Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тигран
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ? Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.- Ты почему все молчишь? - Хочу и молчу!- отвечает та. - Хочэт и молчыт!- ужаснулся грузин.
Буша спрашивают что он думает об арабо-израильском конфликте. Буш: евреи и мусальмане должны научится понимать друг друга, должны научиться жить в мире - это было бы так по христиански...
ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ? Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.- Ты почему все молчишь? - Хочу и молчу!- отвечает та. - Хочэт и молчыт!- ужаснулся грузин.
Заходит както Кавбой в бар.Там он видит одну женшену,падходит кнее и спрашевает. - Кто вы ... - Я лезбианка. Ковбой удивленна спрашевает,-что такое лезбианка? - Это значет что мне нравется женшины,-обясняет лезбианка. Праходит несколько минут,Ковбой задумчего у стойки пет пиво,книму падходет одна телка и спрашивает,-вы настоящй Ковбой. -Знаеете,-отвечает Ковбой,-я 30 лет думал также но сейчас я думаю что я лезбианка.
Дочка папу спрашивает - Пап, а бабушка может выпить два литра сока? - Да - А пять? - Да - А десять? - Да - А двадцать??? - Да. Доченка поими если теща живет на деньги зятя, то тещя может пить-есть вагонами!!!
дело было при прохождении мной службы в рядах СА. Наш взвод был послан в караул на гаупвахту. Ну приняли мы дежурство рассположились и под вечер сели в дежурке посмотреть телевизор. Одного из наших приспичело по нужде и он попросил разрешение у начкара сходить в туалет. Туалет был барачного типа с ямой снизу. Ну ушел наш первый герой в туалет и про него как то забыли. Проходит минут 15-20 приспичело и второго. Ну соответственно его тоже отпустили. И тут начинается самое интересное, минуты через 3-4 забегает второй уходивший в туалет со спушенными штанами и глазами как у краба, сказать ничего не может только рот открывает. Ну мы подумали, что на караул нападение совершенно и ринулись как по тревоге на улицу где увидели следущую картину. Идет Наш первый ушедший в туалет и ржет как сивый мерин. Ну мы с расспросами к нему. И вот что он нам рассказал: Пришел он в таулет и как все нормальные люди захотел сесть на очко, но перед этим расстегнул солдатский ремень и в это время подсумок с рожками от автомата соскальзывают с ремня и падают в очко. Пришлось ему копаться в дерьме чтобы найти эту сумку, тем более что за утерю боеприпасов можно было и на дизбат угодить. Он обошел туалет сзади и залез под него для поисков. В это время Второй наш герой, тоже как нормальный человек сел на очко и загородил весь свет который через очко попадал вниз. Ну первый не будь дураком возьми и похлопай его по заднице со словами "Спичек не будет". Представте себе состояние того кто сидел на очке. Его как ветром сдуло с очка и он предстал перед нами со спущенными портками и лицом выражающим ужас.
Капитан на вахте делает запись в судовой журнал: "Сегодня штурман был пьян!" На следующей вахте штурман увидев это делает запись: "Сегодня капитан был трезв!"
В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:
Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...
Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...
Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему, очень много американских сингализаций на нашем рынке...
Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...
Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...
Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс убежать.
Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда, покорчитесь немного, и вперед...
Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и в баке бензин никогда не заканчивается.
Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте, никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ пробивает рельсу... Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы пригнувшись пострадаете...
Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном разлетается.
На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.
Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва заведется...
Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант идет на дно озера).
Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?! Нет проблем...
Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от удовольствия. (c)Tygran
Сегодня прочитал в газете "Ведомости" о том, что в Санкт-Петербурге было объявлено о начале производства пива "Windows". Можно себе представить, какой "популярностью" будет пользоваться этот напиток, если он будет "зависать" так же, как и Microsoft Windows. Кстати, интересно, рискнет ли Билл Гейтс попробовать пиво с таким названием?