Новые истории - основной выпуск

Только что из яндекс новостей вычитал (читайте внимательно)
"Путин прибыл в Болгарию с визитом и Медведевым".

Рассказал начальник. Покупал он свою первую машину, а поскольку денег
лопатой не греб, то соответственно брал поддержанную. Нашел авто,
встретился с продавцом, вроде нормальная, решил брать. Договорились на
следующий день. Вечером набирает продавцу на мобилу для уточнения
времени. Слышит, что телефон переходит в режим приема, но ответа нет.
Понимает, что телефон включился сам собой, и по звукам определяет, что
дело происходит где-то на сервисе, через несколько секунд слышит голос
продавца, который беседует, видимо, с механиком:
- "Слышь, я тут свою ломанную одному лоху продаю, ты тут подкрути чего
надо, чтоб у него детали в тот же день не повываливались..."
Нач дает отбой, осмысливая услышанное, понимает как подфортило с
покупкой. Снова набирает продавца (тот берет трубку):
- "Это тебе тот лох звонит, иди ты со своей ебаной машиной НА ХУЙ!"

Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно)
... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено -
салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой
бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор
надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм
выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не
заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу
за ногу и шепчет:
- Мать, какая это станция?
Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает:
- Благовещенск.
Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила
подруга..):
- НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!

и опять засыпает!!!!!
вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1.
сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10
если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное:
Яковлев-Мягков:
- Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!!
- ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...

Дурная голова... вообщем, судите сами.

Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся
перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести
демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и
запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному
рабочему процессу.
Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом
месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе
никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего
"стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там
халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше
оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова
стерильно.
Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации.
Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта
доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал
собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась
ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска
(так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня
дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце
беременности "профиль" больше "анфаса"!
А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров,
глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и
видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала -
недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня,
с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не
прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование,
снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол
оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во
время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей
стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха -
и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький
тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное,
со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз
в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и
организованно работали, наверное сказалось опытное руководство
глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия
произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно
воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки
понравилось.
Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что
звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо,
спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили -
и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День
сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!

Музейная история.
Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...

Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор,
услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует
информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку
предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах,
разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в
Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ.
Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте,
и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже
постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо
кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор.
- Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ
И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ.
ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка
возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год,
бля!

Купил вчера.
Водка "ПургА".
Слоган на пробке:
"Вкус русской зимы".
На этикетке:
"По просьбе трудящихся ЗАПОЛЯРЬЯ!"

Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут.
Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в
основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз
головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники
(это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не
повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак.
Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в
предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу.
Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о
верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х
шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики,
берегите себя. Особенно, когда с пивом

Несравненная Дана Борисова опять отожгла на НТВ утречком..
Показывают сюжет телезрителя, снятый на моб. телефон. Маленький такой
рыжий хомячек захомячивает за 10 секунд пару десятков семечек и четыре
маленькие морковки. Ржачно конечно, но следом голос Даны "Это -бобер?"
В 8-40 утра я наверное разбедил хохотом всех соседей!
За 5 минут до этого она же выдала фразу.. Паренек, который ведет утром
на НТВ "мобильные новости" завел сугубо технический разговор о
батарейках на мобильниках и вещает о том, что типа литиевые бат. уходят
в прошлое, им на смену идут какие то водородные,(их только изобрели),
далее идет разговор о том, что главное их достоинство-полная зарядка за
10 минут, и пытаясь закруглить тему, произносит " ну нам пользователям
главное..." и тут в бой вступает Дана и изрекает" главное, что бы
человек был хороший!" как закончил паренек фразу я не слышал-ржал!

ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но
каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так
тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю
милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как
поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий
крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла
уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в
живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.

"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...

Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру.
И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто
знает про Эблоу
Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА -
не звучит как-то. Не звучит. :)

Случилось с моим другом в университете!
Ведет матанализ (важно) женщина преподователь - лекция скучная, все
молчат - или спят или натужно пишут.
Тут народ на галерке решил развлечься - начали кидать друг в друга
пустую пастиковую бутыль из-под Кока-Колы.
Звук получается гулкий и заметный.
Внезапно лектор поворачивается и видит в руках у парня эту самую бутыль(
а парень не простой -а с огромным бланшем под глазом )
Далее следуют такие слова препода: " Ребята - я все понимаю - устали
".(Вроде такая я добрая и демократическая ).
Тут вроде все и закончилось бы – но...
Женщина решила пошутить: " А-а, развлекаетесь, балуетесь - а ты наверно
( на парня с бутылкой и фингалом) самый главный шалун и ДРАЧУН ".
Смеялись ВСЕ! Валялись на партах!
И кричали -: Да драчун, драчун!
( Интересно, а преподу потом объяснили, над чем смеялись студенты.)