18 декабря 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.

И снова о рекурсии ;)
Если верить статистике - статистике верить нельзя...
(c) wut

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

Путин

Vovan

Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в
сантиметрах...

Bella Donna

После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит
поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".

AVS

Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом
ларьке - "Открыто Стучите".

В титрах иной порнушки неплохо было бы написать - "При съемках фильма
не пострадало ни одной женщины".

ЗЗ

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

Димыч

- Сколько у вас по Фаренгейту?
- У нас всем по херу.
- Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.

Студиоз.

- Что общего между Клодом Ван Дамом и ДАМ-ом?
- Обоим отводились главные роли в хорошо отрежессированных постановках.

- ВВП, даешь удвоение?
ВВП:
- ДАМ!

Вчера<< 18 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.05:

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.