Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что вы думаете о моём новом стихотворении? - Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось). Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург: - Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное... Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут. Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приёмном покое два огромных мешка со словами: "Пострадавшие тут!". У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: "Раненых в мешках привезли! Что-то совсем тёмное дело!". Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орёл (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол. Но это ещё не всё, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, что, мол, рана ерундовая, и операцию проведут в малой операционной. Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого положили на стол и стали зашивать ему крыло (там что-то перебито было). Друг держит у орла крылья вверх, чтобы легче оперировать было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами: "А какая группа крови у пациента..." и с круглыми глазами теряет сознание. Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал. Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.
Только что дед историю рассказал. Когда он служил под Курском в 1967 году, Особый Московский стрелковый взвод 728, подняли их по тревоге. Полный боекомплект в руки, и все на машины. Народ думает - ну, на Даманский, что ли, нас, да вроде танкистов взяли, без танков... Нет, напрасно перепугались, в соседнюю деревню, в оцепление. Оцепили деревню кольцом в 10 вёрст. Оцепили, значит, и выясняется — бульдозерист нашёл две полутонных бомбы рядом. Сапёры всё обезвредили, взрывчатка уже готова к вывозу, тут прилетает председатель. Прилетает и кричит: "Не вывозите!". - Рвите, мол, здесь - пруд нужен до зарезу. Командир сапёров Карянов объясняет: - Нельзя! Дурачина - 300 метров до деревни всего. Стёкол в деревне не останется, курицы нестись перестанут, бабы родят раньше положенного. Председатель: - Неважно, стёкла вставим, кур зарежем, бабы у нас пуганые, пруд нужнее! Командир: - Меня в звании понизят, выволочку сделают такую, что... Председатель: - Я Герой соцтруда, ветеран Отечественной войны, отмажу. ...!!! Рвануло так, что деда моего на расстоянии 1 км подбросило и шмякнуло в кусты. Небо потемнело от пыли. Всё стало красного цвета. Столб пыли стоял час, а камушки всё падали и падали. Приходят к воронке - ужас, что творится, 150 метров диаметр и глубиной метров 10-15. Идеальная полусфера с утрамбованным дном. Едут в деревню - а там домики были по-хохляцкому типу — крытые тростником! Первая улица - вообще дома лежат, глинобитные, на ближайших улицах ни одной крыши. По всей деревне ни одного целого стекла. Председатель отстроил колхоз за год, командира повысили. В пруду развели карпов. Хэппи энд. P.S. Летом бы съездить туда на экскурсию.
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
«Художника каждый обидеть может» Адольф Алоизович Г.
Стоял возле родной художки, ностальгировал. Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного. С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не разрешат. В итоге режим стал зверским. Всю неделю то рисуем, то по татами валяемся. Воскресенье отсыпаемся.
Полгода продержался в таком режиме.
Но выперли меня из храма искусств .
… В подвале прорвало трубу. Я взял череп , с которого рисовали, воткнул в него мелкую лампочку и провод вывел к розетке. И повесил этот светильник на трубу. В темноте. Тряпку рогожную еще пониже приделал типа савана. Перманентно проспиртованные сантехники дошли до точки сборки практически моментально. Я этот истошный вой из подвала навсегда запомнил. Не думал, что человеческие ротовые органы вообще способны издавать такие инфернальные звуки… Один-то шустрый, выскочил сразу и дверь закрыл. А второй в подвале выл раненым зверем. И бился там испуганной птичкой. Пить бросили оба.. Один уверовал во Христа, а второй через полгода перестал приседать, когда над ухом свистнут шутейно. Ну и легкое заикание ему даже шло.
Спалился я на надписи, что на черепе была. Мол, собственность Севастопольской художественной школы. Так и вычислили. Ну и я распиздел. Обидно же таким успехом и не поделиться с общественностью.
Я так считал, что шутка удалась. А вот директор не разделял моего мнения. Почему-то. Я еще дикий ржач поймал, когда меня корили за содеянное и описывали катастрофичность последствий моего сукодейства. В итоге за порог из мастерской меня вывели за ухо. И выкинули на асфальт все мои творенья. Короче, так я и не стал художником. Это, наверное, минус. Но и не вторгся в Польшу. Это однозначно плюс.
Лет двенадцать назад как обычно отдыхали в городе Севастополе в ночном клубе. Чтобы не скучать я присел за столик к трем веселым девушкам, так как в тот день вся компания была при деле не в последнюю очередь моими стараниями. Ну что же, всем весело и я решил что пора подумать немного и о себе. Оценив диспозицию я решил действовать.
Изначально я хотел подсесть к одинокой девушке которая сидела рядом за столиком возле этих троих, но чем то она меня насторожила, потому что она была одета в свободный рваный комбинезон, в бейсболке с короткой стрижкой и выглядела как дама которой мужчины нах не нужны, в отличии от дам которые были одеты стильно. Дамы пили шампанское а перед ней стоял графин водки и апельсиновый сок. Я заказал шампанского и присел к девушкам заведя непринужденный разговор веселя их историями и анекдотами. Дама прислушивалась к разговору и иногда очень меткими шуточками резюмировала мои разговоры вызывая бурный смех девченок.
Минут через двадцать она мне стала нравиться больше чем все три с кем я сидел за столом. Последняя ее шутка в мой адрес заставила переключиться на нее. - Девочки, ну вы посмотрите какой альфа самец у вас за столиком! Прям горный орел! Красивый, умный, но судя по возрасту вам в папы годится. Ну и с памятью что то у него, вот уже пол часа ширинку никак не застегнет, и того гляди птенец из гнезда выпадет! Бля, а она действительно расстегнулась!) Дамы рассмеялись и пошли на танцпол, а я пересел к ней.
Надо сказать что она сразила меня своим обаянием и юмором. - Ты из Одессы? - Да, а как ты догадался? - Так брат в Одессе да и Бабелем зачитывался в детстве! - Вы таки посмотрите на него! Это же прям культурный человек, не путает Бабеля с Бебелем и Бабелью! - Ну дык образование то еще советское! - Ну так а что ты подкатываешь к дамам которые ЕГЭ сдавали? - Ну красивые же! - Да, а ты Ален Делон! - Нет Соломон!
Она молча налила мне водки и мы выпили за знакомство. Оказалось что она актриса театра и играла в постановке по Бабелю подругу Бени Крика. После третьего графина она начала икать и попросила ее отправить на квартиру, взяв обещание завтра встретиться в десять на пляже Победа. Таксист татарин отказался ее везти одну потому что она все время икала и держалась за меня, так что я решил ехать с нею. - Девушка адрес скажите куда вас везти! - Ик! Наалетчиков двадцать два. - Девушка нет такой улицы! Она посмотрела на него мутным взглядом и повторила - Я сказала же.. Ик.... Налетчиков двадцать два! Таксист начал заводиться и тут я понял ее мысль и перевел с пьяного на трезвый - На улицу Летчиков двадцать два! - Вот! Ик! Красава! В такси она все время мне повторяла что она пьяная и хочет только спать, а я как порядочный человек должен уважать ее желание. Да говно вопрос, тем более только час ночи и веселье в самом разгаре! Я довел ее до квартиры, открыл дверь и убедившись что она дома чмокнул в щеку и вернулся назад в клуб.
Утром прийдя на пляж Победы я решил заправиться пивком и присел на лавочке, пытаясь понять где эта дама, так как без одежды ее узнавать категорически отказывался. Попивая пивко я провожал взглядом идущих мимо дам и вздыхал называя себя лошарой, так как забыл взять телефон. Рядом сидел паренек лет тридцати с рюкзачком в татуировках и наблюдал за мной. - Красивые дамы ходят? Ну нихуясла себе, это что он подкатывает ко мне? Гомик что ли? Вроде бы не похож? - Ну да, красивые.... - Так а что вы не подойдете и не познакомитесь? - Ну был бы я молодым как ты тогда да, а так кто я?) И тут он мне дает свою визитку на которой написано Коуч Максим "Искусство пиакапа" и номер телефона.
За десять минут общения он мне рассказал что тот кто освоит его технику может снять любую и даже может прямо сейчас продемонстрировать свои способности. Мне аж интересно стало и я попросил его провести мастер класс для меня.
- Покажите мне даму и через пять минут я буду знать о ней все а через десять мы будим с нею сидеть вон за тем столиком в кафе, и потом поговорим про курсы. - По рукам? - По рукам! - Видишь вон стоит у воды красотка в косынке и синем купальнике, тем более она одна на пляже. - Хорошо!
Через минуту он разложил рядом полотенце, обнажил торс и через три минуты уже стоял возле нее и что то рассказывал. Она смотрела на него удивленно и ничего не говоря слушала его тираду. Через пару минут он стал показывать на меня что то с улыбкой говорить. Дама повернулась и я узнал свою вчерашнюю знакомую, она меня тоже узнала и с удивлением посмотрела на пикапера. Что было потом я запомнил надолго как и те кто был рядом на пляже.
Она повернулась ко мне и громко на весь пляж сказала - Сема ты таки представляешь что заявляет мне этот поц? Что он преподавал там где ты учился! Обычно говорят что ржала вся маршрутка, так тут ржал весь пляж.)
Пикапер как то резко сник, взял рюкзак с полотенцем и ушел вдоль прибоя под улюлюканье мужиков под зонтиком. А потом я узнал еще очень много из жизни театральной богемы города Одессы, и что вчера я повел себя как баран не оставшись у нее. Но я потом я реабилитировался и прекрасно провел два летних дня с прекрасной девушкой.
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
