Остальные новые анекдоты

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

- Здравствуй Зеленая Шапочка.
- Здравствуй Серый Дальтоник.

Напрасно на гербе Советского Союза горделиво скрещивались серп и молот -
вовсе это не наши национальные инструменты. Чуть больше смысла в
двуглавом орле, но и он недостаточно хорош в качестве национального
символа. Истинное орудие отечественного пролетариата - это грабли.
(http://www.google.com/news?ned=ru_ru)

Дочка папу спрашивает
- Пап, а бабушка может выпить два литра сока?
- Да
- А пять?
- Да
- А десять?
- Да
- А двадцать???
- Да. Доченка поими если теща живет на деньги зятя, то тещя может
пить-есть вагонами!!!

Пенсионерка, после того как ей отказались починить отопление, вышла на
улицу, подобрала кусок трубы, вернулась в кабинет к начальнику ЖКХ и
доказала, что ее слова: я те гад за это башку расшибу, были не пустым
звуком.

- Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!

Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к
знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он
возвращается в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают
его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир
совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!

Задумался так, что совсем перестал соображать.

- А правда, что Микрософт прекращает выпуск Виндовса?
- Правда. У них на официальном сайте так и написано: "Последние версии
программных продуктов семейства Windows."

Армянскому радио задают вопрос:
- Известно ли вам, кто любимый литературный герой Ходорковского?
- Ну как же, Кот Бегемот из романа Булгакова!
- Почему?
- Ну как же, он постоянно говорил:
Сижу вот тут, никого не торгаю, примус починяю.

-Вы знаете почему российская сборная по футболу не выиграла у Израиля?
- ?
- Если бы Россия выиграла, то ее бы обвинили в антисемитизме.

Интересно, будет ли канонизирован тот мальчик, которого Путин поцеловал
в животик?

Скажи нам, Вовочка, как называются люди, создавшие
интернет-энциклопедию
Википедия?
- Википедики!

Челябинские программисты настолько суровы, что пишут программы в
двоичной кодировке

Новую концепцию построения Российско-Американских отношений
сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на
хер.
Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912

Начало 17-го века получило у историков название "смутное время". Начало
21-го будет называться "запутина".
(с) kozak.su

Сын спрашивает отца-коммерсанта:
- Пап, а Совесть есть?
Тот отвечает:
- Нет, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!
www.tao.nm.ru

Тверь - Путину верь!
Елец - Путину пи...ц!
А еще есть столица Ингушетии - город Магас :-)

Раньше Петербург называли Северной Венецией. Потом - Северной Столицей.
Теперь, похоже, будут называть Северной Колумбией.
Иначе как объяснить, что весь город завешан плакатами:

В ПЛАНЕ Путина - сила Петербурга

В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши
и проиграли Израилю.

Герасим в очередной раз топит Муму. Проплывавшая мимо золотая рыбка
сжалилась над бедной собачкой и превратила ее в красивую молодую
женщину, одетую в роскошный наряд.
Однако не успела Муму выбраться из воды на берег, как на нее тут же
набрасывается суровый мужик и хватает за горло.
- Сжалься надо мной Герасим, сказала Муму, я тебе еще пригожусь.
- Я не Герасим, я Атос. На этот раз тебе не уйти от меня, миледи! "Есть
в графском парке дивный пруд...".

"На вопрос, за каким хером евреи не отдали России ничего для них не
значащий матч, последовал такой ответ:
- Что-то затихла эмиграция из России..."

- И ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СПРАШИВАЕТЕ, ОТКУДОВА НА РУСИ БЕРЕТСЯ АНТИСЕМИТИЗМ???

План Путина - провал России!
Провал Путина - победа России!

Агентство, разрабатывающее PR-компанию президента России
в развитие фразы,
"Победа не за тем, за кем сила, а за кем правда"
высказанной Путиным на встрече с дорожными рабочими в Красноярске,
предлагает ему использовать не менее народные:
"I want russian prostitute, Marylin"
и
"Не брат ты мне, гнида черножопая"

Без политики: План Лилипутина - Победа лилипутов!

- Почему Единороссы оставили в списке только одного Путина?
- Побоялись затмить Солнце!

Российская демократическая общественность встревоженна: найден
действительно легальный способ, позволяющий Путину баллотироваться на
третий срок - операция по смене пола

Как показали недавние социологические исследования, самой
распространенной в России формой сексуального извращения является
копрофилия. Более 30 млн. россиян испытывают мощный оргазм вылизывая
анальное отверстие Президента РФ В. В. Путина.

Создано Движение "За лабрадора Кони!". В него вошли вице-губернаторы,
которые вовремя покинули "Справедливую Россию".

Ну, проиграли эти футболисты. И где в Израиле? И матч на ЧЕМПИОНАТ
ЕВРОПЫ. И причем тут Европа и Израиль? Насколько я знаю Израиль
находится в Африке или АЗИИ. Дать гав нашим адвокатам и дизави этого
матча.

Вопросы программисту:

- Почему пингвины не умеют летать?
- Драйвера кривые.

- Сколько метров в километре?
- 1024.

- Какой тип шифрования лучше: WEP, WPA или 802.1X?
- Не задавайте глупых вопросов.

- А это кто? Можно потрогать?
- Ниндзя!

Истина, что каждый человек может ошибаться, не верна хотя бы потому, что
я, например, никогда и ни в чем не ошибаюс!
(c) Sj

25 ноября отмечаем новый международный праздник - день мордобоя жены
Надо не пропустить, отметить как следует...

Раз у новых русских, по мнению Зюганова, нет ни стыда ни совести,
а партия Совести уже есть (в списке, под номером шесть), то свою КПРФ
он
решил переименовать в ПАРТИЮ СТЫДА И КРАСОТЫ, поскольку известно,
что КРАСОТА - ОНА... СТЫДЛИВА!
www.tao.nm.ru

Хотите, чтобы на вашем предприятии постоянно происходили несчастные
случаи с многочисленными жертвами - назовите его "имени Засядько".

Актуальность российской жизни.
Директора:
Целлюлознобумажной фабрики: "Каждое дерево мечтает только об одном:
стать туалетной бумагой"!
Нефтедобычи: "Поможем нефтью и газом голодающему пролетариату Европы! И
китайцам, на всякий случай.
Промышленности: "Мы сдаемся на милость арендаторов"!
Агрокомплекса: "В давние-давние времена Россия славилась богатыми
полями, садами, а сейчас то засуха, то мор, то бензина нет, то нефть
удачно продали, зачем работать"?
Правительство: "Рост ВВП небольшой!
Народ: "Пусть сам скажет сколько"!

SivSA

- Чем выше любовь - тем ниже поцелуи! - напевал ВВП, поглаживая свой,
отполированный этими поцелуями, зад...

Что такое КВН?
Это начальные буквы совета-ответа (К, В, На)на вопрос "Куда? Куда?".
И только находчивые люди смогли взять себе такой логотип - КВН.

я придумал новый ник:
"Йа, козяфко"

ГОЛОСУЕМ

1. ЕСЛИ ТЫ ПРОТИВ ПУТИНА - пойди нассцы в своем подъезде

2. ЕСЛИ ТЫ ЗА ПУТИНА - пойди нассцы в чужом подъезде

Ребята! - Хотите крови сосите Х*Й :)