Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фря
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена. Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства – или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью. Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были. Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен быть «морт». К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером, редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной». Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного, игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с похвалами. Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции, умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз пройти тему из теоретического курса – о перспективе. «Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает». - Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без слез на такую радость смотреть не может. Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина дороже! …Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли – только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками серой соли…
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Девяностые годы. Каждый выживает, как может. На центральной площади города, на лужайке дед пасет штук пять коз. Репортер местной газеты спрашивает: дедушка, что же вы делаете - козы, в центре города? Да, говорит дед, вы посмотрите, что они со страной сделали - что там мои козы.
На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница рассказала:
- Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими вещами было получше и белье их славилось. А женщина Тамара Анатольевна была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем, какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь.
Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.
- Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы думаете – не подошел!
Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?
- Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел: «Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре Анатольевне?
Христос воскрес! Вот, вспомнилось. У меня в семье есть две старые истории. Одну я знаю с детства, вторую услышала только, когда в горбачевскую перестройку вспомнили, что праздник Пасхи - древний и что он вообще есть. …Моего деда Емельяна Максимовича, коммуниста и слесаря, отправили на село поднимать донецких крестьян на борьбу за колхозное завтра, или как-то так. Параллельно с коллективизацией двигалась и культурная революция, одним из ответвлений которой была борьба с религией. Короче, храм в селе, где дедушка был председателем сельсовета, закрыли. Прямо под Пасху. Днем в Страстную субботу к дому, где жил дед с женой и малыми детьми, двинулась толпа: давай ключи, председатель! Дед болел: трепала малярия, лихорадка. На крики вышел, сел на ступеньки, - рубаха белая, руки в колени свесил: ключи не отдам. Толпа шумная, смелая, в отдалении поп-батюшка безлошадный маячит – обещает проклясть, но негромко. Кто его знает, чем бы эта история, чисто шолоховская, закончилась, если бы толпа не нарушила границы проклятой частной собственности и не свалила забор дедовой «усадьбы». Под забором как раз располагались грядки со всякими огурцами и гарбузами, которыми очень дорожила дедова жена, моя бабушка, Ирина Константиновна. Надо сказать, что бабуля у нас была дама решительная и где-то даже суровая. Увидев урон, нанесенный ее родным грядкам, она выскочила на крыльцо. С двустволкой. - Гэть звидсы, бо всих постриляю! Авангард притормозил. Задние не поверили: - Кого она там застрелит, баба, она и не попадет… Бабуля не стала ждать исхода дискуссии и шарахнула с обоих стволов. Правда, в воздух. Толпа рванула назад, дотаптывая несчастный огород и приводя бабусю в окончательную ярость. Церковь, закрытую моим дедом, восстановили и открыли заново в конце девяностых. …Мой дед Петр Павлович был крестьянином-середняком, не пожелавшим вступить в колхоз. Был он человеком грамотным, сыном церковного старосты, по праздникам в доме собирались соседи, читали Библию, а по простым воскресеньям – «Робинзона Крузо». Сельскую церковь закрыли прямо под Пасху. Бабушка Домна Димитриевна плакала: и куличи-то печь незачем, святить негде. Пеки, сказал дед, Бог посвятит. Утром на Пасху было солнце, а потом пошел дождь и дед вышел с куличом во двор. И стоял под дождем, и говорил: - Христос воскресе! И сам себе отвечал: - Воистину воскресе!
В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет кот. Соседка: - Откуда он взялся, чего он орет? Сосед: Сосед: - Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот" взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))
kei: вы себе это только представьте.. kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :) kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :) kei: занавес!
Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры. Мягкие игрушки". Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится. Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает.
Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги" стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять мегабайт"! Похоже, админит.
Наблюденьице Сегодня на рынке: - А это что? - Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой. Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке. Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется, что это лошадь...
Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены, образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать. Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус. Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку. Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город. Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук, откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах – не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты интересуются, как там привал – тонны три наварили? По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет и колосится. Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить" парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!). ...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались, жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они, насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией. Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.
1941 г. Под Москвой идут бои. В окопах ополченцы. Рядом – два стареньких театральных администратора, лежат, целятся из берданок в сторону врага. Голос из репродуктора: ... октября после тяжелых кровопролитных боев войска Красной Армии оставили город Орел... Один администратор другому: - Ой, что там того Орла: пять площадок по пятьсот мест.
Мальчик с девочкой познакомились на дискотеке. Она ему говорит: у меня, мол, предки на даче, пошли ко мне. Пошли. Занялись делом, потом среди ночи мальчик ни стого ни с сего усрался. Девочка ужаснулась: Ты че, ополоумел?! Счас предки приедут, че теперь делать?! - Ой, мне такой страшный сон приснился, за мной вампиры гонялись, потом бандиты с топором, а потом я упал в пропасть, стал тонуть... - Уау, если б мне такое приснилось - я бы умерла! - Ну, я же все-таки мужчина!
Поручик Ржевский собирается на бал к Наташе Ростовой. Мундир отгладил, пуговицы начистил, аксельбанты наблистил. А сапоги у него старые, раздолбанные. Он просит друга: - Корнет, одолжите мне вечер свои сапоги.
- Ни за что; в каком состоянии вы мне их вернете?! Долго пришлось уговаривать, но уговорил. Начистил чужие сапоги до зеркального блеску и пошел на бал. Танцует с одной дамой: -Графиня, хотите, я скажу, какого цвета у вас трусы? - Ну, попробуйте.- Он незаметно на сапоги как в зеркало глянул - Розовые! Графиня брык - упала в обморок. Танцует с другой: -Герцогиня, хотите, скажу, какого цвета у вас трусы? - Скажите! - Голубые! Герцогиня брык - упала в обморок. Танцует с Наташей Ростовой. -Графиня, хотите, я скажу, какого цвета у вас трусы? - Ну рискните. - Поручик на сапог глянул - брык и упал в обморок. Наташа его по щекам похлопала и говорит: -Что, поручик, вы так удивились, что я без трусов? - Нет, я испугался, что ЧУЖОЙ САПОГ ТРЕСНУЛ!
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
“Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить”. И оттуда же, из части “Советов для мужчин”: “После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. ”
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики “Россия” на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и “выпить” вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - “тактическим”, “хитрым” ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.
1. Солярий. Солярий лечит все! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро... А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. "Мужчина на кости не бросается! " или "У женщины должно быть за что подержаться! "- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку... Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком.... Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично... Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью "трусы жен. 20 руб. ". Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для... непонятно для чего... Если на каждое предложение познакомиться она надевает "сучий щит" и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она "не такая как все", чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят... если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести "я на диете" и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему "я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая". Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой "да у тебя все супер". Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
Дворняжку Маньку на улице Героев Панфиловцев знали и любили все. Местные жители ее подкармливали, помогали растить щенков и даже возили в ветеринарную клинику. Не "чаяли души" в бездомной собаке, как оказалось, и таджики со стройки...
- Ночью я проснулась от собачьего воя, разносившегося из подвала на стройке, мороз шел по коже: собака выла минут десять так, как будто с нее заживо сдирали шкуру. Я позвонила в милицию. Как выяснилось, мой звонок был не первым и далеко не последним.
Но первыми на кошмарные стоны успели охранники стройки. По их рассказам, из подвала выскочили две фигуры в оранжевых строительных робах - стандартной форме таджикских гастарбайтеров. Секьюрити почему-то не стали догонять рабочих, а сразу спустились в подвал...
- Такой бойни видеть еще не приходилось и, надеюсь, больше никогда не придется, - рассказывает сторож Виталий. - Вместо стен и пола какое-то кровавое месиво. А в центре выпотрошенная собака. Рядом валяется окровавленный брус. Этим бревном гастарбайтеры из Средней Азии сделали из животного отбивную.
Кошмарное азиатское пиршество стало для местных трагедией. Они захоронили животное недалеко от стройки и взяли под опеку щенят. Наталья Мельгунова говорит, что пыталась выяснить, кто именно учинил чудовищную расправу над Манькой. Даже предлагала гастарбайтерам деньги, но те так и не раскололись. А начальство стройки развело руками: мол, что вы хотите, такое на каждой московской стройплощадке происходит. Между прочим, смерть Маньки стала самым возмутительным, но отнюдь не первым гастрономическим преступлением на улице Героев Панфиловцев. Уже несколько недель собаки, в том числе щенки убитой дворовой любимицы, бегали тут с ссадинами на головах: говорят, гастарбайтеры глушили "обед" кирпичами, чтобы тот не убегал. А у одного щенка они и вовсе, словно мясники на рынке, срезали все мясо с задней лапы.
Случаев, когда приезжие рабочие поедают животных, действительно, становится все больше.
- За последнюю неделю мы получили уже четыре подобные жалобы, - рассказал "Труду" руководитель проектов Центра защиты прав животных "Вита" Константин Сабинин. - Москвичи жалуются на жестокость мигрантов, которые охотятся на собак и кошек, и готовят из них еду. Подобные деяния попадают под 245 статью УК РФ ("Жестокое обращение с животными"). Но пока что ни милиция, ни прокуратура не шевелятся.
Но самый чудовищный случай собакоедства произошел в деревне Павловское Домодедовского района. Недалеко от села находится предприятие, на котором работают преимущественно корейцы. По словам местных жителей, из-за заборов постоянно доносится собачий визг. Да и на улицах деревни бродячих псов почти не осталось.
- Мы боялись связываться с корейцами, но терпение лопнуло, когда в село прибежал щенок с окровавленными, обрезанными ушами, - рассказала "Труду" жительница деревни Наталья Волохова. - Один ребенок тогда предположил, что корейцы грызут щенячьи ушки, словно чипсы. Услышав такое из уст маленького мальчика, мы решили больше не бездействовать.
Одна из местных, подкупив охранников, проникла на территорию предприятия: на стенах там, действительно, висели освежеванные собачьи туши. Жители Павловского написали в "Виту" коллективное письмо, текст которого "Труду" предоставил Константин Сабинин.
"... Живущие по соседству корейцы похищают со всей округи домашних и дворовых собак для приготовления пищи, устраивают массовую бойню собак. Наши дети ночами слушают истошные крики умирающих в страшных муках ни в чем не повинных животных".
Сотрудники "Виты" отреагировали оперативно: написали заявления в павловское ОВД и прокуратуру. Началось расследование, и собачьи стоны из-за заборов корейского предприятия на время стихли.
Самое страшное, что многие думают, будто так бродячим собакам и надо. Дескать, они кусаются да болезни разносят, чем их меньше - тем нам лучше. Однако, если следовать такой логике, то завтра мы начнем поощрять каких-нибудь африканских людоедов, которые начнут обедать столичными бездомными. Фря
Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио "Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi." (А теперь новости, в этот раз интересные.)
И еще про девяностые. Самое-самое начало. Еды еще нет, но брелоки для ключей, отзывающиеся на свист, уже появились. Магазин, называвшийся в свое время "1000 мелочей". Из тысячи осталось совсем немного – так, по мелочи. Один из первых в городе (!) киосков (отделов, прилавков – даже не знаю, как назвать-то), торгующий импортными колготками. Подхожу полюбоваться: стоят процентов двадцать моей зарплаты. У прилавка дама – обсуждает с продавщицей достоинства товара: - А они не рвутся? А они действительно итальянские? Продавщица солидно кивает: - Правда. И так, интимно: - Они с запахом... - Что вы говорите?! - Ну, это же Италия! Достает из пакета колготки, разворачивает, приподнимает и они вдвоем с дамой – с двух сторон – припадают к этим несчастным колготкам носами – обнюхивают.
Забавные вывески рождает свежий капитализм в родном городе.
Магазин под названием Десятка - рядом с названием, во избежание недоразумений, светящееся изображение мишени. С другой стороны здоровенное полотнище: Трешка - всеукраинское объединение магазинов низких цен: все товары по пять гривен.
Небольшое зданьице, утыканное вывесками - магазинчики, конторки и пр. По центру дверь, обрамленная светящимися панелями. На панелях надписи сверху вниз одним цветом, одним шрифтом: слева Салон массажа, справа Недвижимость.
Странные ассоциации: Пасха, куличи, угощение… Были у нас соседи, евреи, Зильберовы, или Зингеровы, или как-то похоже. Они всегда угощали моих родителей мацой, а мы их – пасками-куличами. Было у них четыре дочери, старшая, Галина Ефимовна, участница войны, фронтовая медсестра, была незамужней, жила с родителями. Когда те умерли, вела хозяйство сама. И вдруг у нее гости появились - племянница приехала с сыном, из города Поти. Галина Ефимовна говорила: - Бедная Инночка! Ее муж – он капитан дальнего плавания. Он ей так изменял и ревновал – она этого не перенесла. Инночка, которая на второй день пребывания у тети явилась к нам «на телевизор», потому что тетин сломался, была маленькой пухлой блондинкой, которая с первого раза поразила меня плохой памятью. Родителям моим она представлялась хриплым басом и извинялась:- - Голос сел, выпила ледяной воды. Через полчаса это было уже «ледяное пиво», немного погодя «ледяная водка». Маме моей такой кинозал на дому не понравился, и у нас телевизор тоже "сломался". Потом они нашли себе жилье и съехали куда-то в другой район. Я слышала о бедной Инночке еще дважды. Первый раз она пришла к подруге Галины Ефимовны вся в слезах: - Вы знаете, тетя Галя умерла, надо хоронить, а денег просто нет… Получив какую-то денежку, в слезах же удалилась. Подруга тоже поплакала и позвонила еще одной приятельнице. Старушки купили венок и отправились провожать соратницу в последний путь. Дело было летом, «покойница» как раз полола грядки, и вид подружек с венком на пороге родного дома ее неприятно поразил. С племянницей она долго не разговаривала. Второй раз я услышала о похождениях бывшей соседки уже, будучи взрослой. Натуру ничем не переборешь, если человек родился авантюристом, то приложение своему характеру он хоть где-то, а найдет. Есть такая бандитская специальность – вокзальные воры-разбойники, которые заманивают приезжего-командировочного в глухой уголок незнакомого города, тюкают его по голове и забирают все, достойное внимания – от двадцати рублей на обратную дорогу и часов, до шапки и ботинок. Вот в такой шайке «работала» Инночка. Наверное, это было классическое: «Мущина, угостите даму сигаретой», ну и далее, по тексту. Жертвы то ли в милицию не обращались, то ли милиция смотрела на них с точки зрения: «так вам и надо, аморальным типам», но игрища эти продолжались довольно долго. Пока одного из "клиентов" не тюкнули по голове слишком нерасчетливо и жертва не стала покойником. Похватали членов «команды» мгновенно, судили и осудили. По-моему, со времен Сони Золотой ручки не так уж много было евреек, которые бы сели за гоп-стоп (ну, почти за гоп-стоп). Во всяком случае, я других не знаю.
Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания. Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке, когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь, когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал, уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что очень сильно пердит в постели.
Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она — от счастья, он — от досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.
И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс — вонь стояла знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала, что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты, потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно покурить после обалденного секса.
Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука, сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести перед тем как разрыдаться, были такими: “Ну что ж ты, с..ка, не сказал, что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!”