда: я тебя раком сделаю!"

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- Да? А я его вообще первым номером сыграл.

Двое разговаривают в электричке:
- Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

Почему когда мужчина говорит женщине непристойности это сексуальное
домогательство, а когда женщина мужчине это 4,49 $ в минуту?

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок, и тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на
честном слове все и держится!

Ты кого боьше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем-это пьяный солдат на мотоцикле.

Муж не знает что подарить жене
и спросил у нее, она ответила:
то что меня розгонит до 100 за 3секунды.
Ну принес он ей подарок и дарит жене
она говорит: ты зачем мне весы принес
а муж говорит: ну ониже разгонят тебя до 100 за 3 секунды.

Блондинка: а че это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские освободили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские освободили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.)

У одного мужика спрашивают, как ему нравится картина, на которой
нарисованы гуси.
- Не нравится! – говорит мужик.
- А почему?
- А там все пидорасы!
- А почему Вы так решили?
- А чего это они летят жопа к клюву?

Ладно. Показывают ему другую картину. Там три богатыря. Мужик опять:
- Пидорасы!
- Почему?
- А чего они втроем и на конях?

Ладно. Спрашивающий молчит, думает. Тут мужик ему:
- А чего ты задумался, пидорас?
- ? ? ?
- Неспроста у тебя такие картинки!

Вопрос: Чем отличается пессимист от оптимиста?
Ответ:
Пессимист: "Не стоит, не стоит, совсем не стоит..."
Оптимист: "Зато как вертится!"

Сидит чебурашка на рельсах, подходит к нему крокодил, и
говорит:-"Чебурашка, подвинься".

ходит ежик вокруг бочки и говорит
"НУ, КОГДАЖЕ ЭТОТ ЗАБОР КОНЧИТСЯ"

в раздевалке надпись:
Лева не бойся секса
он слаще кекса
(когда побежишь в кусты
не забудь взять презервативы)